Hậu quả cho trẻ em

Hậu quả cho trẻ em

 

Hậu quả cho trẻ em không phải lúc nào cũng hiệu quả. Xem những sai lầm phổ biến mà cha mẹ mắc phải và cách đưa ra những hậu quả để ngăn chặn hành vi của con bạn.

Tất cả chúng ta đều cảm thấy hoảng loạn: cố gắng đưa ra một hậu quả phù hợp với hành vi đó.

Khi cố gắng biến sự hỗn loạn này thành một khoảnh khắc có thể dạy được, bạn đã quét não của mình để tìm ra một hệ quả đủ tốt. Một thứ có thể khiến con bạn dừng lại, để thuyết phục con rằng điều này là nghiêm trọng và rằng bạn đã làm điều đó với những trò hề của con.

Bạn biết đấy, một người sẽ dạy cho cô ấy một bài học .

Hậu quả thậm chí đã trở thành ngôn ngữ thông thường, từ “thời gian hết giờ” đối với trẻ mới biết đi đến việc thanh thiếu niên “bắt đầu có cơ sở”.

Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu tôi nói với bạn rằng chúng ta đã nhận sai mọi hậu quả? Rằng những gì có vẻ hiệu quả vào lúc này không phục vụ tốt nhất cho họ — hoặc chính chúng ta —?

Tại sao hậu quả đối với trẻ em không phải lúc nào cũng hiệu quả

Tất cả chúng ta đều có thể đồng ý rằng chúng ta cần điều chỉnh hành vi của con mình. Rằng họ có thể giao tiếp tốt hơn bên cạnh việc nổi cơn thịnh nộ hoặc đánh người khác là không đúng.

Nhưng chúng ta thường dựa vào các chiến lược kỷ luật mà…

• Dựa trên sự sợ hãi. Là cha mẹ, thật dễ dàng để thúc đẩy các động lực quyền lực có lợi cho chúng tôi. Chúng ta là “ông chủ”, là người hiểu rõ hơn, là người có nhiều quyền kiểm soát hơn trong mối quan hệ vào cuối ngày. Và chúng tôi làm điều đó thông qua nỗi sợ hãi. Chúng ta đe dọa trừng phạt đủ tệ để thuyết phục trẻ nhỏ ngừng hành xử theo một cách nào đó, mà không cần bận tâm rằng có thể có những lý do sâu xa hơn mà chúng làm như vậy.
• Không khuyến khích thay đổi lâu dài. Những hậu quả mà chúng ta thường biết có thể “có tác dụng” vì chúng có thể thuyết phục trẻ ngừng hành vi tiêu cực, nhưng chỉ tại thời điểm đó. Chúng ta đánh mất cơ hội dạy những bài học quý giá về cách tự điều chỉnh những cảm xúc lớn hoặc tại sao người khác có thể cảm thấy đau khi chúng ta đánh họ.
• Bắt nguồn từ sự tức giận của chúng tôi. Đã bao nhiêu lần chúng ta la mắng con mình về phòng khi chúng ta không thể chịu đựng được nữa? Tôi biết là tôi có, và không ai—cả tôi lẫn các con tôi—nhận được điều gì tích cực từ kiểu tương tác đó.

Và lý do thực sự hậu quả điển hình không làm việc? Chúng không phải là hậu quả tự nhiên —chúng không liên quan đến hành vi mà chúng ta đang cố gắng sửa chữa.

Giả sử bạn đang làm việc kém hiệu quả. Sếp của bạn sẽ không cho phép bạn tham dự bữa tiệc ngày lễ, khiến bạn bị cô lập khỏi đồng nghiệp hoặc tước đi đặc quyền ăn nhẹ của bạn. Cô ấy sẽ cho bạn những hậu quả tự nhiên, “đời thực”.

Cô ấy có thể nói chuyện với bạn về những kỳ vọng của cô ấy và những gì bạn có thể làm tốt hơn. Cô ấy có thể cho bạn biết điều gì có thể xảy ra nếu bạn không cải thiện và hậu quả của hành động của bạn. Nếu nó trở nên tồi tệ, bạn thậm chí có thể phải tìm một công việc khác.

Bạn thấy đấy, thế giới hoạt động dựa trên những hậu quả tự nhiên , nơi mà những lựa chọn của chúng ta có mối liên hệ trực tiếp với những gì xảy ra sau đó.

Làm thế nào để đưa ra hậu quả cho trẻ em

Bạn không cần phải liên tục kiểm soát con mình, đưa ra những hình phạt và hy vọng điều đó có thể dạy cho con một bài học. Bạn cũng có thể kiểm soát cảm xúc của chính mình tốt hơn— và có mối quan hệ tốt hơn với cô ấy . Tất cả bắt đầu bằng việc thay đổi suy nghĩ của bạn đối với các hậu quả tự nhiên.

Bạn càng dựa vào những hậu quả tự nhiên, bạn càng có thể thấy rằng những hình phạt điển hình là không hiệu quả và mệt mỏi. Đôi khi, một hậu quả hiệu quả không phải là một hình phạt mà là một cuộc trò chuyện hoặc khoảnh khắc học hỏi cho cả hai bạn.

Chúng ta hãy xem một vài ví dụ về cách bạn có thể áp dụng một hệ quả hợp lý cho hành vi:

1. Đưa ra thời hạn

Tôi cho con xem tivi vào cuối ngày, nhưng chỉ sau khi chúng đã dọn dẹp đồ chơi của mình. Tại một thời điểm, một trong số họ bắt đầu lải nhải về quy trình, nằm thẳng trên sàn và than vãn về việc dọn dẹp.

Tôi đã thể hiện sự đồng cảm (“Thật khó để ngừng chơi khi bạn đang vui – tôi cũng sẽ cảm thấy buồn”). Và tôi đã giải thích lý do tại sao chúng tôi cần dọn dẹp, nhưng anh ấy vẫn cắm rễ xuống sàn.

Thay vì đưa anh ấy về phòng hoặc la mắng anh ấy để dọn dẹp, tôi đã đặt hẹn giờ.

Tôi nói với họ rằng tôi sẽ bắt đầu chương trình vào cùng thời điểm tôi thường làm (khi đồng hồ bấm giờ kêu bíp), nhưng tôi sẽ không bật tivi cho đến khi họ dọn dẹp xong. Nếu họ không dọn dẹp trước khi hết giờ, họ sẽ bỏ lỡ vài phút đầu tiên của chương trình.

Thời hạn khiến trẻ em (và người lớn) phải chịu trách nhiệm về hành động của mình. Việc họ lựa chọn làm hay không làm điều gì đó vào một thời điểm nhất định có thể đồng nghĩa với sự mất mát tự nhiên mà họ không sẵn sàng hy sinh.

Tài nguyên miễn phí: Bạn có gặp khó khăn trong việc khiến con bạn lắng nghe không? Tham gia bản tin của tôi và khám phá một từ hiệu quả để khiến họ lắng nghe và làm theo hướng dẫn. Lấy tệp PDF của bạn dưới đây — miễn phí cho bạn:

2. Yêu cầu con bạn dọn dẹp đống bừa bộn

Con bạn có làm đổ cốc nước hoặc ném xô đầy các khối vuông ra sàn nhà không? Thay vì đuổi anh ta về phòng hoặc tịch thu một con thú nhồi bông yêu quý, hãy để anh ta dọn dẹp đống lộn xộn.

Cho dù là do tức giận hay do vô tình, sự lộn xộn sẽ cho cô ấy cơ hội để nhìn thấy hậu quả của hành vi của mình. Anh ấy sẽ không học được điều này nếu bạn lau vết đổ hoặc mắng anh ấy vì đã ném đồ chơi. Thay vào đó, một phần của việc tìm hiểu về tác động của hành vi của anh ta là giải quyết hậu quả.

Nhận thêm lời khuyên về những việc cần làm khi con bạn từ chối làm việc nhà.

