Khi tôi có con gái đầu lòng, tôi đã chuẩn bị rất kỹ lưỡng. Tôi có một chiếc cũi xinh xắn, một chiếc máy tạo tiếng ồn lạ mắt, một chiếc xích đu cho em bé (hóa ra là thứ mà con bé ghét) và tôi đã đọc mọi cuốn sách nuôi dạy con cái mà tôi có được.

Tôi sắp trở thành một bậc cha mẹ hiền lành, có con ngủ suốt đêm và thích những giấc ngủ ngắn và đậu xanh xay nhuyễn tại nhà. Tôi định đọc sách của cô ấy mỗi tối trước khi đi ngủ. Tôi sắp hiểu cô ấy, và cô ấy sắp hiểu tôi; một mối liên kết tức thời, không thể phá vỡ.

Những tháng tháng mới chào đời của con bé sẽ thật ngọt ngào và êm dịu, tràn ngập tiếng cười khúc khích và tình yêu, và tôi sẽ cảm thấy mãn nguyện như thể tôi chưa từng biết đến.

Trong tất cả những nghiên cứu tôi đã thực hiện về cách trở thành bà mẹ hoàn hảo trên Instagram, có một điều mà sách không nói đến có lẽ là điều quan trọng nhất: rằng tôi sẽ không như vậy.

Tôi đã dành vài tháng đầu tiên để chiến đấu với điều mà bây giờ tôi biết là Nỗi lo lắng nghiêm trọng sau sinh. Tôi đã điền vào bản khảo sát sức khỏe tâm thần duy nhất mà tôi nhận được khi kiểm tra sức khỏe sau 6 tuần:

• Tôi có thể tìm thấy niềm vui trong mọi việc không? Vâng, tôi yêu cách cô ấy cười trong giấc ngủ.
• Tôi đã ngủ đủ giấc chưa? Không, đó có phải là một trò đùa không? Có ai trả lời “có” cho điều đó không?
• Bạn có cảm thấy lo lắng hoặc lo lắng không có lý do chính đáng không? Tôi xin lỗi, bạn có biết rằng khi bạn xuất viện, họ sẽ gửi bạn về nhà với cả một đứa bé không? Vâng, tôi lo lắng, nhưng tôi không thể phân loại điều đó là “không có lý do chính đáng.

Tôi đã được trao một ngôi sao vàng vì sức khỏe tâm thần sau sinh xuất sắc và được đưa lên đường.

Tôi không chắc mình đã xem bao nhiêu giờ sáng trên Google, tìm kiếm những nội dung như “Nước xả vải có làm hỏng phổi của con tôi không” hay “Tác hại tâm lý lâu dài của việc bú bình”.

Trước khi con bé chào đời, tôi chắc chắn rằng mình làm mọi việc đều đúng, nhưng sau đó tôi lại càng bị thuyết phục hơn rằng mình đã làm mọi việc sai trái. Đối tác của tôi không biết làm thế nào để giúp tôi.

Bác sĩ đã nói với tôi rằng tôi ổn nên tôi nghĩ điều này là bình thường. Tôi nghĩ tất cả những gì tôi đang cảm thấy – xấu hổ, tội lỗi, kiệt sức, lo lắng – tôi nghĩ đó là cảm giác của tất cả những người mới làm mẹ.

Điều duy nhất mà đối tác của tôi có thể làm cho tôi là chụp ảnh tôi vào một trong những khoảnh khắc tồi tệ nhất của tôi: Tôi đang khóc trên ghế, xung quanh là đống đồ giặt mà tôi sẽ không bao giờ có thời gian để làm, và con gái tôi đang ngủ rất yên bình trên một đứa trẻ sơ sinh. chiếc ghế nằm cạnh tôi. An toàn. Khỏe mạnh. Không có nguy cơ mọc sừng tím vì chọn sai loại kem bôi tã.

Công việc duy nhất của tôi lúc đó – công việc thực sự duy nhất của tôi – là giữ cho cô ấy được an toàn và giữ cho cô ấy được yêu thương. Và tôi đã làm chính xác điều đó, mặc dù tôi không thể nhìn thấy nó.

Tôi bò ra khỏi cơn PPA đó một cách chậm rãi và đau đớn mà không cần sự trợ giúp của chuyên gia.

