Cách để Kỷ luật Trẻ em

Cách để Kỷ luật Trẻ em

 

Kỷ luật không gì khác hơn là dạy con chúng ta cách cư xử và quản lý cảm xúc của chúng. Đọc 7 cách hiệu quả để kỷ luật trẻ em.

Khi nghe thấy “kỷ luật”, bạn có thể nghĩ đến những đứa trẻ ngỗ ngược và cha mẹ đang cố gắng kiềm chế chúng. Bạn hình dung ra cảnh hết giờ , đếm đến ba, trừng phạt, tịch thu đặc quyền, cấm túc hoặc thậm chí là đánh đòn. Cảm giác giống như chỉ đơn giản là khiến trẻ nhỏ vâng lời, cư xử tốt và lắng nghe những gì cha mẹ nói, tất cả mà không cần tranh giành quyền lực.

Hóa ra, kỷ luật ít liên quan đến điều đó, mà nhiều hơn về… giảng dạy.

Chúng tôi đang dạy và giúp đỡ trẻ em thông qua các lựa chọn, hoàn cảnh và hành vi sai trái của chúng. Chúng tôi hướng dẫn họ vượt qua những cảm xúc khó khăn và làm mẫu cách cư xử. Chúng tôi không cố gắng “chiến thắng” các trận chiến mà là giúp đỡ họ trên hành trình của họ.

Hãy tưởng tượng bạn là một giáo viên đang giúp con bạn học tập—bạn đang ở cùng một phía, hy vọng điều tương tự cho con bạn. Kỷ luật tích cực không chỉ là những việc cần làm khi con cư xử không đúng mực. Nó cũng bao gồm việc dạy anh ta cách cư xử ngay từ đầu.

Cách kỷ luật trẻ

Với tất cả những điều đó, làm thế nào chúng ta có thể kỷ luật trẻ em theo cách tạo ra ranh giới nhưng vẫn tôn trọng chúng? Nếu hết giờ, trừng phạt thể xác và đưa ra những lời đe dọa sáo rỗng không có tác dụng lâu dài, thì sao?

Xét cho cùng, chúng ta không thể để họ tự do thống trị—điều đó không phục vụ chúng ta cũng như con cái chúng ta.

Thay vào đó, chúng tôi quay trở lại ý nghĩa của kỷ luật và tập trung vào việc giảng dạy . Điều này bao gồm việc tìm hiểu sâu hơn về động cơ của họ và tập trung vào cách chúng ta phản ứng. Đồng cảm và hướng dẫn họ, đồng thời cho họ nhiều quyền tự chủ hơn để đưa ra lựa chọn và thậm chí là sai lầm.

Hãy xem bảy kỹ thuật kỷ luật này:

1. Tìm lý do đằng sau sự bùng nổ

Thật không thể tin được điều gì khiến bọn trẻ bỏ cuộc, bạn có nghĩ vậy không? Con bạn có thể nổi cáu vì sử dụng sai màu bút chì màu hoặc vì không biết nhảy dây. Những lý do này đủ để khiến bạn tự hỏi làm thế nào những tác nhân nhỏ có thể khiến cô ấy bùng nổ.

Nhưng tìm hiểu sâu hơn, bạn sẽ thấy rằng đó không chỉ là về màu bút chì hay sợi dây bị trượt.

Đó có thể là những lý do đơn giản như cô ấy mệt và đói sau một ngày dài. Những lần khác, các vấn đề bắt nguồn từ sâu hơn, chẳng hạn như thích nghi với một em bé mới hoặc không gặp bạn bè ở trường.

Thay vì tập trung vào hành vi tiêu cực (“Hãy cố gắng nhảy dây lần nữa!”), hãy thu nhỏ những thủ phạm lớn hơn.

Sau khi làm như vậy, bạn có thể giải quyết những vấn đề đó và thể hiện lòng trắc ẩn đối với cô ấy. Cô ấy sẽ không tỏ ra quá bướng bỉnh khi bạn nhận ra hôm nay cô ấy đã bỏ ngủ. Và bạn sẽ kiên nhẫn hơn khi thể hiện sự đồng cảm với tất cả những gì cô ấy đang trải qua với những thay đổi trong cuộc đời cô ấy.

Tài nguyên miễn phí: Có phải các hình thức kỷ luật hiện tại của bạn không cắt giảm nó? Tìm hiểu 9 chiến lược kỷ luật hiệu quả sẽ giúp bạn đối phó với những thách thức này. Hãy tưởng tượng việc thay đổi mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái của bạn, bằng cách sử dụng các mẹo mà bạn sẽ tìm hiểu ngay tại đây. Lấy PDF của bạn dưới đây!

Bạn cũng sẽ nhận được các bản tin của tôi, mà các bậc cha mẹ nói rằng họ YÊU THÍCH:

“Cảm ơn Nina đã chia sẻ kinh nghiệm của bạn. Sau khi đọc hai email của bạn, chúng đã giúp tôi bình tĩnh hơn.” -Kelli Smith

2. Tập trung giữ bình tĩnh

Các vấn đề về hành vi của con bạn—đặc biệt là khi bé không làm theo những gì bạn nói—có thể gây ra phản ứng mạnh mẽ. Nghe thấy tiếng la hét và khóc lóc của cô ấy khiến bạn muốn kéo tay cô ấy và dồn cô ấy vào một góc để nghỉ ngơi.

Ngoại trừ việc bạn ở đây để giúp cô ấy, và cách tốt nhất để làm điều đó là giữ bình tĩnh.

Đúng vậy, rất lâu trước khi bạn giải thích các quy tắc hoặc cho cô ấy biết lý do tại sao cô ấy có thể hoặc không thể làm điều gì đó, hãy tập trung vào việc giữ bình tĩnh. