Home $ cuộc sống $ Giải quyết xung đột cho trẻ

vuxuyen96

Tháng Hai 3, 2023

[spbsm-share-buttons]

Giải quyết xung đột cho trẻ

Giải quyết xung đột cho trẻ

 

Mệt mỏi vì những cuộc cãi vã liên tục giữa những đứa trẻ của bạn? Thay vào đó , hãy học cách ngăn chúng đánh nhau và dạy cách giải quyết xung đột cho trẻ .

Giải quyết xung đột cho trẻ emĐôi khi các chàng trai của tôi dường như cố tình chọn chiến đấu. Ngay cả khi tôi cung cấp hai chiếc xe cứu hỏa giống nhau, một người vẫn muốn chiếc xe của người kia. Và ngay khi cuối cùng tôi cũng thuyết phục được một đứa trẻ chơi với chiếc xe tải “ít hấp dẫn hơn”, thì đứa kia cũng sẽ chộp lấy nó.

Trò chơi đuổi bắt dường như luôn kết thúc với việc một trong số họ khó chịu vì người kia được nhiều điểm hơn. Những trò hề trong bữa tối có thể dễ dàng biến thành những lời xúc phạm nặng nề và khiến ai đó bật khóc. Và đừng quên đánh, “của tôi!” hoặc “cố ý gây phiền nhiễu.”

Không có gì ngạc nhiên khi chúng ta có thể cảm thấy như những trọng tài trong chính ngôi nhà của mình.

Giải quyết mâu thuẫn cho trẻ

Không thể tránh khỏi hoặc khó chịu như sự ganh đua của anh chị em, tôi cũng biết rằng tranh cãi và bắt nạt kinh niên không nhất thiết phải là một phần của cuộc sống.

Bạn thấy đấy, tôi không tin rằng số phận của anh chị em luôn phải chiến đấu. Họ không nên hòa thuận với nhau chỉ khi đã trưởng thành, mà trong suốt thời thơ ấu. Rằng họ nên có tình bạn trọn đời bắt đầu từ bây giờ.

Và điều đó bắt đầu bằng việc dạy họ cách giải quyết vấn đề xung đột.

Khi tôi và chồng mang thai lần thứ hai, chúng tôi muốn các con hòa thuận với nhau ngay từ đầu . Chúng tôi biết chúng sẽ đánh nhau, nhưng chúng tôi muốn dạy chúng cách tự giải quyết xung đột. Chúng tôi không muốn trở thành cách duy nhất để họ ngừng đánh nhau—chúng tôi muốn họ tự tìm ra giải pháp.

Đây là những gì chúng tôi đã học được về các chiến lược giải quyết xung đột hiệu quả và xoa dịu căng thẳng trong những tình huống khó khăn.

làm thế nào để khuyến khích anh chị em hòa thuận với nhau

1. Thể hiện sự đồng cảm với cả hai đứa trẻ

Trẻ em, bất kể ai đã làm gì, cần cảm thấy được lắng nghe. Mô tả và thuật lại những gì đang xảy ra và mỗi đứa trẻ cảm thấy như thế nào, bất kể ai là người khơi mào cuộc tranh luận. Cả hai đứa trẻ đều có những cảm xúc hợp lệ cần được thừa nhận và bày tỏ.

Xét cho cùng, ngay cả đứa trẻ “khởi xướng nó” cũng làm như vậy là có lý do. Thừa nhận lý do này mà không phán xét một trong hai . Cho dù hành động của con bạn có thể sai như thế nào, nó vẫn cảm thấy như một sự bất công đã được thực hiện với mình.

Bạn có thể nói, “Bạn đang tranh giành chiếc xe hơi. Theo, bạn khó chịu vì Alex chơi với chiếc ô tô mà bạn đã chơi trước đó. Còn Alex, con đang khó chịu vì Theo dậy để chơi với thứ khác, nên con nghĩ bây giờ con có thể chơi với chiếc ô tô.”

