chán nản sau khi chuyển nhà

chán nản sau khi chuyển nhà

chán nản sau khi chuyển nhà

Di chuyển đến một nơi ở mới có thể là một thách thức. Từ việc nhớ nhà cũ cho đến việc ổn định cuộc sống, đây là cách đối phó với cảm giác chán nản sau khi chuyển nhà .

Tôi khá may mắn: cả gia đình tôi và chồng tôi đều ở Los Angeles trong khoảng cách lái xe đến nhà của chúng tôi. Chúng tôi cũng lớn lên ở đây, học đại học gần đó, làm việc trong khu vực và vẫn có một vài người bạn để nhờ.

Tôi không thể tưởng tượng được việc chuyển đến một nơi ở mới và mất đi tất cả gốc rễ và mối quan hệ mà tôi đã phát triển trong suốt những năm qua.

Nhưng đối với nhiều người, đây là một thực tế. Họ di chuyển khỏi mọi thứ họ từng biết và định cư ở một nơi mới, ít gợi nhớ về quá khứ của họ. Cha mẹ tôi chuyển từ Philippines đến Chicago— vào giữa mùa đông —nhiều thập kỷ trước để cha tôi lấy bằng MBA, trong khi một mình nuôi dạy hai chị cả của tôi .

Có lẽ bạn có thể liên quan. Có lẽ bạn đã di chuyển vì công việc của bạn hoặc vợ / chồng của bạn, thích nghi với sự thay đổi lớn này. Bạn đã rời bỏ cuộc sống duy nhất mà bạn biết—bạn bè, công việc, tất cả những nơi quen thuộc và thoải mái.

Hoặc giả sử bạn đã chuyển đến thành phố và hiện đang giải quyết những rắc rối khi sở hữu một ngôi nhà mới. Chuyển đến ngôi nhà mới của chúng tôi cách đây vài năm, mặc dù rất hào hứng nhưng cũng kèm theo rất nhiều căng thẳng. Những rắc rối này dường như xảy ra trong vài tháng đầu tiên, tất cả trong khi chúng tôi vẫn đang giải quyết những tổn thất về tinh thần và tài chính của việc di chuyển.

Cho dù băng qua đại dương hay lái xe đi xa, bạn vẫn cảm thấy thất vọng, chán nản và thiếu kiên nhẫn với vợ/chồng và con cái của mình. Bạn cảm thấy cô đơn và khao khát sự quen thuộc mà bạn đã bỏ lại phía sau.

Và phần đau đớn nhất? La hét và mất bình tĩnh với con cái của bạn. Bất chấp những nỗ lực có ý nghĩa để bắt đầu mỗi buổi sáng với lời hứa với cha mẹ bằng sự bình tĩnh và kiên nhẫn, những ngày của bạn không phải lúc nào cũng kết thúc tốt đẹp. Bạn muốn tạo cho họ một nơi ở mới, bố mẹ yên tâm hơn và giữ gìn hạnh phúc gia đình.

Làm thế nào để đối phó với cảm giác chán nản sau khi chuyển nhà

Không có gì ngạc nhiên khi các bậc cha mẹ chuyển nhà, dù ở xa hay chỉ cách một quãng lái xe, đều cảm thấy hụt hẫng. Nếu bạn có thể liên quan, bạn không đơn độc.

Đây là những thay đổi lớn, không chỉ là định cư ở một nơi ở mới mà còn nói lời tạm biệt với nơi ở cũ. Bỏ lại tất cả những gì mình từng biết để đến một môi trường mới không người thân quen là một thử thách ít người trải qua. Có thể hiểu rằng điều đó gây tổn hại cho bạn và ảnh hưởng đến sự tương tác của bạn với con bạn.

Bạn có thể nhận thức được hành vi của mình không phù hợp với cách bạn muốn nuôi dạy chúng. Bản thân nhận thức đó là chìa khóa: Tiến bộ bắt đầu bằng việc biết bạn đang ở đâu và bạn muốn ở đâu. Sau đó, hãy ghi nhớ những lời khuyên sau đây mà tôi gợi ý để giúp bạn vượt qua nó:

1. Tìm trình kích hoạt của bạn

La hét luôn là một thử thách đối với tôi. Tôi nghĩ rằng tôi đang làm rất tốt việc giữ bình tĩnh, nhưng sau một ngày dài, tôi thấy mình la hét và nói những điều mà tôi không nên làm.

