• Facebook
  • Twitter
  • Pinterest

Cha mẹ thường nói rằng thất vọng là tốt cho trẻ em bởi vì khi chúng lớn lên, thế giới sẽ đầy rẫy những thất vọng. Điều đó hơi giống như nói rằng đó là một thế giới lạnh lùng, tàn nhẫn vì vậy con bạn nên học cách ngủ mà không cần đắp chăn. Điều chúng tôi thực sự muốn là nuôi dạy những đứa trẻ có khả năng phục hồi để tìm hoặc làm chăn — và để tạo ra một thế giới ấm áp hơn, nơi mọi người đều có thể tìm thấy chăn! Đọc tiếp 12 cách để nuôi dạy một đứa trẻ kiên cường đạt được điểm tốt giữa việc hỗ trợ thích hợp và đủ tính độc lập để nuôi dưỡng sự tự tin và năng lực của chúng.

Tại sao thất bại không xây dựng được khả năng phục hồi ở trẻ em

Nó đã trở thành một ý tưởng phổ biến rằng thất bại xây dựng khả năng phục hồi. Nhưng khi trẻ thất bại liên tục và không có sự hỗ trợ để tiếp tục cố gắng, tất cả những gì chúng học được là chúng thất bại. Trải qua thất vọng hay thất bại chỉ là một nửa của bức tranh. Khả năng phục hồi không phải đến từ thất bại, mà là từ kinh nghiệm học được rằng ngay cả khi mọi thứ không như ý muốn, bạn vẫn có thể tự nhận lấy, thử lại và thành công. Điều đó đòi hỏi ít nhất một số kinh nghiệm thành công và rất nhiều hỗ trợ về mặt tinh thần.

Vì vậy, đúng là tất cả chúng ta đều học được từ việc vượt qua thử thách, nhưng chúng ta cũng học tốt nhất khi chúng ta trải qua thành công, điều này thúc đẩy chúng ta vượt qua những thử thách khó khăn hơn. Thất bại mà không được hỗ trợ sẽ tạo ra một chu kỳ thiếu tự tin, bỏ cuộc và thất bại nhiều hơn. Mặt khác, sự thành thạo có nghĩa là sự thành thạo.

Dưới đây là 12 cách để xây dựng khả năng phục hồi của con bạn

Ngừng kiểm soát và bắt đầu huấn luyện.

Huấn luyện viên giúp trẻ phát triển các kỹ năng, nhưng trẻ chơi trò chơi. Công việc của bạn với tư cách là cha mẹ là hỗ trợ con bạn để chúng có thể trưởng thành và phát triển. Làm việc chúng cướp đi cơ hội trở thành người có năng lực của một đứa trẻ. Làm việc với họ dạy cách và xây dựng sự tự tin. Điều này có nghĩa là chúng ta phải quản lý sự lo lắng của chính mình và loại bỏ nhu cầu kiểm soát của chúng ta.

Hãy nhớ rằng sự hoàn hảo không phải là mục tiêu.

Hãy chống lại sự cám dỗ để “cải thiện” nhiệm vụ của con bạn, trừ khi kết quả là cực kỳ quan trọng. Sự can thiệp làm suy giảm sự tự tin của trẻ.

Hãy để chúng cố gắng tự làm điều đó ngay từ khi còn nhỏ.

Đánh thức sự lo lắng của riêng bạn. Điều đó không có nghĩa là bỏ rơi họ với nó. Hãy đứng bên cạnh, mỉm cười, sẵn sàng giúp đỡ theo bất cứ cách nào thực sự giúp con bạn — nhưng hãy lùi lại một chút và giữ tay cho chính mình, ngoại trừ việc đưa ra những lời động viên thích hợp và trừ khi bạn Thực ra cần giúp đỡ.

Lo lắng lo lắng về việc làm thế nào bạn lo lắng khi họ leo lên cấu trúc chơi có thể khiến bạn cảm thấy tốt hơn, và nó có thể gây ấn tượng với các bậc cha mẹ khác trên sân chơi bằng sự chăm chú của bạn, nhưng nó sẽ không giúp ích được gì cho con bạn. Trên thực tế, nó hạn chế chúng.

Chỉ cần hỏi xem họ có giữ an toàn không, sau đó đứng bên cạnh và phát hiện ra. Hãy mỉm cười tự hào. Hãy nói, “Nhìn bạn này! Tôi biết bạn có thể làm được!” (Và nếu họ ngã, bạn ở đó để đỡ họ. Rốt cuộc, điều gì đã cho phép họ thử điều đó.)

Giúp họ xây dựng sự tự tin bằng cách giải quyết những thách thức có thể kiểm soát được.

Các nhà nghiên cứu về phát triển cảm xúc gọi đây là “giàn giáo”, có thể được định nghĩa là khuôn khổ mà bạn cho con mình xây dựng trên đó. Bạn trình bày cách thực hiện một điều gì đó, hoặc bạn sử dụng các từ ngữ để đề xuất một chiến lược, hoặc bạn chỉ đơn giản là phát hiện ra chúng.

