• Facebook
  • Twitter
  • Pinterest

Nhiều bậc cha mẹ nghe thấy tại một số thời điểm (thường là trong những năm chập chững biết đi) rằng hành vi tiêu cực của con cái họ chỉ đơn giản là hành vi “tìm kiếm sự chú ý”. Cha mẹ cũng có xu hướng nghe rằng điều tốt nhất nên làm là bỏ qua cơn giận dữ, và nó sẽ tự nhiên dừng lại.

Tuy nhiên, có một số sai sót đối với lời khuyên này. Mặc dù đúng là những hành vi này không thực sự dễ chịu khi ở bên cạnh, bỏ qua hành vi đôi khi bị hiểu sai là phớt lờ đứa trẻ (ví dụ: bằng cách cô lập đứa trẻ trong thời gian chờ). Chúng ta nên khám phá điều gì sẽ xảy ra khi chúng ta bỏ qua việc hành động. Là cha mẹ, chúng ta cũng cần biết phải làm gì thay thế.

Hãy xem xét một số hành vi thường được mô tả là tìm kiếm sự chú ý:

  • Khi con bạn làm những điều mà chúng “biết” là vượt quá giới hạn hoặc làm những điều chúng ta nghĩ rằng chúng Nên biết tốt hơn là làm
  • Vượt biên
  • Rên rỉ, khóc lóc hoặc hành động

Chúng có thực sự là những hành vi tìm kiếm sự chú ý không? Nó có thể giúp điều chỉnh lại chúng. Một quan điểm hữu ích cần nhớ là nếu một đứa trẻ muốn được chú ý nhiều hơn, bất kể hình thức đó diễn ra như thế nào, đó là bởi vì chúng khao khát kết nối với người lớn đáng tin cậy của họ — tìm kiếm sự chú ý là tìm kiếm sự gắn bó.

Việc một đứa trẻ khao khát sự quan tâm từ người chăm sóc là điều hoàn toàn bình thường và khỏe mạnh về mặt phát triển. Tuy nhiên, đôi khi, khi một đứa trẻ rối loạn điều khiển bởi lo lắng, bởi sự gián đoạn trong thói quen hoặc bởi các nguồn gây nhầm lẫn và không chắc chắn khác, họ trở nên không chắc chắn làm thế nào để kết nối theo cách tích cực. Trong những khoảnh khắc này, trẻ nhỏ nắm bắt được bất cứ điều gì “hoạt động” — bất cứ điều gì khiến chúng nhận được sự chú ý mà chúng cần từ chúng ta.

Tất nhiên, những hành vi như thế này không phản ánh mức độ “tốt” hay “xấu” của một đứa trẻ. Thay vào đó, đó là sự phản ánh hành vi mà bộ não của họ đang có khả năng biểu hiện trong thời điểm đó. Một đứa trẻ hay than vãn hoặc cư xử không đúng mực không phải là “xấu” — chúng đang khao khát được nhìn thấy. Việc phớt lờ một đứa trẻ cảm thấy như vậy chỉ làm trầm trọng thêm vấn đề.

Đây là những gì sẽ xảy ra khi chúng ta bỏ qua hành vi tìm kiếm sự chú ý như nổi cơn thịnh nộ—Và thay vào đó phải làm gì.


1. Nó gửi thông điệp đến lũ trẻ của chúng ta rằng tình yêu của chúng ta là có điều kiện.

Cũng giống như điều đó có thể gây nhầm lẫn cho một người lớn mà đối tác của họ cho họ cái gọi là “đối xử im lặng”, điều đó thậm chí còn gây khó hiểu hơn cho trẻ em khi chúng ta chỉ đơn giản là không phản ứng với bất cứ điều gì họ đang làm. Những gì họ biết là những gì họ quan sát: “Người lớn đáng tin cậy của tôi không ‘nhìn thấy’ tôi. Tôi đã biến mất khỏi thế giới của họ.” Nhận thức này có thể dẫn đến cảm giác bị cô lập.

Mặc dù việc phớt lờ một đứa trẻ có thể “hoạt động” theo một nghĩa nào đó (chúng có thể ngừng thực hiện hành vi không mong muốn), nhưng nó có thể phải trả giá rất đắt cho lòng tự trọng của đứa trẻ.

Thay vào đó phải làm gì: Kết nối trước khi bạn sửa.

Một đứa trẻ thường không có khả năng tinh thần để nghe hướng dẫn hoặc điều chỉnh khi chúng đang hành động. Phần não xử lý những kiểu hội thoại đó về cơ bản ở vị trí “tắt” cho đến khi chúng có thể trở lại trạng thái bình tĩnh hơn.