Và khi bạn vừa chuyển đến một nơi ở mới, khi bạn đã mệt mỏi với quá nhiều thay đổi, thì việc la hét trở nên khó ngăn chặn hơn.

Việc chúng ta thường la mắng chính những người mà chúng ta yêu thương nhất và sẵn sàng làm bất cứ điều gì và mọi thứ cũng chẳng ích gì. Vào thời điểm đó, chúng tôi mất hết bình tĩnh và lớn tiếng, thậm chí có thể cho rằng đó là cách duy nhất để vượt qua những đứa trẻ của chúng tôi.

Một trong những cách tốt nhất để bỏ thói quen la hét là tìm ra những yếu tố kích hoạt bạn. Giống như tất cả các thói quen, chúng ta hét lên như một phản ứng đối với một điều gì đó đã xảy ra. Mỗi lần bạn la hét, hãy tự hỏi điều gì đã xảy ra ngay trước khi bạn làm điều đó khiến bạn làm như vậy.

Lúc đầu, các lý do có vẻ rất rải rác, từ việc bọn trẻ tranh nhau một món đồ chơi cho đến nổi cơn thịnh nộ vì chúng không muốn đi học . Nhưng sau một thời gian, bạn sẽ nhận thấy các chủ đề chung giữa các sự kiện khiến bạn thất vọng. Đây là những “tác nhân kích hoạt” của bạn.

Khi bạn đã xác định các yếu tố kích hoạt của mình, hãy lập cho mình một kế hoạch hành động về những gì bạn sẽ làm khi chúng xảy ra. Đây là khoảng “tạm dừng” mà bạn tự tạo cho mình giữa thời điểm kích hoạt xảy ra và thời điểm bạn thường la hét.

Chính trong khoảng thời gian tạm dừng đó, bạn có thể thay thế phản ứng cũ của mình—la hét—bằng một phản ứng mới, tích cực hơn.

Tải xuống miễn phí: Kiệt sức và cảm thấy tội lỗi vì thường xuyên mất bình tĩnh với con mình? Ngay cả khi có vẻ như bạn đã thử mọi cách, bạn CÓ THỂ ngừng mất bình tĩnh… nếu bạn bắt đầu từ trong ra ngoài và thay đổi từ bên trong.

Trong Làm thế nào để cuối cùng ngừng mất bình tĩnh , bạn sẽ học cách suy ngẫm về con người thật của mình cũng như những thói quen và yếu tố kích hoạt của bạn. Bạn sẽ có ý tưởng về những gì bạn có thể làm khi cảm thấy cơn giận dữ dâng trào trong mình. Tham gia bản tin của tôi và tải xuống bản PDF của bạn dưới đây—miễn phí cho bạn:

2. Chấp nhận nỗi đau của bạn

Là những người mẹ, chúng tôi đặt rất nhiều áp lực lên vai mình. Chúng tôi cảm thấy có trách nhiệm giữ cho gia đình của mình nguyên vẹn và các hộ gia đình của chúng tôi vẫn sống tốt. Khi khó khăn ập đến, chúng ta buộc phải mang phần lớn gánh nặng đó và bảo vệ con mình khỏi những điều mà chúng không cần biết.

Vì vậy, thật khó để mất cảnh giác và để lộ những điểm yếu của chúng ta. Chúng tôi tỏ ra mạnh mẽ chỉ để nhốt mình trong phòng tắm và khóc một mình.

Nhưng sau đó, chúng ta để cho những cảm xúc khó khăn tích tụ nhiều đến mức chúng bùng phát, dù là trong một lời nhận xét bực bội hay những lời cay nghiệt với những người thân yêu của chúng ta.

Cho phép bản thân đau buồn cho cuộc sống cũ của bạn. Hãy khóc chừng nào bạn cần, dù là một mình hay với người bạn đời của mình. Cảm giác thất vọng thật kinh khủng, nhưng đừng phủ nhận rằng bạn đang cảm thấy điều này ngay bây giờ. Nhắc nhở bản thân rằng cảm xúc đến rồi đi, rằng bạn sẽ không cảm thấy bế tắc mãi mãi.

