Chủ nhật. 8 giờ tối. Cả Em bé và Bé Ba tuổi đều đang ngủ một cách kỳ diệu. Bạn chìm vào giường và vùi đầu vào chiếc áo len của mình, hít thở trong mùi thơm nồng nặc của đứa trẻ ốm yếu và sữa mẹ đang trào ra trong bạn như Eau De Mum.

Bạn xem xét việc tắm vòi hoa sen. Sau đó, bạn nhận thấy Nửa khác. Anh ta đang cắm sâu khuỷu tay vào giỏ giặt, lột chiếc quần màu xám ra khỏi chiếc xà cạp ố màu của bạn, hoàn toàn không hề nao núng trước những chiếc áo ngủ lấm tấm và áo lót công nghiệp cho con bú. Bạn nhận thấy cơ lưng của anh ấy căng ra như thế nào trước sức nặng của hộp nước giặt Costco XXXL và cảm thấy nhột nhạt quen thuộc. Điều gì đó mà bạn chưa từng cảm thấy kể từ trước khi The Baby làm cho âm đạo của bạn trông giống như một cảnh trong Bãi biển Omaha (Lời nói của Half Half).

Bạn lọt vào mắt xanh của anh ấy. Nó đang bật. Bạn sắp quan hệ tình dục. Bạn có thể lo lắng rằng mình đã quên cách làm, nhưng đừng sợ, bởi vì đây là một hướng dẫn dễ hiểu để bạn có được nó vào, bắt đầu và đi ra khi bạn vừa mới sinh con.

Chọn vị trí của bạn:

Như trong lĩnh vực bất động sản, khi nói đến quan hệ tình dục sau sinh, vị trí là yếu tố then chốt. Nếu em bé của bạn đặc biệt nhỏ tuổi, bạn nhất định phải ở cùng phòng với bé (mặc dù thành thật mà nói, toàn bộ sự việc sẽ kết thúc rất lâu trước khi bé nhận ra bạn đã biến mất ngay cả khi bé còn thức). Lựa chọn rõ ràng là giường, nhưng nếu lò xo hộp của bạn là bất cứ thứ gì giống như của tôi, sẽ có quá nhiều nguy cơ gây ra tiếng ồn quá mức cho Bé hoặc làm phiền con chó. Tủ quần áo? Ha! Bạn là gì, 19 tuổi? Bạn giải quyết trên sàn nhà. Đã đến lúc đống đồ sang trọng đó phải trả cho chính nó.

Màn dạo đầu:

Bạn đang đùa ai vậy? Không có thời gian. Thêm vào đó, tại thời điểm này, tất cả những gì cần thiết để khiến Nửa kia chú ý là một cái nháy mắt và một cái vẫy tay (đó là “nháy mắt” với “i”), và bạn lo lắng rằng nếu anh ấy cố gắng hạ gục bạn, anh ấy có thể bị chết ngạt trong lớp bụi rậm mà bạn đã phát triển giữa hai chân của bạn kể từ khi mang thai khiến việc cạo râu trở thành một môn thể thao mạo hiểm và bạn quyết định “đi retro” với mái che mu của mình. Vì vậy, bạn nhanh chóng – và lặng lẽ – cởi quần áo, sau đó cúi xuống sàn, quét những kẻ thù của Paw Patrol và một chiếc Sophie La Girafe nằm chung dưới giường khi bạn đi.

Sự nhận biết:

Bây giờ bạn đang nằm dài trên sàn với Nửa kia nhìn bạn như một con chó hoạt hình đang nhìn miếng bít tết, các dây thần kinh bắt đầu hoạt động. Lo lắng, bạn vẫy phím vào mặt anh ấy để đánh lạc hướng anh ấy khỏi việc bạn quên chải lông cho mình. răng sáng nay và núm vú của bạn bị khô do sữa khô. Đột nhiên, bạn thấy rằng âm đạo của bạn đã là một vùng cấm bay trong tám tuần qua (thực tế lâu hơn, vì tam cá nguyệt thứ ba khiến bạn cảm thấy sexy như Jabba the Hut với những điểm nổi bật), và bạn bắt đầu cảm thấy như mình đang mất trinh hoàn toàn một lần nữa (chỉ lần này bạn không bị vo ve trên Bacardi Breezers). Bạn trao cho Nửa kia một nụ cười hối lỗi, anh ấy đáp lại bằng một nụ hôn, và bạn gồng mình lên để chịu tác động.