Đối với các bậc cha mẹ, điều này có nghĩa là chờ đợi cơn bão. Luôn hiện diện với con bạn về mặt thể chất và tình cảm. Nếu đứa trẻ sẽ để bạn, ôm họ, mời họ vào lòng bạn để kể chuyện hoặc tìm một hoạt động tĩnh tâm khác để giúp điều hòa não bộ của họ (và bật phần lý trí trở lại). Điều này có thể mất một lúc và không sao cả. Hãy để cảm xúc tuôn trào nhiều nhất có thể mà không làm mất tác dụng của cảm xúc hoặc trải nghiệm của trẻ.

Sau đó, ngay khi thấy thích hợp, hãy mô tả những gì bạn nhìn thấy: “Bạn không thích khi tôi nói rằng đã đến lúc cất những chiếc ô tô đồ chơi của bạn, vì vậy bạn đã ném tất cả chúng xuống sàn.” Giữ cho sự phán xét ra khỏi nó; chỉ nêu các sự kiện. Hãy nhớ rằng, đây không phải là tình huống “người lớn so với trẻ em” — đó là cả hai bạn đang làm việc cùng nhau. Đứa trẻ không phải là vấn đề; hành vi là. Để giải quyết hành vi này, bạn có thể nói, “Chúng ta cần giữ sàn nhà sạch sẽ để không ai bị ngã và bị thương. Hãy lái xe ô tô của bạn trở lại bãi đậu xe của họ và giữ an toàn cho mọi người.”

Khi con bạn có cơ sở về mặt cảm xúc một lần nữa, một số nuôi dạy con cái vui tươi có thể giúp củng cố mối liên hệ của bạn trong thời điểm sửa sai này, giúp đứa trẻ cảm thấy “được nhìn thấy” và được trao quyền để trở thành một phần của gia đình một lần nữa, thay vì bị loại bỏ khỏi nó.

Cái này cách tiếp cận dựa trên kết nối đến hành vi tìm kiếm sự chú ý cho họ thấy rằng tình yêu của chúng ta là vô điều kiện. Điều đó quan trọng hơn nhiều so với bất kỳ thông điệp nào khác mà họ có thể tiếp thu.

2. Chúng ta bỏ lỡ một cơ hội để giúp bộ não của trẻ em của chúng ta phát triển.

Một trong những điều khó khăn về lời khuyên phổ biến để bỏ qua hành vi tiêu cực của trẻ là nó không chỉ định ngày bắt đầu hoặc ngày dừng, phù hợp với lứa tuổi. Ví dụ, nếu bạn nghe nói rằng tôi – một người phụ nữ đã trưởng thành – đã rất buồn bã đến mức ngã xuống sàn và không chịu đứng dậy, và đối tác của tôi chỉ đơn giản bỏ đi mà không thèm nhận ra tôi, bạn có thể sẽ thấy điều đó khá khủng khiếp.

Tất nhiên, là một người trưởng thành, tôi có một bộ não phát triển đầy đủ có khả năng truyền đạt nhu cầu của tôi cho anh ấy. Tuy nhiên, trẻ em, đừng có bộ não phát triển đầy đủ. Trên thực tế, vỏ não trước trán – phần não điều chỉnh suy nghĩ hợp lý, trong số những thứ khác – không phát triển đầy đủ cho đến khi ngoài 20. Hơn nữa, trẻ em gần như không có cơ hội thực hành các kỹ năng phản ánh trí tuệ cảm xúc. nhiều như người lớn có. Họ theo nghĩa đen không có bộ công cụ tinh thần mà họ cần để kiểm soát cảm xúc của mình một cách đáng tin cậy.

Điều này có ý nghĩa gì đối với các bậc cha mẹ? Nếu người lớn phớt lờ một đứa trẻ đang gặp khó khăn về mặt thể chất hoặc cảm xúc, đứa trẻ sẽ không có mô hình nào về cách xử lý tốt hơn bất cứ điều gì chúng đang trải qua gây ra hành vi tiêu cực. Trên thực tế, các nghiên cứu cho thấy phớt lờ một đứa trẻ thể hiện hành vi tiêu cực thực sự tạo ra hiệu ứng ném tuyết: một đứa trẻ cư xử kém có nhiều khả năng tiếp tục cư xử kém hơn là học được một cách thay thế và cách cư xử tích cực hơn.

Thay vào đó phải làm gì: Mô hình điều tiết cảm xúc.

Thay vì so sánh nỗi buồn của con chúng ta với nỗi buồn của chính chúng ta, hoặc để đứa trẻ tự “tìm hiểu”, chúng ta có thể mô hình rằng nó ổn để có cảm xúc và thể hiện chúng một cách thuần thục. (Tất nhiên, chúng tôi làm điều này khi biết rằng theo định nghĩa, trẻ em kém trưởng thành hơn chúng ta.)