3. Cho trẻ nói hay làm hơn

“Nước của tôi đâu?!” con trai tôi cau có, điều đầu tiên vào buổi sáng. Tất cả chúng tôi thỉnh thoảng thức dậy với vẻ cáu kỉnh, nhưng tôi cũng không muốn anh ấy nghĩ rằng nói chuyện theo cách này với người khác là ổn. Hoặc tệ hơn, khi nghĩ rằng những người khác sẽ đồng ý với yêu cầu của mình.

Vì vậy, tôi yêu cầu anh ấy nói lại lần nữa, nhưng với giọng điệu tốt hơn. Tôi làm mẫu nói “Nước của tôi đâu?” một cách tử tế hơn, tích cực hơn và yêu cầu anh ấy lặp lại theo cách đó trước khi tôi sẵn sàng trả lời câu hỏi của anh ấy.

Đôi khi những đứa trẻ cư xử theo cách mà chúng thậm chí không biết là sai. Giả sử bạn yêu cầu con đóng cửa tủ, nhưng thay vì đóng nhẹ nhàng như bạn thường làm, con lại đóng sầm cửa lại. Ngay cả khi cô ấy không cố ý làm điều đó, nó vẫn đủ để khiến bạn mất kiên nhẫn.

Thay vì la mắng cô ấy về việc đóng sầm cửa, hãy thừa nhận rằng cô ấy có thể không biết cách đóng cửa tủ đúng cách. Điều này có thể giúp cô ấy cảm thấy được thấu hiểu. Sau đó, chỉ cần mở cửa và để cô ấy làm lại lần này nhẹ nhàng hơn.

Không phải lúc nào bạn cũng cần “hình phạt” cho mọi hành động sai trái của cô ấy. Đôi khi, điều cần thiết là làm mẫu hành vi tốt một cách chính xác cho cô ấy.

Tìm hiểu lợi ích của việc mô hình hóa hành vi bạn muốn xem.

4. Thu hồi các đặc quyền gắn liền với sự lựa chọn của con bạn

Thật hấp dẫn khi thu hồi các đặc quyền như là hậu quả khi trẻ em sẵn sàng làm bất cứ điều gì để giữ một món đồ chơi hoặc món quà đặc biệt.

Nhưng việc mất đi các đặc quyền chỉ có tác dụng nếu chúng gắn liền với sự lựa chọn của con bạn. Với sự nhất quán, anh ta học được rằng những hậu quả tự nhiên xảy ra dựa trên những quyết định mà anh ta đưa ra.

Ví dụ, nếu anh ấy đang lê chân chuẩn bị làm việc vặt, đừng bỏ thời gian kể chuyện vào ban đêm hoặc đồ điện tử hoặc trò chơi điện tử vào ngày hôm sau. Đọc sách trước khi đi ngủ không liên quan gì đến lựa chọn than vãn về việc chuẩn bị sẵn sàng của anh ấy.

Thay vào đó, hãy dựa vào hậu quả tự nhiên. Bạn có thể nói rằng mất quá nhiều thời gian để chuẩn bị có nghĩa là bạn sẽ không có thời gian để chơi ở công viên sau khi làm xong việc vặt.

Hoặc giả sử anh ấy phát cáu vì muốn chợp mắt— anh ấy không muốn đi ngủ và khóc suốt thời gian đó. Đừng nói: “Nếu con không ngủ trưa, chiều nay con không được chơi đồ chơi”. Thay vào đó, bạn có thể nói: “Tối nay chúng tôi cần cho bạn đi ngủ sớm hơn để bù đắp cho việc bạn đã quá mệt mỏi”.

Bạn có thể lấy đi một món đồ chơi, nhưng chỉ khi nó liên quan đến hành vi. Có thể bé không chịu ngừng ném ô tô đồ chơi lên trời, mặc dù bạn đã yêu cầu bé không làm như vậy và thậm chí đã giải thích lý do.

Sau đó, bạn có thể nói: “Có vẻ như con chưa sẵn sàng để chăm sóc món đồ chơi này. Tôi không muốn bất cứ ai bị thương, vì vậy tôi sẽ cất nó cho đến hết ngày.”