Sự kiện chính (phần một):

Được rồi, chúng ta bắt đầu. Hãy chúc phúc cho anh ấy, anh ấy cực kỳ hiền lành, nhưng đúng, yep, điều đó nhức nhối. Oái, nó giống như bị đâm vào một cây xương rồng nhiều thịt. Tại sao lần trước bạn không rút ra bài học rằng việc cho con bú khiến bạn trở nên khô khốc như trẻ sơ sinh? Tốt hơn là anh ta nên giảm tốc độ trước khi bắt đầu đốt lửa ở đó. Khuôn mặt của bạn rõ ràng phản ánh sự khó chịu của bạn vì anh ta nhảy ra khỏi bạn như một con mèo vừa nhìn thấy quả dưa chuột và bắt đầu xin lỗi rối rít. Bạn bảo anh ta đừng lo lắng, và trèo qua tủ quần áo để lấy dầu bôi trơn.

Sự kiện chính (phần hai):

Nửa chai KY đã cạn sạch giữa hai đùi của bạn và đã đến lúc phải uống hai. Được rồi, cái này tốt hơn. Điều này cảm thấy quen thuộc. Bạn tự hỏi anh ấy đang nghĩ gì. Liệu việc sinh con có gây ra những thiệt hại không thể khắc phục được đối với bạn đến mức giờ đây anh ấy có cảm giác như đang lái một chuyến tàu ma qua một hang động ma ám hay không. Được rồi, đừng xoay vòng xoáy nữa. Cố gắng tập trung. Bạn nhắm mắt lại và trong giây lát quên mất mình đang ở đâu, nhưng không phải là mình đang làm gì. Bạn nhớ rằng bạn đã từng tận hưởng điều này như thế nào. Bạn nhớ rằng bạn và Nửa kia thực sự khá giỏi trong việc đó. Bạn để bản thân thư giãn và bắt đầu tìm lại nhịp điệu. Thực ra, điều này không tệ. Điều này không tệ chút nào. Đó là khá tốt đẹp. Và điều đó đã xảy ra. Bạn đột nhiên cảm thấy cơ thể được kết nối nhiều hơn những gì bạn có trong vài tháng. Bạn cảm thấy như một người phụ nữ. Giống như một người phụ nữ đáng được hưởng lạc. Vâng, đúng vậy, bạn là một người phụ nữ, MỘT NGƯỜI PHỤ NỮ, ĐỨC CHÚA TRỜI ĐAM MÊ. VÀ ANH ẤY LÀ NGƯỜI ĐÀN ÔNG CỦA BẠN. BẠN LÀ MỘT TÌNH DỤC. HÃY ĐỂ THẾ GIỚI NGHE BẠN ROAR!

Sự tiết lộ, sự công bố:

Trong khoảnh khắc chiến thắng của bạn, bạn phát ra một tiếng ồn lớn như tiếng hắt hơi của gnat, nhưng đủ rồi. Bạn nhìn thấy đôi mắt của Em bé mở ra và gặp bạn. Bạn nín thở và hy vọng rằng đứa bé này giống như những con quái vật trong Biên niên sử Riddick chỉ có thể nhìn thấy bạn nếu bạn đang di chuyển. Bạn chờ đợi với hơi thở dồn dập cho đến khi Đứa bé nhắm mắt lại. Bạn gật đầu với Nửa kia để tiếp tục phục vụ bình thường, nhưng sau hai phút tập ván trên người bạn, ngay khi anh ta di chuyển, khuỷu tay của anh ta phát ra tiếng lách cách. Và đó là nó. Tiếng khóc bắt đầu tha thiết. Nửa kia cười nửa khóc và lăn ra khỏi người bạn. Bạn lại mặc quần đùi và áo len chật chội của mình, và bạn lại làm mẹ một lần nữa.

Quả báo:

Bạn bế Em bé lên và giải quyết cho cô ấy một bữa ăn trong khi Nửa kia hoàn thành bản thân trong phòng tắm.

Saloon cơ hội thứ hai:

Bạn thức dậy lúc 3 giờ sáng với cảm giác còn sót lại vì công việc kinh doanh còn dang dở. Bạn huých nửa người khác, sau đó không nói lời nào. Vào giờ này và trong giấc ngủ chập chờn của bạn, nó cảm thấy ít quan trọng hơn, ít áp lực hơn và hữu cơ hơn. Bằng một số hành động can thiệp của thần thánh, The Baby ngủ xuyên suốt toàn bộ sự việc (mặc dù rất có thể ‘toàn bộ sự việc’ không quá bốn phút, trên cùng). Bạn đi bộ bằng chim cánh cụt vào nhà vệ sinh (sinh con đã đủ đau đớn – bạn không cần phải nhiễm trùng tiểu), sau đó trở lại giường và cho Other Half ăn 5 bữa. Vẫn hiểu.

Lần phục hồi tiếp theo của chúng tôi: Tình dục sau khi sinh con – 7 tội ác



Source link