Home $ cuộc sống $ cách ngăn trẻ đánh nhau

vuxuyen96

Tháng Ba 13, 2023

[spbsm-share-buttons]

cách ngăn trẻ đánh nhau

cách ngăn trẻ đánh nhau

 

Mệt mỏi vì con bạn cãi nhau, từ tranh cãi đến đánh nhau? Áp dụng những lời khuyên này về cách ngăn trẻ đánh nhau một lần và mãi mãi.

Làm thế nào để ngăn chặn trẻ em đánh nhauNương tay, nghe thấy những đứa trẻ của tôi đánh nhau là một trong những nguyên nhân lớn nhất của tôi. Bạn biết đấy, kiểu khiến bạn cáu kỉnh, hét lên “Dừng lại đi!” hoặc trốn trong phòng của bạn.

Và nó cũng luôn vì những lý do kỳ lạ nhất. Ví dụ, đây là một số điều mà các con tôi đã tranh cãi:

  • Khi một người sao chép bản vẽ của người khác
  • Một quả chuối và một quả táo có (hoặc không) tạo thành số “10”
  • Đến lượt ai đọc từ các thẻ câu đố
  • Bởi vì hai người họ đâm vào nhau trong một trò chơi đuổi bắt
  • Người này bảo áo người kia dài quá
  • Khi một người muốn xây pháo đài còn người kia muốn chơi robot bảng chữ cái

Thật thú vị khi nghĩ về điều đó trong nhận thức muộn màng, nhưng tại thời điểm đó, bạn chỉ ước họ đồng ý không đồng ý và tiếp tục. Không cha mẹ nào muốn trở thành trọng tài trong nhà của họ 24/7.

Làm thế nào để ngăn chặn trẻ em đánh nhau

Nếu bạn cảm thấy mệt mỏi với việc anh chị em đánh nhau, hãy yên tâm, bạn không đơn độc.

Có thể tất cả những gì con bạn làm là đánh nhau, đổ lỗi và la hét với nhau, đủ để khiến bạn phát điên. Bạn đã bị tịch thu các đặc quyền, nhưng họ vẫn tiếp tục hoành hành. Bắt họ làm những điều “tốt đẹp” cho nhau cảm thấy không thành thật (chưa kể đến việc khiến họ ngừng đánh nhau không hiệu quả).

Tách họ ra có vẻ hiệu quả, nhưng đó không hẳn là kiểu gia đình năng động mà bạn muốn. Ngay cả việc đi ra ngoài nơi công cộng cũng trở nên lố bịch, khiến bạn cảm thấy xấu hổ khi nghe cách con bạn nói chuyện với nhau. Họ thậm chí còn trở nên hung hãn đến mức va vào nhau .

Dù thế nào đi chăng nữa, bạn đang ở giai đoạn cuối của sự thông minh của mình, trở nên thất vọng đến mức cuối cùng bạn cũng hét vào mặt họ. Bạn chưa bao giờ nghĩ mình sẽ là người mẹ lúc nào cũng la mắng con cái, và bây giờ bạn cảm thấy thật kinh khủng khi mọi chuyện lại thành ra thế này.

Rất may, bạn có giải pháp. Bạn thấy đấy, mặc dù các con tôi thỉnh thoảng vẫn đánh nhau, nhưng tôi nhận thấy rằng chúng ta có thể làm theo các phương pháp hay nhất để cải thiện cách chúng tương tác với nhau.

Rất nhiều thứ bắt đầu bằng việc ngăn chặn giao tranh ngay từ đầu và sửa chữa những sai lầm mà chúng tôi đang mắc phải dẫn đến giao tranh quá mức. Sau đó, khi con bạn đánh nhau, bạn có thể khiến chúng dừng lại mà không cảm thấy bực bội. Thậm chí tốt hơn: bạn có thể nuôi dưỡng mối quan hệ yêu thương, lành mạnh giữa họ.