Phải đến khi đứa con gái thứ hai của tôi chào đời và cảm giác bồn chồn quen thuộc đó xâm chiếm bên trong tôi, tôi mới nhận ra rằng có điều gì đó không ổn. Rằng tôi sắp phải trải qua những tháng ngày đau khổ mà thực ra KHÔNG phải bà mẹ mới sinh nào cũng phải trải qua.

Tôi nuốt chửng nỗi xấu hổ về sự không hoàn hảo và nói chuyện thẳng thắn với bác sĩ về lần mang thai đầu tiên của mình. Tôi đã nói chuyện với một nhà trị liệu. Tôi đã không thoát khỏi nỗi lo lắng sau sinh vào lần thứ hai, nhưng tôi đã tử tế tìm kiếm sự giúp đỡ và điều đó đã tạo nên sự khác biệt. Năm đó có một cánh cửa mở ra.

Tôi đã điền vào các bản khảo sát sau sinh một cách trung thực hơn một chút:

• Tôi có thể tìm thấy niềm vui trong mọi việc không? Có, nhưng một số ngày khó khăn hơn những ngày khác.
• Tôi đã ngủ đủ giấc chưa? Không, bởi vì ngay cả khi cô ấy đang ngủ, tôi vẫn tra cứu trên Google mọi điều tôi có thể làm sai.
• Tôi có cảm thấy lo lắng hoặc lo lắng không có lý do chính đáng không? Đúng. Đúng thực sự. Vâng tôi có. Đứa bé này ổn, nhưng có lẽ tôi thì không. Vào thời điểm tôi thực sự cho phép mình được giúp đỡ, nỗi lo lắng đã nuốt chửng tôi; Tôi hầu như không cảm thấy mình có thể rời khỏi nhà.

Tôi đã tìm đến một nhà trị liệu thông thạo về sức khỏe tâm thần sau sinh. Tôi thành thật với cô ấy hơn là với đối tác của mình hoặc thậm chí với chính mình, và tôi choáng váng khi cô ấy không làm tôi xấu hổ.

Nhờ đó, tôi biết được rằng nỗi xấu hổ mà tôi cảm thấy chính là mũi tên tôi tự chĩa vào chính mình.

Cô ấy kê cho tôi một loại thuốc chống lo âu mà tôi sẽ cần thường xuyên trong hơn một năm sau khi sinh đứa con thứ hai. Một số ngày, ba năm sau, tôi vẫn cần nó.

Tôi đã nghiên cứu về PPA, hơn là việc sàn gỗ cứng của tôi có thể làm phẳng vòm chân của con tôi như thế nào. Tôi đã biết về căn bệnh này và tha thứ cho bản thân mình. Tôi cũng đọc những câu chuyện của những người phụ nữ khác, đó là món quà lớn nhất mà tôi có thể tặng cho chính mình. Không chỉ có tôi, điều đó ổn và điều đó không khiến tôi trở thành một người mẹ tồi.

Tôi đã học được nhiều bài học khó khăn từ những lần mang thai đó.

Điều tôi hy vọng những người khác có thể thu được từ việc này là không có gì xấu hổ khi yêu cầu (và cần) hỗ trợ. Có con mới sinh là điều mệt mỏi và đầy cảm xúc, nhưng bạn không nên cảm thấy nặng nề. Nó không nên khiến bạn đặt câu hỏi về giá trị của chính mình.

Hãy trung thực hơn lý trí với bác sĩ và những người thân thiết về cảm giác của bạn. Hãy giáo dục bản thân ít hơn về chiếc máy tạo tiếng ồn hoàn hảo mà thay vào đó là cách chăm sóc bản thân vào thời điểm vô cùng dễ bị tổn thương. Hãy đấu tranh quyết liệt cho chính mình vì bạn không thể rót từ chiếc cốc rỗng. Người mẹ tốt nhất là người mẹ khỏe mạnh.

Và không, không có loại kem bôi tã nào có thể khiến bé mọc sừng tím cả. Hãy tin tôi, tôi đã kiểm tra rồi.

Bản reco tiếp theo của chúng tôi: Lời khuyên để phân biệt giữa lo lắng thông thường và PPA