Khi một đứa trẻ đang tham gia vào hành vi tìm kiếm sự chú ý, chúng ta có thể giúp chúng đối phó bằng cách làm mẫu một cách thích hợp hơn để quản lý cảm xúc lớn của chúng. Chúng tôi có thể giúp đào tạo lại bộ não của chúng để hiểu rằng khi chúng thực hiện một hành vi không mong muốn, chúng có thể đến với chúng tôi để được hỗ trợ chứ không phải chờ đợi sự “biến mất” hoặc sự trừng phạt của chúng tôi.

Khi học cách tin tưởng rằng chúng tôi là nơi trú ẩn an toàn về mặt tình cảm cho họ, họ có thể bắt đầu phụ thuộc vào chúng tôi một cách nhất quán hơn và đến với chúng tôi chủ động khi họ đang gặp khó khăn — thay vì hành động để thu hút sự chú ý của chúng tôi. Bằng cách này, chúng tôi cung cấp một “hướng dẫn sử dụng” đầy cảm xúc để con cái chúng tôi làm theo.

Hãy nhớ rằng, chúng ta có thể (và nên) đặt ra những ranh giới lành mạnh về hành vi được và không được chấp nhận. Điều quan trọng hơn một đứa trẻ cần biết ngoài “Con không làm được x”, là “Con không làm được x, nhưng con CÓ THỂ làm được y.” Nếu chúng ta liên tục nhắc nhở họ về ranh giới là gì và giải pháp tốt hơn là gì, kiến ​​thức đó có thể tạo ra những con đường mới trong não.

3. Chúng tôi không giải quyết nhu cầu cơ bản.

Các chuyên gia đồng ý rằng tất cả các hành vi là giao tiếp. Ngay cả khi chúng ta không thích cách một đứa trẻ thể hiện những gì chúng muốn, nhu cầu cơ bản mà chúng đang cố gắng truyền đạt sẽ không biến mất một cách kỳ diệu nếu chúng ta phớt lờ nó. Có lẽ đứa trẻ đang đói hoặc mệt, hoặc bị kích thích quá mức hoặc quá mức. Hoặc có lẽ chúng tôi đã trên điện thoại của chúng tôi quá nhiều và họ cô đơn. Có thể họ chỉ đơn giản là đang tìm kiếm kết nối. (Điều này thường xảy ra.) Đứa trẻ thậm chí có thể không biết tại sao chúng lại hành động theo cách của chúng, nhưng chúng vẫn đang tìm đến người lớn đáng tin cậy để giúp chúng vượt qua những cảm xúc lớn của chúng.

Thay vào đó phải làm gì: Hãy nhớ rằng nhu cầu là nhu cầu.

Nếu cha mẹ có thể giải quyết hành vi tìm kiếm sự chú ý bằng một cái ôm, đó thường là một cách khắc phục dễ dàng. Một bữa ăn nhẹ? Có thể làm được (mặc dù chúng ta nên cảnh giác với việc “giải quyết” các vấn đề bằng cách đưa thức ăn vào mọi lúc mọi nơi). Một số thời gian chết hoặc một trò chơi với nhau? Chắc chắn. Dù đó là gì đi nữa, nếu chúng ta có thể tìm ra nguyên nhân gốc rễ, thì việc giải quyết vấn đề đó sẽ hiệu quả hơn nhiều so với việc giả vờ nó không có ở đó – chúng ta có nguy cơ gửi thông điệp cho con mình rằng nhu cầu của chúng không quan trọng.

Các mẹ có kinh nghiệm nhớ “danh sách kiểm tra cho bé”. Khi trẻ khóc, thường là do chúng bị ướt, đói hoặc mệt. Một phiên bản của danh sách kiểm tra tinh thần đó cũng có thể hữu ích cho trẻ mới biết đi và trẻ mẫu giáo:

  • Con tôi có nóng quá không? Quá lạnh?
  • Đói bụng?
  • Mệt?
  • Bệnh?
  • Chán?
  • Cần kết nối thể chất nhẹ nhàng?
  • Thèm thời gian chết với ít tiếng ồn hơn?

Khi hành vi tìm kiếm sự chú ý phát triển, hãy suy nghĩ về những nguyên nhân phổ biến gây khó chịu ở trẻ nhỏ hơn — và giải quyết nhu cầu chứ không phải hành vi.

Chúng tôi hiểu rõ con mình nhất. Với kiến ​​thức đó (và tình yêu của chúng tôi), chúng tôi có thể điều chỉnh lại hành vi tìm kiếm sự chú ý từ có ý nghĩa tiêu cực thành kỳ vọng phát triển mà chúng ta có ở con mình. Tất nhiên họ cần sự chú ý của chúng tôi. Chúng là những đứa trẻ. Điều họ muốn hơn bất cứ điều gì là dựa vào sự chấp nhận của chúng ta, tình yêu vô điều kiện và sự hiện diện tình cảm nhất quán của chúng ta.

Bài báo này ban đầu được xuất bản trên Hạt bồ công anh.



Source link