để xử lý đứa trẻ tức giận
để xử lý đứa trẻ tức giận
Đối phó với những cuộc hỗn chiến có thể khó khăn, nhưng chính trong những lúc này, đứa trẻ tức giận của bạn CẦN bạn. Dưới đây là các chiến lược để giúp bạn xử lý nó.
Những đứa trẻ của tôi đã rất hào hứng khi làm việc trong khu vườn của trường. Bạn không thể bóc chúng ra khỏi việc đào và xới đất. Ngoài bữa ăn nhẹ không thường xuyên, họ muốn tiếp tục xúc và nhổ cỏ.
Và rồi chuyện xảy ra: Một trong số họ không muốn rời đi.
Trong khi hai người kia sẵn sàng về nhà, anh ta muốn ở lại và đào bới. Vì vậy, chồng tôi và tôi đã thực hiện những động tác điển hình: chúng tôi thể hiện sự đồng cảm và cố gắng làm cho quá trình chuyển đổi trở nên nhẹ nhàng. Chúng tôi thậm chí còn khuyến khích anh ấy (“Chúng ta sẽ ăn trưa ngay khi về đến nhà”).
Cuối cùng thì anh ấy cũng theo chúng tôi đến chiếc xe tải, nhưng khi chúng tôi đến đó, anh ấy đã bùng nổ thành một cuộc khủng hoảng kinh hoàng. Rõ ràng là tôi đã có một đứa trẻ giận dữ trên tay.
Anh ta đá vào ghế, khóc và cố đánh chúng tôi. Mọi chuyện cũng không khá hơn khi cuối cùng chúng tôi về đến nhà và chồng tôi phải cõng anh ấy suốt quãng đường tới cửa. Tôi ước tôi có thể nói rằng chúng tôi đã giữ bình tĩnh, nhưng đây không phải là một câu chuyện thành công. Thay vào đó, đó là một khoảnh khắc học tập.
Bởi vì đây là những gì tôi đã học được, trong nhận thức muộn màng:
Con trai tôi cần tôi.
Sau khi nước mắt khô đi và lời xin lỗi từ cả hai phía, tôi nghĩ về những gì đã xảy ra. Tại sao tôi vẫn để tính khí của anh ấy ảnh hưởng đến tôi? Tại sao lần này tôi không bình tĩnh? Tôi có thể nói gì với bản thân mình để xử lý tình huống này tốt hơn?
Và một cụm từ cứ lặp đi lặp lại, Anh ấy cần bạn.
Làm thế nào để xử lý con tức giận của bạn
Vì vậy, đây là lời khuyên tốt nhất của tôi dành cho bạn—đó là lời khuyên dành cho tôi nhiều hơn—khi bạn đối phó với hành vi xấu. Đừng coi hành vi sai trái của anh ấy là một cuộc tấn công cá nhân nhằm vào bạn hoặc một rắc rối khác cần phải trải qua (“Tuyệt, điều này vừa làm hỏng buổi sáng của chúng ta “). Hoặc thậm chí là anh ấy đang kiểm tra giới hạn của bạn.
Thay vào đó, hãy nhắc nhở bản thân rằng anh ấy cần bạn vào lúc này. Việc không thể kiểm soát hành vi tức giận của mình là điều mà anh ấy cần phải khắc phục—với sự giúp đỡ của bạn.
Dưới đây là một số mẹo khác mà tôi đã học được về cách xử lý những đứa trẻ tức giận:
1. Chứa các hành vi không an toàn hoặc gây tổn thương
Tức giận là điều bình thường và được cho phép, nhưng mục tiêu là giúp con bạn điều chỉnh những cảm xúc lớn để bé không leo thang thành cơn giận dữ bùng nổ vì mọi điều nhỏ nhặt. Không cho phép anh ta tiếp tục làm tổn thương, đánh hoặc phá vỡ mọi thứ xung quanh anh ta.