Chấp nhận nỗi buồn khi nói lời tạm biệt với những người và những nơi bạn đã biết cả đời. Hãy trấn an bản thân rằng việc hòa nhập vào một nơi ở mới không hề dễ dàng, bạn có thể cảm thấy hết sức cô đơn và bực bội. Viết nhật ký về những nỗi thất vọng và lo lắng của bạn, vì hành động đơn giản này sẽ giúp bạn sắp xếp lại những suy nghĩ của mình.

Thay vì giấu cảm xúc của bạn dưới tấm thảm, hãy chấp nhận bản chất của chúng—những cảm xúc bình thường mà nhiều người ở vị trí của bạn sẽ cảm thấy.

Đọc thêm về lý do tại sao mẹ cảm thấy tội lỗi và làm thế nào để ngừng đổ lỗi cho bản thân.

3. Xem gia đình như người cùng phe

Đối với nhiều bậc cha mẹ, một động thái lớn xảy ra là do hoàn cảnh của một người. Có lẽ bạn giống như bố mẹ tôi, họ chuyển đi vì một trong số họ theo đuổi bằng cấp sau đại học. Hoặc gia đình bạn có thể chuyển từ bờ biển này sang bờ biển khác vì công việc của vợ/chồng bạn.

Khi lý do di chuyển rơi vào chương trình nghị sự của người khác, thật dễ dàng để đổ lỗi cho họ. Giá như anh ấy không nhận công việc này thì tôi đã không ở đây , bạn có thể nghĩ vậy. Điều này đang xảy ra vì công việc chết tiệt đó.

Sau đó, sự đổ lỗi bắt đầu đổ lỗi cho những đứa trẻ vì những hành vi phạm tội vô tội nhất. Bạn cáu kỉnh khi họ tranh cãi về việc xe tay ga đến lượt của ai hoặc thở dài nặng nề khi họ để lại những mảnh vụn vương vãi trên bàn.

Và trong khi oán giận và thất vọng là bình thường, chúng cũng không lành mạnh. Họ đặt những người quan trọng nhất trong cuộc đời bạn—người bạn đời và con cái của bạn—ở phía đối lập.

Thay vào đó, hãy xem gia đình như những người cùng phe với mình. Giả sử lý do bạn chuyển đi là vì đối tác của bạn—ngay cả khi đó, anh ấy có thể cũng cảm thấy lạc lõng và cô đơn như bạn . Trên thực tế, anh ấy thậm chí có thể cảm thấy áp lực và tội lỗi hơn khi đưa cả gia đình đến một nơi ở mới vì hoàn cảnh của mình.

Hãy tưởng tượng bạn sẽ như thế nào khi ở trong hoàn cảnh của đối tác và con cái của bạn. Đối tác của bạn có thể cảm thấy như anh ấy là lý do duy nhất khiến bạn bắt đầu ở đây. Con bạn bây giờ là những đứa trẻ mới đến trường và có thể không lớn lên với những mối quan hệ gia đình giống như bạn mà bạn có thể may mắn có được khi còn nhỏ.

Bạn càng thấy họ cảm thấy thế nào, bạn sẽ càng nhận ra mình đoàn kết như thế nào trong hành trình mới này. Tất cả các bạn đều ở cùng một phía, trải qua những thử thách giống nhau. Khi liên kết với nhau và tiếp cận với tư cách là đồng đội thay vì đối thủ, bạn bắt đầu cởi mở hơn, kiên nhẫn hơn và tìm ra giải pháp .

4. Giữ liên lạc với những người bạn cũ

Giữ liên lạc với bạn bè và gia đình từ xa không bao giờ bằng việc có họ ở gần, nhưng ngay cả chiếc cà vạt nhỏ này cũng có thể tạo ra sự khác biệt lớn. Với rất nhiều cách để liên hệ—email, trò chuyện video, gọi điện thoại—hãy tạo thói quen liên hệ với những người thân yêu của bạn hàng ngày hoặc hàng tuần.

Việc liên lạc thường xuyên không chỉ nhắc nhở bạn về cuộc sống cũ mà còn cho phép bạn có một nơi khác để mở lòng về cảm giác của mình . Hãy thành thật với bạn bè và gia đình về những khó khăn của bạn, đồng thời nhắc nhở họ tầm quan trọng của họ và sẽ tiếp tục tiến về phía trước.