Kiểm tra những hậu quả cho trận chiến trước khi đi ngủ.

5. Giải thích cảm giác của người khác

Một trong những thời điểm phổ biến nhất mà chúng ta áp dụng các biện pháp trừng phạt là khi trẻ không cư xử tốt với người khác, đặc biệt là những trẻ khác. Chúng tôi buộc họ phải chia sẻ hoặc nói lời xin lỗi khi họ đánh nhau hoặc đánh nhau.

Vấn đề là, con bạn có thể có những điểm hợp lệ để cảm nhận những gì mình làm, ngay cả khi trẻ không truyền đạt điều đó một cách thích hợp. Ví dụ, đánh là sai , nhưng có thể trẻ làm như vậy vì đứa trẻ kia không ngừng chộp lấy đồ chơi của mình.

Một trong những hậu quả tốt nhất đối với trẻ em là giải thích hành vi xấu của chúng ảnh hưởng đến người khác như thế nào. Dạy về sự đồng cảm bắt đầu bằng việc khuyến khích con bạn tưởng tượng cảm giác sẽ như thế nào khi nhận được hành động của mình.

Thừa nhận cảm giác của trẻ (“Mẹ biết con tức giận khi nó giật lấy đồ chơi của con…”), sau đó giải thích cảm giác của đứa trẻ kia (“…nhưng đánh sẽ đau. Con cũng sẽ buồn nếu nó đánh con”).

Hoặc giả sử anh ấy đã nói những điều gây tổn thương cho bạn . Bạn có thể nói, “Điều đó khiến tôi cảm thấy buồn khi bạn nói điều đó.” Giúp anh ấy thấy hậu quả của hành động của mình để anh ấy ít có khả năng tái phạm.

Bạn thậm chí có thể loại anh ta ra khỏi tình huống, đặc biệt nếu anh ta vẫn cảm thấy cần phải đánh hoặc cần bình tĩnh lại. Nói “Mẹ không cho phép con tiếp tục đánh anh trai con” hoặc “Có vẻ như bây giờ con chưa sẵn sàng chơi với người khác” để trẻ biết việc loại bỏ mình có liên quan đến hành vi của mình.

Phần kết luận

Thật dễ dàng để cho rằng chúng ta cần đưa ra một “hình phạt” ngay tại chỗ, một hình phạt đủ tệ để phù hợp với hành vi của con chúng ta. Thậm chí chúng ta có thể bức xúc đến mức phản ứng và lạm dụng quyền lực của mình, không nghĩ đến điều gì tốt nhất cho họ.

Thay vào đó, hãy thực thi các hậu quả tự nhiên để hạn chế hành vi sai trái và giúp con bạn suy nghĩ tốt hơn vào lần sau. Cho cô ấy thời hạn và yêu cầu cô ấy dọn dẹp mớ hỗn độn của mình để buộc cô ấy phải chịu trách nhiệm. Yêu cầu cô ấy lặp lại những gì cô ấy đã nói hoặc làm theo cách tốt hơn, hiệu quả hơn để cô ấy biết điều gì có thể chấp nhận được hay không.

Thu hồi các đặc quyền, nhưng chỉ khi chúng gắn liền với hành động của cô ấy một cách tự nhiên. Cuối cùng, giải thích hậu quả của hành vi của cô ấy, đặc biệt là liên quan đến cảm giác của người khác. Điều này có thể giúp cô ấy phát triển sự đồng cảm với người khác và suy nghĩ chín chắn về những lựa chọn mà cô ấy đưa ra.

Tránh thực thi các hậu quả dựa trên mức độ nghiêm trọng của chúng hoặc mức độ bạn cảm thấy tức giận đối với cô ấy . Thay vào đó, hãy để những hậu quả tự nhiên, “đời thực” thực hiện công việc—chúng có khả năng dạy cho cô ấy một bài học hơn bất cứ điều gì khác.

Hậu quả cho trẻ em