Mô tả những cảm giác thể chất mà anh ấy có thể cảm thấy để anh ấy có thể nhận thức rõ hơn về các dấu hiệu của sự tức giận trước khi bùng nổ. Bạn có thể nói rằng khi chúng ta tức giận, chúng ta có xu hướng cảm thấy tim mình đập nhanh hơn, cơ thể run rẩy và bất kỳ dấu hiệu nào khác mà anh ta có thể có.
Trong tương lai, anh ấy sẽ biết để ý những tín hiệu này và hy vọng sẽ tạm dừng trước khi phản ứng.
Tài nguyên miễn phí: Làm mẫu hành vi đúng có thể là một thách thức khi trẻ không nghe lời. Tham gia bản tin của tôi và khám phá MỘT từ hiệu quả để khiến họ lắng nghe và làm theo hướng dẫn. Lấy tệp PDF của bạn dưới đây — miễn phí cho bạn:
2. Giữ bình tĩnh
Giữ bình tĩnh thật khó , đặc biệt là khi chúng ta cảm thấy bị tấn công, khi một ngày của chúng ta cảm thấy bị hủy hoại hoặc khi chúng ta phải vật lộn với việc kiểm soát cơn giận của chính mình.
Nhưng giữ bình tĩnh giúp bạn suy nghĩ rõ ràng. Bạn có nhiều khả năng gắn bó với sự củng cố tích cực và trở thành bậc cha mẹ hỗ trợ con bạn cần bạn trở thành. Giữ bình tĩnh cũng là hình mẫu cho kiểu hành vi mà cô ấy có thể bắt chước. Bạn đang cho cô ấy thấy những kỹ năng kiểm soát cơn giận mà cô ấy cần học và phát triển để kiểm soát cơn thịnh nộ của mình.
Đọc phải làm gì khi con bạn dường như phá hỏng ngày của mọi người.
3. Chấp nhận cảm xúc của con bạn là có thật và bình thường
Tiết lộ: Bài viết này chứa các liên kết liên kết. Với tư cách là Cộng tác viên của Amazon, tôi kiếm được tiền từ các giao dịch mua đủ điều kiện.
Vào những thời điểm khó khăn nhất, con bạn chỉ cần cảm thấy được lắng nghe. Anh ấy muốn biết rằng cảm xúc của anh ấy là hợp lệ và không “trẻ con” (ngay cả khi đối với bạn, điều đó có vẻ như vậy). Tất cả những cảm xúc và cơn giận dữ này là bình thường đối với mọi người và chắc chắn là đối với mọi đứa trẻ.
Nếu anh ấy tiếp thu, hãy tiếp cận và kết nối. Đừng giảng bài hay đưa ra sự thật—thay vào đó, hãy mô tả những gì bạn nhìn thấy. Hãy cho trẻ biết rằng trẻ có vẻ buồn khi thua trò chơi, không tìm thấy đồ chơi hoặc phải rời bỏ một chuyến đi chơi vui vẻ. Nhắc anh ấy rằng bạn ở đây và sẽ luôn yêu anh ấy, bất kể tính khí của anh ấy như thế nào.
Và nếu anh ấy cho phép, hãy ôm hoặc đặt tay lên lưng anh ấy—giao tiếp bằng cơ thể, phi ngôn ngữ là một lời nhắc nhở tốt rằng bạn vẫn ở đây. Như nhà tâm lý học Ethan Kross đã viết trong Chatter :
“Nghiên cứu cho thấy rằng khi mọi người cảm nhận được sự chào đón, âu yếm hoặc cái ôm của những người thân thiết, họ thường coi đó là dấu hiệu cho thấy họ được an toàn, được yêu thương và hỗ trợ. Sự tiếp xúc thân thể đầy quan tâm từ những người mà chúng ta biết và tin tưởng sẽ làm giảm phản ứng đe dọa sinh học của chúng ta, cải thiện khả năng đối phó với căng thẳng, thúc đẩy sự hài lòng trong mối quan hệ và giảm cảm giác cô đơn.