Lưu ý rằng không có gì trong tuyên bố đó bao gồm các hướng dẫn về những gì họ nên làm. Thay vào đó, bạn đang mô tả những gì đã xảy ra và thừa nhận những gì mỗi đứa trẻ cảm thấy. Bạn đang xác thực cảm xúc của họ bằng cách nói ra những gì họ có thể đang nghĩ hoặc cảm nhận.

Phần tốt nhất? Bạn đang mô hình hóa các kỹ năng giải quyết xung đột hòa bình trông như thế nào . Bạn không tức giận hay mất bình tĩnh ngay cùng với họ. Thay vào đó, bạn đang chỉ cho họ cách bình tĩnh và tìm ra giải pháp.

Tài nguyên miễn phí: Lấy bản sao Sức mạnh của sự đồng cảm ! Tìm hiểu cách ngăn chặn tranh giành quyền lực và thay vào đó kết nối tốt hơn với con bạn, tất cả bằng cách hiểu quan điểm của chúng. Bạn cũng sẽ nhận được các bản tin của tôi, mà các bậc cha mẹ nói rằng họ YÊU THÍCH:

“Cảm ơn bạn! Em gái tôi đã chuyển tiếp cho tôi thông tin của bạn vài tháng trước và đó là một nguồn thông tin tuyệt vời. Email của bạn đã thay đổi cách tôi nhìn nhận việc làm mẹ.” -Lizette Gutierrez

Sức mạnh của sự đồng cảm

2. Không giải quyết xung đột của con cái

Phản ứng đầu tiên của bạn với những bất đồng của con bạn là gì? Bạn có xông vào với hy vọng chấm dứt cuộc giao tranh càng sớm càng tốt không?

Ngay cả khi bạn có ý tốt, việc giải quyết mâu thuẫn của họ có thể phản tác dụng. Bạn không cho họ cơ hội trải nghiệm cảm giác khó chịu khi chiến đấu hoặc đưa ra các giải pháp khả thi. Họ không thể thể hiện sự đồng cảm, học các kỹ năng giao tiếp hiệu quả hoặc xem lời nói và hành động của họ ảnh hưởng đến người khác như thế nào.

Phần tệ nhất? Chúng dần quen với việc cần người lớn giải quyết xung đột mỗi khi đánh nhau, thay vì học cách tự giải quyết.

Dù không thoải mái khi nhìn họ vật lộn, hãy kìm lại càng lâu càng tốt. Mô tả những gì đã xảy ra và những gì mỗi đứa trẻ phải cảm thấy như một cách để thừa nhận cảm xúc của cả hai.

Sau đó, hỏi xem họ có thể làm gì để giải quyết xung đột theo cách mà cả hai đều hài lòng. Đưa ra đề xuất của bạn nếu họ không thể đưa ra bất kỳ đề xuất nào và hướng dẫn họ nói chuyện và tương tác một cách hòa bình với nhau. Hỏi làm thế nào mỗi người có thể thỏa hiệp.

Đừng coi mình là người giải quyết xung đột duy nhất có thể chấm dứt cuộc chiến. Thay vào đó, hãy coi mình như một huấn luyện viên, đưa ra hướng dẫn và chỉ cho họ cách trở thành người giải quyết vấn đề.

Đọc thêm về lý do tại sao bạn không nên giải quyết xung đột xã hội của trẻ em.

Xung đột xã hội của trẻ em

3. Đề xuất lần lượt lấy, chia sẻ hoặc chia các mục

Thay phiên nhau là bước đi của tôi khi bọn trẻ đang tranh giành cùng một thứ. Ví dụ, tôi giải thích với một đứa trẻ rằng nó sẽ có cơ hội chơi với đoàn tàu trong vài phút trước khi đưa nó cho anh trai nó. Sau đó, điều tương tự cũng áp dụng cho anh trai của anh ấy. Qua lại.

Chúng tôi thậm chí đã gặp may mắn với việc thay phiên kéo dài . Anh cả của tôi đang đeo kính bơi, nhưng em trai của anh ấy cũng muốn đeo chúng. Tôi giải thích: “Bây giờ đến lượt anh. Khi anh ấy làm xong, anh ấy sẽ đưa nó cho bạn.