Sự hỗ trợ này giúp họ thành công khi thử điều gì đó mới, và những thành công nhỏ đạt được với sự giúp đỡ của bạn mang lại cho họ sự tự tin để tự mình thử những điều mới. Giàn giáo cũng dạy trẻ rằng sự giúp đỡ không phán xét luôn sẵn sàng nếu chúng cần. Bạn muốn con bạn tin tưởng điều đó sâu trong xương của chúng trước khi chúng bước vào tuổi vị thành niên.

Đừng thiết lập chúng để thất bại.

Cung cấp cấu trúc để giúp họ thành công. Bạn nên bước vào khi bạn thấy thất bại ở phía trước, hay “để họ học một bài học”? Luôn luôn là một cuộc gọi khó khăn. Việc giải cứu trẻ em có thể khiến chúng không học được những bài học quan trọng. Nhưng khi con cái nhìn thấy cha mẹ chúng đứng nhìn và để chúng thất bại, chúng có thể cảm nhận rằng chúng không được yêu thương.

Thay vì học bài học mà lẽ ra chúng phải thực hành chiếc kèn clarinet đó, hoặc đọc hướng dẫn trên bộ tài liệu khoa học đó, chúng cảm thấy như chúng thất bại, chúng không thể tự xoay sở và cha mẹ chúng đã không quan tâm đủ để giúp chúng không bị thất bại hoặc dạy họ quản lý bản thân.

Nhưng không phải là bước vào “giải cứu” họ?

Tất cả phụ thuộc vào cách nó được thực hiện. Nếu bạn tiếp quản dự án hội chợ khoa học và thực hiện một nửa vào đêm trước khi đến hạn, điều đó không cứu vãn được: con bạn không chỉ học được rằng bạn sẽ cứu chúng nếu nó ngớ ra, chúng còn biết rằng chúng không thể tự làm được. .

Nhưng nếu bạn giúp họ sắp xếp các ý tưởng và công việc của họ qua từng bước và chống lại sự thôi thúc muốn tự mình cải thiện dự án, họ sẽ hoàn thành công việc, vô cùng tự hào và đã học được điều gì đó về cách lập kế hoạch và thực hiện một dự án phức tạp.

Khuyến khích, động viên, khuyến khích và dạy cách tự khuyến khích bản thân

Tất cả con người cần được khuyến khích. Khuyến khích con bạn không chỉ giúp chúng cảm thấy tích cực và có động lực hơn mà còn mang lại cho chúng tiếng nói bên trong sẽ giúp khích lệ bản thân trong suốt quãng đời còn lại.

Nghiên cứu cho thấy rằng những đứa trẻ tự nói chuyện qua các tình huống khó khăn sẽ dễ dàng hơn trong việc hoàn thành các nhiệm vụ khó khăn. Đưa cho con bạn những câu châm ngôn để lặp đi lặp lại như những câu thần chú khi mọi việc trở nên khó khăn. “Thực hành có tiến bộ!” và “Nếu bạn không thành công, hãy thử, thử lại!” và “Tôi nghĩ tôi có thể, tôi nghĩ tôi có thể!” được thiết kế để giúp chúng tôi quản lý sự thất vọng của mình.

Khi con bạn chơi ngấu nghiến một bản nhạc trên đàn piano và phải bắt đầu lại hoặc chơi với các cơ sở đã được nạp sẵn, chúng cần một giọng nói an ủi tự động bên trong để khuyến khích và động viên chúng. Nếu không, giọng nói chỉ trích gay gắt bước vào, kích hoạt bởi sự thất vọng.

Thay vì đánh giá, hãy mô tả và cảm thông.

Khen ngợi đánh giá kết quả hành động của con bạn: “Làm tốt lắm!” Nó không cung cấp cho đứa trẻ nhiều thông tin về điều tốt về những gì chúng đã làm, hoặc tại sao bạn nghĩ điều đó là tốt. Nó dạy họ dựa vào các nguồn bên ngoài để đánh giá công việc của họ.

Bạn có thể tinh chỉnh lời khen ngợi để khiến nó phục vụ con bạn tốt hơn bằng cách cho chúng quyền tự đánh giá. Chỉ cần mô tả những gì họ đã làm và đồng cảm với cách họ phải cảm thấy: “Bạn cứ tiếp tục luyện tập và không bỏ cuộc … Bạn phải cảm thấy rất tốt khi hoàn thành điều đó!”

Tập trung vào nỗ lực, không phải kết quả.