Nhưng nếu anh ấy không có tâm trạng, thì hãy thừa nhận rằng anh ấy không có tâm trạng đó, rằng bạn tôn trọng không gian riêng của anh ấy và rằng bạn ở đây khi anh ấy sẵn sàng.
4. Đừng giảm bớt lý do khiến con bạn khó chịu
Cha mẹ chúng ta có thể nói những điều khá thiếu tế nhị trong suốt thời thơ ấu của con mình, chẳng hạn như “Đừng lo—chúng ta sẽ lấy một cái khác.”
Điều đó có vẻ hợp lý đối với chúng ta, nhưng đó không phải là điều mà trẻ nhỏ của chúng ta cần nghe. Họ đã trải qua một cảm xúc về điều gì đó đủ ý nghĩa để khiến họ tức giận.
Việc gạt nó sang một bên vì những điều nhỏ nhặt không chỉ làm mất đi giá trị của lý do khiến họ khóc mà còn cả cảm xúc và tình cảm của họ. Điều này sẽ không giúp làm giảm sự tức giận của anh ấy, mà thậm chí có thể khiến anh ấy đổ lỗi sự thất vọng của mình cho bạn. Con bạn cần bạn hiểu mức độ thất vọng của nó và bạn cần xem xét nó một cách nghiêm túc.
5. Chỉ dạy khi con bạn đã bình tĩnh
Cảnh báo công bằng: cố gắng nói chuyện với một đứa trẻ đang tức giận sẽ chẳng đưa bạn đến đâu cả. Ở giai đoạn này, anh ấy quá tức giận để lắng nghe những gì bạn đang nói, càng không thể tiếp thu những bài học mà bạn đang cố dạy.
Khi con bạn đã bình tĩnh, chỉ khi đó bạn mới nên nói về những gì đã xảy ra. Yêu cầu anh ấy chia sẻ điều gì đã khiến anh ấy tức giận hoặc nói về những gì anh ấy có thể làm để giải quyết vấn đề đó trong tương lai. Yêu cầu anh ấy cho bạn biết những gì bạn có thể làm điều đó cũng sẽ giúp ích.
Đưa ra phản hồi và đề xuất mang tính xây dựng nếu anh ấy sẵn sàng lắng nghe chúng. Anh ấy có thể hít một hơi thật sâu, nói “Tôi điên rồi,” chạy đến ôm bạn, hoặc viết hoặc vẽ về điều đó. Những thứ này có thể trở thành hộp công cụ của anh ấy về những việc cần làm để thể hiện sự tức giận theo cách tốt hơn.
Và khi mọi người đã bình tĩnh lại, hãy nhắc nhở anh ấy rằng nổi giận cũng không sao. Tất cả chúng ta đôi khi cảm thấy tức giận (mặc dù điều đó không tốt) nhưng cảm giác tức giận sẽ biến mất sau một thời gian.
6. Đánh giá bên trong bản thân những gì đã xảy ra
Hãy suy nghĩ về cách bạn tương tác với con của bạn. Bạn đã nói “không” quá thường xuyên rằng đây là lần cuối cùng cô ấy không có tiếng nói? Điều gì gây ra sự tức giận của cô ấy? Bạn có thể chuyển sang hoạt động tiếp theo tốt hơn không?
Sau đó, hãy nghĩ xem điều gì khiến bạn khó chịu và khiến bạn tức giận lại với cô ấy. Có lẽ bạn mất bình tĩnh khi cô ấy làm điều gì đó mà bạn vừa bảo cô ấy không được làm. Với nhận thức này, bạn biết rằng tốt hơn hết là bạn nên phớt lờ sự thách thức có chủ ý của cô ấy hơn là sa vào ngòi nổ đó.
Hoặc tự hỏi bản thân xem vấn đề có lớn đến thế không. Tôi muốn rời khỏi khu vườn trường, nhưng về mặt kỹ thuật thì chúng tôi không cần phải làm thế, ít nhất là không phải ngay lúc đó. Tôi muốn về nhà kịp giờ để chuẩn bị bữa trưa, nhưng tôi không cần phải tuân theo lịch trình quá chặt chẽ nếu điều đó giúp con trai tôi chuyển tiếp tốt hơn.