Hãy đặt nền tảng về cách thực hiện điều đó:

Trẻ mới biết đi đánh người khác

1. Cho con bạn cơ hội để giải quyết

Tôi nhận thấy rằng lý do tôi có xu hướng can thiệp khi con tôi đánh nhau là vì tôi không thể chịu đựng được việc chúng “xấu tính” với nhau. Khả năng phòng thủ của tôi tăng lên và tôi cảm thấy bắt buộc phải “bảo vệ” người đang bị tổn thương.

Nhưng làm như vậy chỉ khiến trẻ không có cơ hội thực hành giải quyết xung đột. Xét cho cùng, thời thơ ấu là thời điểm hoàn hảo để học những kỹ năng xã hội này, để khi trưởng thành, chúng được trang bị tốt hơn để xử lý chúng tốt. Bằng cách để họ tự mình giải quyết, họ học được những kỹ năng có giá trị như:

  • Giải quyết xung đột xã hội
  • Giao tiếp tốt hơn
  • Kỹ năng đàm phán và giải quyết vấn đề
  • Đồng cảm với người khác
  • tự điều chỉnh

Tham gia quá sớm — hoặc thậm chí là — cũng gửi đi thông điệp rằng họ luôn cần một bên thứ ba để tìm ra điểm chung. Nếu các cuộc tranh luận không kết thúc trừ khi mẹ tham gia, chúng sẽ không cảm thấy được trang bị để tự mình xử lý các bất đồng.

Và cuối cùng, bạn không thể vạch ra ranh giới giữa các vấn đề của họ và của bạn. Tiết kiệm sự tham gia của bạn khi cuộc chiến của họ thực sự ảnh hưởng đến bạn. Tranh cãi về chiếc áo khoác để ra khỏi cửa có thể khiến bạn bị trễ hẹn—tuy nhiên, đến lượt người đó ném bóng, điều đó không ảnh hưởng đến bạn.

Vâng, thật khó chịu, đau lòng và chưa kể đến việc phải nghe họ đánh nhau. Và khi tất cả những gì bạn muốn là một chút yên bình và tĩnh lặng, việc tham gia có vẻ như là một giải pháp nhanh chóng. Nhưng lần tới khi họ đánh nhau, hãy cho họ cơ hội tự giải quyết trước khi lao vào ngay.

Xung đột xã hội của trẻ em

Thử thách email miễn phí: Tìm kiếm các bước khả thi và chiến thắng nhanh chóng trong việc nuôi dạy con cái? Thử thách 5 ngày để nuôi dạy con cái tốt hơn dành cho các bậc cha mẹ biết rằng họ muốn cải thiện nhưng cần một sự thúc đẩy nhỏ và hướng dẫn hỗ trợ để làm được điều đó. Như một phụ huynh đã nói:

“Cảm ơn bạn rất nhiều vì đã tạo ra thử thách 5 ngày này! Nó giúp tôi hiểu rõ hơn về kỹ năng nuôi dạy con gái 2 tuổi của mình.” -Andreia Quirio

Khi tham gia thử thách, bạn sẽ nhận được một mẹo hữu ích mỗi ngày mà bạn có thể thực hiện để thay đổi cách nuôi dạy con mình. Đây là cơ hội để bạn thử thách bản thân và thực hiện những thay đổi mà bạn dự định thực hiện. Tham gia bản tin của tôi và đăng ký ngay hôm nay:

Thử Thách 5 Ngày Nuôi Dạy Con Tốt Hơn

2. Bình tĩnh mọi người

Cha mẹ chúng ta không chỉ có xu hướng nhảy vào cuộc một cách không cần thiết, mà chúng ta còn cảm thấy bắt buộc phải “tìm hiểu đến cùng”.

Chúng tôi hỏi chuyện gì đã xảy ra, trừng phạt kẻ phạm tội, buộc họ phải xin lỗi hoặc cố gắng xâu chuỗi các sự kiện dẫn đến mối thù. Ngoại trừ điều đó chỉ dẫn đến việc chỉ tay và rất nhiều câu “Tôi không làm gì cả!” tất cả trong khi những đứa trẻ đang khóc trên đỉnh phổi của chúng.