Đưa ra phản hồi tích cực về những điều cụ thể mà họ có quyền kiểm soát, như làm việc chăm chỉ hoặc kiên trì, thay vì những điều họ cảm thấy mình không thể kiểm soát, như thông minh. Vấn đề không bao giờ là sản phẩm — bạn không muốn chúng nằm trên vòng nguyệt quế ở tuổi 6 hoặc 16. Mục tiêu của bạn là chúng phải tiếp tục cố gắng, luyện tập, cải thiện và học hỏi rằng khi chúng làm việc chăm chỉ, chúng có thể hoàn thành bàn thắng.

Làm mẫu tự nói chuyện tích cực.

Dù bạn mô hình, con bạn sẽ học và sẽ thi đua. Tự nói chuyện tích cực giúp cải thiện tâm trạng của chúng ta, không giống như những nhận xét tự chê bai mà nhiều người trong chúng ta tự động đưa ra. Nếu điều gì đó tiêu cực về con bạn — hoặc, quan trọng không kém, về bản thân — bắt đầu thoát ra khỏi miệng bạn, hãy cắn vào lưỡi của bạn.

Hầu hết các bậc cha mẹ biết tốt hơn là nói “Đúng là đồ ngốc!” với con của họ (và hầu hết trong số họ có thể tự dừng lại), nhưng một con số đáng ngạc nhiên cho rằng không có gì sai khi tự mắng mình như vậy trước mặt con cái của họ. Chỉ cần rèn luyện bản thân không làm điều đó. (Chắc chắn điều đó cũng không tốt cho bạn. Bạn có để cho bất kỳ ai khác nói chuyện với bạn theo cách đó không?)

Đừng sợ cảm giác của con bạn.

Khi con bạn gặp phải sự thất vọng, hãy nhớ rằng sự đồng cảm của bạn sẽ là một yếu tố quan trọng trong việc vượt qua nó. Thay vì tự động nhảy vào để loại bỏ nguồn gốc của sự thất vọng, hãy cung cấp cho nó một bối cảnh rộng lớn hơn bằng cách truyền đạt lòng trắc ẩn của bạn rằng họ phải gặp hoàn cảnh này:

“Tôi xin lỗi vì điều này quá khó …”

“Thật sự thất vọng khi …”

“Đây không phải là cách bạn hy vọng nó sẽ thành …”

Trẻ bực bội và thất vọng cũng không sao. Con bạn có thể khóc và hờn dỗi cả ngày, nhưng sự thấu hiểu vô điều kiện của bạn sẽ giúp chúng bớt đau buồn. Sau khi hết đau buồn, họ sẽ sẵn sàng tập trung lại để thử lại vào ngày hôm sau, đặc biệt là khi bạn bày tỏ sự tin tưởng của mình đối với họ. Đó là cách trẻ phát triển khả năng phục hồi.

Đừng khiến con bạn thêm thất vọng.

Con bạn sẽ phát triển một cách tự nhiên khả năng xử lý sự thất vọng và lo lắng ngày càng tăng khi chúng thử thách những thử thách khó khăn hơn. Nhưng những thất vọng đó là cố hữu khi lớn lên và được đảm bảo sẽ xuất hiện nhiều trong cuộc sống.

Không có lợi ích gì nếu để con bạn thêm thất vọng hoặc trải nghiệm tiêu cực. Trên thực tế, họ sẽ coi việc bạn làm như vậy là bằng chứng cho thấy bạn thiếu quan tâm, điều này luôn được họ hiểu là thiếu giá trị, làm suy giảm khả năng phục hồi.

Khẳng định khả năng của con bạn để tác động đến thế giới.

Năng lực và cảm giác làm chủ là về quyền lực và xuất phát từ kinh nghiệm của một đứa trẻ là có ảnh hưởng đến thế giới.

Tất cả trẻ em sẽ trải qua những giới hạn hợp lý đối với sức mạnh của chúng (“Con không thể làm mưa tạnh, và mẹ cũng không thể”), nhưng con bạn càng có nhiều cơ hội để tạo ra sự khác biệt trên thế giới, chúng sẽ càng thấy mình là người có năng lực.

Cuối cùng, công việc của chúng ta với tư cách là cha mẹ là làm cho bản thân không có việc làm, và nó bắt đầu khi con chúng ta còn rất nhỏ. Tất cả những đứa trẻ cuối cùng đều lớn lên và sống cuộc sống của chúng mà không có chúng tôi. Việc chúng sống như thế nào sẽ phụ thuộc một phần vào việc liệu chúng ta có thể vượt lên trên sự lo lắng của chính mình và sự thôi thúc của chúng ta trong việc kiểm soát con mình hay không.

Bạn biết câu ngạn ngữ cổ về việc cho con cái chúng ta gốc rễ và đôi cánh? Tình yêu vô điều kiện là gốc rễ. Tự tin là đôi cánh. Những người trẻ có cả hai đều sống cuộc sống lớn hơn.

Ban đầu được đăng trên Aha! Nuôi dạy con cái.

Bạn cũng có thể thích:



Source link