Tôi đã có một số người bạn chuyển đi trong nhiều năm, nhưng mỗi lần chúng tôi kết nối lại, có cảm giác như chúng tôi đã tiếp tục ngay từ nơi chúng tôi đã dừng lại. Đừng để khoảng cách thuyết phục bạn rằng không thể có tình bạn khi bạn cách xa hàng dặm. Thông thường, tình bạn thực sự của bạn sẽ phát triển mạnh mẽ hơn nhờ điều đó.

5. Xây dựng các mối quan hệ xã hội mới

Không ai có thể thay thế bạn bè và gia đình của bạn, nhưng điều đó không thể ngăn cản bạn kết bạn trong khu phố mới của mình.

Điều đó có thể khó khăn, đặc biệt nếu bạn giống tôi, người cảm thấy khó tiếp cận trực tiếp với mọi người. Đôi khi, bạn cảm thấy như mình đang áp đặt bản thân lên người khác, đặc biệt nếu họ đã quen nhau một thời gian.

Nhưng ngay cả khi những mối quan hệ mới này không giống với những mối quan hệ cũ của bạn, hãy tiếp tục liên hệ với những người khác để bầu bạn và hỗ trợ. Bạn sẽ cảm thấy ít bị cô lập hơn và sẽ có một hệ thống hỗ trợ, bất kể là mới như thế nào. Và nếu ý nghĩ kết bạn mới khiến bạn sợ hãi, hãy nhắc nhở bản thân rằng tất cả tình bạn đều phải bắt đầu từ đâu đó.

Một vài gợi ý bao gồm:

• Gặp gỡ các phụ huynh khác tại trường của con bạn. Nhiều trường cung cấp các cơ hội tình nguyện, cho dù đó là làm việc trong vườn trường hay đi bộ cùng một nhóm trẻ đến trường. Tôi đã kết bạn với “mẹ” theo cả hai cách, đặc biệt là những người bạn trong lớp của con tôi.
• Thiết lập ngày chơi. Con bạn có kết bạn mới ở trường hoặc các hoạt động khác không? Mời bạn bè của anh ấy và bố mẹ của họ đi chơi ở công viên. Trong khi bọn trẻ chơi, bạn có thể trò chuyện với người lớn. Một lựa chọn khác là tìm các nhóm mẹ có con bằng tuổi bạn. Meetup.com là một nơi tuyệt vời để bạn bắt đầu tìm kiếm.
• Tham dự một cuộc gặp gỡ với những người từ khu vực cũ của bạn. Cho dù bạn đến từ một quốc gia, tiểu bang hay thành phố khác, hãy xem liệu bạn có thể tìm thấy các cuộc tụ họp xã hội của những người đến từ quê nhà hay không. Nếu bạn không di chuyển quá xa, hãy thỉnh thoảng ghé thăm những hang động cũ và những gương mặt quen thuộc hoặc khuyến khích những người bạn cũ cũng đến thăm bạn.

Phần kết luận

Tôi không thể tưởng tượng được cảm giác của cha mẹ tôi khi phải di chuyển từ nơi có khí hậu nóng ẩm với những người họ quen biết đến Chicago lạnh giá, đầy tuyết, một mình nuôi nấng hai cô con gái. Nhưng nhiều bậc cha mẹ—có lẽ bạn bao gồm cả—trải qua một sự thay đổi tương tự mỗi ngày.

Cảm giác chán nản sau khi chuyển đi là phổ biến nhưng không kéo dài, đặc biệt là khi bạn chủ động tiếp cận để ổn định cuộc sống. Bắt đầu bằng cách thể hiện sự đồng cảm với con cái và bạn đời của bạn và coi họ như những người cùng phe với bạn.

Đừng phủ nhận nỗi đau của chính mình, thay vào đó hãy chấp nhận nó, cũng như sự thật rằng nó sẽ qua đi theo thời gian. Tìm các yếu tố kích hoạt để giữ cho bản thân không mất bình tĩnh. Và duy trì tình bạn cũ trong khi kết bạn mới trong ngôi nhà mới của bạn—cả hai sẽ nhắc nhở bạn rằng bạn không bao giờ thực sự cô đơn.