Thảo nào chúng ta sẵn sàng bứt tóc khi họ đánh nhau.

Ngoại trừ việc tôi thấy rằng sẽ hiệu quả hơn nhiều nếu tập trung vào việc xoa dịu mọi người trước. Con bạn có thể xúc động vào thời điểm đó và không ở trạng thái lắng nghe những gì bạn đang nói, càng không thể áp dụng bất kỳ bài học nào mà bạn hy vọng chúng học được.

Họ cũng phòng thủ hơn, không thể nhìn thấy quan điểm của người khác. Thêm vào đó, loại năng lượng này chỉ khiến bạn có tâm trạng tồi tệ và có nhiều khả năng cáu kỉnh, la hét hoặc kỷ luật theo cách mà bạn không muốn nếu bạn bình tĩnh.

Vậy lam gi? Dồn hết năng lượng của bạn vào việc trấn an mọi người. Hãy quên đi việc ai đã làm gì, hoặc hậu quả mà bạn cần đưa ra. Chỉ cần  một người mẹ bình tĩnh, mọi người cần giảm bớt cảm xúc dữ dội và tức giận và cư xử hợp lý hơn.

Trẻ từ chối xin lỗi

3. Cho phép mỗi đứa trẻ nói

Bây giờ con bạn đã bình tĩnh hơn, hãy cho mỗi đứa cơ hội nói và giải thích những gì đã xảy ra. Điều quan trọng là hướng dẫn con bạn mô tả quan điểm của chúng mà không buộc tội người khác. Bạn đang giúp họ truyền đạt cảm giác của họ trong khi khuyến khích người khác lắng nghe và phát triển sự đồng cảm.

Đây là mẹo quan trọng khác: Mô tả và lặp lại những gì đã xảy ra, điền vào “lỗ hổng” khi cần thiết. Điều này xác nhận trẻ đang nói và cũng cho phép trẻ nhìn thấy một quan điểm khác.

Chẳng hạn, nếu một người nói: “Tôi vẫn đang chơi với quả bóng khi anh ấy lấy nó,” bạn có thể nói, “Bạn để quả bóng trên bàn cà phê để đi vệ sinh. Bạn sẽ chơi với nó một lần nữa khi bạn trở lại. Nhưng sau đó anh trai của bạn đã nhìn thấy nó và nghĩ rằng bạn đã chơi với nó xong.

Cách dạy trẻ biết đồng cảm

4. Thừa nhận những gì mỗi đứa trẻ cảm thấy

Bên cạnh việc cho mỗi đứa trẻ cơ hội nói và lặp lại câu chuyện của chúng, hãy ghi nhãn cảm xúc của chúng. Người khác cảm thấy tốt khi mô tả quan điểm của bạn và họ có thể xác định và diễn đạt cảm xúc của họ bằng lời nói.

Bạn có thể nói với một đứa trẻ: “Mẹ cũng sẽ cảm thấy tức giận nếu con nghĩ rằng ai đó đã lấy đồ chơi mà con đang chơi khi con đang ở trong phòng tắm. Bạn vẫn chưa chơi xong với nó, và có cảm giác như anh ấy vừa lấy nó khỏi tay bạn vậy.”

Sau đó, với đứa trẻ kia, bạn có thể nói: “Con không thích khi anh trai con nổi giận với con về quả bóng. Bạn nghĩ rằng anh ấy đã chơi xong và không biết tại sao anh ấy lại đòi lại.

Như tôi đã nói trong cuốn sách của mình, Nuôi dạy con cái có mục đích :

“Ngay cả khi một đứa trẻ dường như đã phạm tội tồi tệ hơn, hãy thông cảm cho cả hai đứa trẻ—chúng đều có lý do tại sao chúng làm điều chúng đã làm. Thừa nhận lý do này mà không phán xét bất kỳ đứa trẻ nào . Hành động của một đứa trẻ có thể là sai (chẳng hạn như xô đẩy), nhưng những cảm xúc khiến nó làm như vậy vẫn còn nguyên giá trị (cảm giác như em trai đang xâm chiếm không gian của nó).”