Sau đó, tôi nói với anh cả của mình, “Khi bạn hoàn thành, hãy nhớ đưa kính bảo hộ cho anh ấy.” Khi anh ấy quên, tôi nhắc anh ấy đưa kính bảo hộ cho anh trai để cả hai biết tôi thực sự giữ lời.

Bạn có thể tiến xa hơn và hẹn giờ trong trường hợp một đứa trẻ chơi quá lâu. Nếu cả hai đứa trẻ đều muốn đi xe tay ga, hãy hẹn giờ trên điện thoại của bạn trong 10 phút, lúc đó chiếc xe tay ga sẽ được chuyển cho đứa trẻ đang đợi.

Và cuối cùng, bạn cũng có thể sử dụng que kem, chẳng hạn như nếu bạn cần chọn ngẫu nhiên một người. Viết tên của họ lên que và đặt chúng vào lọ, cho phép bạn chọn tên ngẫu nhiên.

Nhận thêm lời khuyên về cách ngăn trẻ đánh nhau.

Làm thế nào để ngăn chặn trẻ em đánh nhau

4. Nuôi dưỡng chơi cùng nhau và chia sẻ

Thay vì tập trung vào cách chia đồ vật hoặc tách trẻ nhỏ của bạn, hãy làm ngược lại và khuyến khích chúng chơi và chia sẻ.

Giả sử đứa con lớn của bạn đang chơi với một cây đàn guitar mà đứa con nhỏ hơn của bạn đang để mắt tới. Có thể hiểu được, đứa con lớn của bạn không muốn anh trai của nó đòi chơi guitar. Thay vì xua đuổi anh trai hoặc lún sâu hơn vào xung đột, hãy giải thích cho đứa con lớn của bạn rằng anh trai muốn học hỏi từ anh ấy.

Bạn có thể nói, “Anh ấy thích cây đàn mà bạn đang chơi. Bạn có thể chỉ cho anh ta nó hoạt động như thế nào không? Anh ấy vẫn chưa biết chơi nó.”

Bây giờ anh ấy đang ở chế độ giáo viên thay vì chế độ nhõng nhẽo, “đưa anh trai tôi ra khỏi đây”. Tôi đã thấy một sự chuyển đổi ngay lập tức khi tôi làm điều này với các con mình và thật tuyệt vời khi thấy sự thay đổi tương tác của chúng. Bạn cũng có thể yêu cầu chúng chỉ ra những đặc điểm thú vị của một món đồ chơi hoặc đọc sách cho đứa kia nghe.

Tìm hiểu làm thế nào để con bạn giúp đỡ với anh chị em.

Giúp đỡ với các anh chị em nhỏ tuổi hơn

5. Đừng để đứa lớn phụ trách đứa nhỏ

Tiết lộ: Bài viết này chứa các liên kết liên kết. Với tư cách là Cộng tác viên của Amazon, tôi kiếm được tiền từ các giao dịch mua đủ điều kiện.

“Bạn là anh trai của họ, không phải cha mẹ của họ,” chúng tôi sẽ nói với con cả của mình. Mặc dù là anh chị lớn có vai trò của nó, nhưng anh ấy không nên kỷ luật theo cách của cha mẹ mình.

Con lớn của bạn không chịu trách nhiệm thực thi các quy tắc và trách nhiệm . Con cái của bạn đều bình đẳng, và không đứa trẻ nào có ít nhiều quyền hạn khi nói đến kỷ luật.

Như Tiến sĩ Laura Markham từ Aha Parenting và là tác giả của Peaceful Parent, Happy Kids nói:

“Đừng bắt cô ấy ‘xem’ anh ta hoặc chơi với anh ta. Nếu cô ấy cố gắng thực thi các quy tắc gia đình, hãy nói ‘ Cảm ơn, em yêu. Mẹ mừng vì con biết các quy tắc của gia đình và rất giỏi trong việc tuân theo chúng, nhưng trách nhiệm là công việc của cha mẹ.’”