Đợi một chút là tất cả những gì anh cần để chấp nhận tình hình và rời đi. Có lẽ anh ấy sẽ bước đi bình tĩnh hơn nhiều nếu chúng tôi cho anh ấy thêm năm phút nữa.
7. Ngăn chặn sự tức giận ngay từ đầu
Hầu hết những gì chúng ta đã thảo luận đề cập đến sự tức giận sau khi thực tế xảy ra, nhưng chúng ta có thể làm nhiều việc để ngăn chặn nó ngay từ đầu. Nói chuyện với sự đồng cảm với bất kỳ cảm xúc nào của con bạn để con bạn cảm thấy được hiểu và lắng nghe, ngay cả khi bạn đang kỷ luật.
“Đổ đầy xô của anh ấy” và dành cho anh ấy toàn bộ sự chú ý của bạn dù chỉ 10 phút mỗi ngày. Và khiến anh ấy cười, điều này cũng có thể giải tỏa phần nào căng thẳng mà anh ấy có thể đang cảm thấy.
8. Làm mẫu quản lý cơn giận
Nếu chúng ta muốn con mình tự chủ và thể hiện hành vi phù hợp, thì chúng ta cần phải là một tấm gương tốt. Đơn giản như thế. Thật khó để không bị cuốn vào cảm xúc của một đứa trẻ đang giận dữ. Bạn cảm thấy tức giận, bất tiện, hoặc thất vọng.
Nhưng cách tốt nhất để dạy cô ấy cách xử lý cơn giận là tự mình làm điều đó.
Điều đó có thể có nghĩa là tạm dừng trước khi bạn đả kích hành vi của cô ấy. Nói rằng “Tôi đang đi về phòng của tôi vì tôi cảm thấy quá tức giận ngay bây giờ.” Hoặc thậm chí xin lỗi sau khi thực tế để chứng minh rằng bạn cũng đã phạm sai lầm.
Tìm hiểu lý do tại sao bạn nên làm gương cho hành vi mà bạn muốn thấy ở con mình.
Phần kết luận
Như một điều bình thường đối với trẻ em khi trải qua các vấn đề tức giận dữ dội, việc phản ứng với chúng có thể khó khăn. Nhưng với các bước phù hợp, bạn có thể sử dụng những khoảnh khắc này để dạy con bạn cách quản lý cảm xúc của mình.
Bước đầu tiên là kiềm chế hành vi không an toàn hoặc hung hăng để anh ta không tiếp tục làm hại bản thân hoặc người khác. Cố gắng hết sức để giữ bình tĩnh để bạn có thể suy nghĩ rõ ràng hơn và không đốt thêm lửa. Chấp nhận cảm xúc của anh ấy là có thật và hợp lệ, đồng thời đừng giảm nhẹ lý do khiến anh ấy buồn.
Chỉ nói về những cơn giận dữ bùng phát của anh ấy khi anh ấy đã bình tĩnh và xem điều gì đã khiến bạn tức giận và khó chịu. Ngăn chặn sự tức giận của anh ấy bùng lên ngay từ đầu và cuối cùng, hãy làm mẫu cho hành vi mà bạn muốn thấy ở anh ấy.
Ngày hôm đó trong vườn không phải là lần cuối cùng tôi đối phó với một đứa trẻ tức giận hoặc mất bình tĩnh, nhưng kể từ đó tôi đã học được những cách tốt hơn để quản lý nó. Và ngày hôm đó đã dạy cho tôi một bài học quan trọng: Đôi khi, những đứa trẻ của chúng ta chỉ cần chúng ta. Bên dưới cơn giận dữ, lo lắng hoặc hung hăng, họ cần sự giúp đỡ của chúng ta để vượt qua điều đó.
0 Comments