Nhận thêm lời khuyên về cách giải thích cảm xúc cho con bạn.

Làm thế nào để nói chuyện với con bạn về cảm xúc

5. Yêu cầu hoặc hướng dẫn họ thông qua một giải pháp

Khi con bạn lớn hơn hoặc khi chúng trải qua những bài tập này thường xuyên hơn, bạn có thể hỏi chúng xem chúng nên làm gì tiếp theo. Một lần nữa, điều đó có thể khiến bạn cảm thấy không thoải mái, đặc biệt là khi chúng ta có ý tưởng của riêng mình hoặc nếu việc gửi chúng đến phòng của họ có vẻ như là một cách khắc phục nhanh hơn.

Nhưng chúng càng có thể tự giải quyết mâu thuẫn giữa anh chị em của mình, chúng càng ít cần đến sự giúp đỡ của bạn vào lần tới.

Xét cho cùng, công việc của chúng ta không phải là ngừng đánh nhau bất cứ khi nào chúng xảy ra. Công việc của chúng tôi là trang bị cho họ những kỹ năng để tự mình xử lý. Và cách duy nhất họ có thể làm được điều đó là ngay từ đầu họ phải tham gia vào việc tìm kiếm giải pháp của riêng mình.

Điều đó nói rằng, đôi khi những đứa trẻ thực sự không biết làm thế nào để tiến về phía trước, chúng vẫn còn quá non nớt với cảm xúc hoặc chúng còn quá nhỏ. Trong trường hợp đó, hãy đề xuất một vài ý tưởng và hỏi họ xem ý tưởng nào có thể hiệu quả.

Chẳng hạn, họ có thể thử thực hiện theo lượt, đặc biệt là bằng cách sử dụng đồng hồ bấm giờ (mười phút mỗi lượt với quả bóng) hoặc một số lượt (mỗi lượt được đẩy 20 lần trên xích đu). Chúng cũng có thể chia các mảnh ghép cho tất cả các anh chị em, giống như khi chúng đang chơi với các khối xếp hình.

Và đôi khi họ chỉ có thể đồng ý không đồng ý. Họ học được rằng không phải lúc nào họ cũng phải thay đổi suy nghĩ của người khác để chuyển sang những thứ khác.

Sai lầm bỏ qua cần tránh

Những sai lầm nào chúng ta có thể mắc phải góp phần khiến bọn trẻ đánh nhau? Hãy xem những sai lầm mà chúng ta mắc phải có thể khiến cuộc giao tranh trở nên tồi tệ hơn và những cách tốt hơn để xử lý chúng:

  • Ưu ái đứa này hơn đứa kia. Trong các cuộc tranh cãi giữa anh chị em, thật dễ để đứng về phía và ủng hộ đứa trẻ bị tổn thương và buồn bã. Nhưng cả hai đứa trẻ đều có lý do chính đáng và tình cảm chân thật đã đưa chúng đến kết cục này. Mặc dù đứa trẻ này đánh đứa kia không phải là câu trả lời , nhưng nó có thể cảm thấy bắt buộc phải làm như vậy vì anh chị em của nó đã xấu tính. Kết quả? Trẻ em tranh giành vị trí ưu tiên để nhận được sự đồng cảm của bạn, điều này không giải quyết được những lý do sâu xa hơn bên dưới.
  • Xâm nhập vào cuộc chiến của họ. Có lẽ bạn đang nghĩ, Nhưng chẳng phải TÔI PHẢI ngăn họ đánh nhau sao? Trên thực tế, không, ít nhất là không phải mọi lúc. Hầu hết thời gian bạn xen vào có thể là về những vấn đề không cần sự hướng dẫn của bạn. Tệ hơn nữa, việc chen vào giữa cuộc chiến khiến họ không học được cách tự mình giải quyết. Sau đó, bạn kết thúc với những đứa trẻ không thể đưa ra kết luận nếu không có sự giúp đỡ của cha mẹ.
  • Cần phải làm cho mọi thứ công bằng. Khi cố gắng làm hài lòng mọi người, bạn có thể đang tập trung quá nhiều vào việc giữ mọi thứ công bằng và bình đẳng. Nhưng sự công bằng không phải lúc nào cũng là mục tiêu tốt nhất với anh chị em ruột. Rốt cuộc, những đứa trẻ lớn hơn có nhiều trách nhiệm và đặc quyền hơn, và mỗi đứa trẻ đều có sở thích riêng của mình.