6. Đừng đứng về phía nào

Một lỗi nuôi dạy con phổ biến khác với các tranh chấp? Tập trung vào người bắt đầu nó hoặc người thực hiện hành vi phạm tội tồi tệ hơn. Không quan trọng ai đã bắt đầu nó. Cả hai đều có lý do chính đáng để giải quyết.

Giả sử một đứa trẻ đánh đứa kia. Đừng cho rằng người bị đánh đã rõ ràng—cô ấy có thể đã làm phiền anh trai mình đến mức anh trai cô ấy cảm thấy buộc phải đánh cô ấy. Đánh không phải là câu trả lời đúng và cần được giải quyết, nhưng hành vi của đứa trẻ khác cũng vậy.

Nhận thêm lời khuyên về các giải pháp đối đầu giữa anh chị em ruột.

Giải pháp đối đầu giữa anh chị em ruột

7. Tách con ra nếu cần

Trẻ nhỏ hơn có thể muốn đánh vào mặt nhau, hoặc khóc và khóc không ngừng. Trong những trường hợp như thế này, hãy tách họ ra để tránh làm tổn thương nhau. Họ cũng có thể cần thời gian nghỉ ngơi.

Không có ích gì khi cố gắng biến điều này thành một thời điểm có thể dạy được khi con bạn quá khó chịu để lắng nghe. Trước tiên, hãy tập trung vào việc xoa dịu họ, gửi cho họ những cách riêng nếu họ cần không gian vật lý. Sau đó, chỉ khi họ đã bình tĩnh, bạn mới nên mời họ cùng nói về những gì đã xảy ra.

8. Khuyến khích, không ép buộc con nói lời xin lỗi

Đôi khi, chúng ta cho rằng ngăn trẻ đánh nhau đồng nghĩa với việc buộc chúng phải xin lỗi. Xét cho cùng, nói lời xin lỗi là một cách tuyệt vời để thể hiện sự hối hận và đồng cảm thực sự với người khác, chưa kể đến cách cư xử tốt.

Tuy nhiên, đừng bắt họ phải nói lời xin lỗi. Bạn có thể nhận được một lời xin lỗi lười biếng hoặc thậm chí mỉa mai mà không có ý định thực sự. Họ thậm chí có thể nổi cơn thịnh nộ vì họ không cảm thấy bắt buộc phải xin lỗi. Tệ hơn nữa, họ có thể ít có khả năng tự nói điều đó trong tương lai.

Thay vào đó, hãy khuyến khích họ nói lời xin lỗi hoặc thậm chí là ôm hoặc đập tay với nhau. Giải thích rằng xin lỗi làm cho người khác cảm thấy tốt hơn. Thông thường, cả hai đứa trẻ đều cần phải xin lỗi chứ không chỉ người phạm lỗi. Xin lỗi mang lại cho họ sự khép lại mà họ cần và là dấu hiệu cho thấy mọi thứ có thể trở lại bình thường.

Và nếu họ không nói xin lỗi? Hãy để nó trôi qua và quay trở lại thời điểm sau đó. Họ sẽ có nhiều khả năng thừa nhận hành vi sai trái của mình khi họ bình tĩnh hơn và ít phòng thủ hơn.

Đọc phải làm gì khi con bạn từ chối xin lỗi.

Giải quyết xung đột cho trẻ em

Phần kết luận

Không có gì làm hỏng ngày của chúng ta bằng những tình huống xung đột giữa con bạn, nhưng giờ đây bạn có công cụ để giúp chúng thực hành giải quyết xung đột cho trẻ em.

Lắng nghe cảm xúc của họ và đồng cảm với cả hai, bất kể ai là người khơi mào xung đột. Dạy chúng thể hiện sự thất vọng và giải quyết xung đột bằng cách thương lượng, thay phiên nhau và chơi theo nhóm. Và làm hết sức có thể để ngăn chặn sự ganh đua giữa anh chị em ngay từ đầu.

Tất cả các mối quan hệ anh chị em sẽ có xung đột, nhưng chúng ta có thể cố gắng hết sức để dạy con cách giải quyết chúng một cách hòa bình và vẫn là bạn tốt của nhau.

[spbsm-share-buttons]

Latest Categories

0 Lời bình