Làm thế nào để kỷ luật một đứa trẻ hay đánh

Cách ngăn trẻ đánh nhau

Mặc dù điều quan trọng là phải biết cách xử lý việc trẻ đánh nhau, nhưng làm thế nào bạn có thể ngăn chặn điều đó xảy ra ngay từ đầu?

  • Hãy nhất quán với mong đợi của bạn. Trẻ em cần biết bạn mong đợi chúng cư xử và đối xử với nhau như thế nào, cũng như hậu quả nếu không làm như vậy. Đừng thử quá nhiều hậu quả khiến họ bối rối. Cố gắng thiết lập các quy tắc cơ bản trong một thời gian và cho phép chúng chìm vào.
  • Hãy dành một ngày gia đình. Điều này đặc biệt hữu ích nếu bạn ở nhà cả ngày. Đôi khi tất cả những gì bạn cần là một chuyến đi chơi thú vị để “thiết lập lại” tâm trạng của họ, chẳng hạn như đi công viên, đọc sách cùng nhau, đi bộ đường dài hoặc chơi trò chơi . Một ngày gia đình có thể giữ cho mọi người thư giãn và sảng khoái.
  • Cho con bạn không gian riêng. Không phải lúc nào trẻ em cũng có thể xác định được nhu cầu về không gian cá nhân của chúng. Cho mỗi đứa trẻ không gian riêng. Có thể đó là một chiếc bàn hoặc tủ quần áo dành riêng cho họ, những con thú nhồi bông đặc biệt mà chỉ họ mới có thể sử dụng, hoặc thậm chí là quyền quyết định ai sẽ lên giường của họ.
  • Khen ngợi con bạn khi chúng hòa đồng. Thừa nhận những lần họ tử tế và hào phóng với nhau, tuy nhiên điều đó có vẻ không thường xuyên. Điều này có thể khuyến khích nhiều hành vi tương tự tiến về phía trước.

Phần kết luận

Học cách ngăn trẻ đánh nhau có thể là một thách thức, nhưng chắc chắn không phải là không thể. Bắt đầu bằng cách cho họ cơ hội tự giải quyết mà không cần bạn can thiệp. Nếu bạn cần phải tham gia, trước tiên hãy tập trung vào việc trấn an mọi người trước khi cố gắng tìm ra giải pháp.

Sau đó, cho mỗi đứa trẻ một cơ hội để nói, đồng thời lặp lại và thừa nhận những gì chúng đã nói và cảm giác của chúng. Và cuối cùng, hãy hỏi họ về những ý tưởng mà mọi người có thể đồng ý, hoặc nếu cần, hãy đề xuất một vài ý tưởng của riêng bạn.

Tất cả các bước này đều có một mục tiêu: dạy con bạn cách giải quyết xung đột giữa anh chị em của chúng để chúng không phải lúc nào cũng lôi bạn vào cuộc.

Xét cho cùng, không cha mẹ nào muốn (và cũng không nên) tiếp tục can thiệp mãi mãi—đặc biệt là về một bức vẽ được sao chép hoặc đến lượt người đó đọc từ một tấm thẻ đố vui.

[spbsm-share-buttons]

Latest Categories

0 Lời bình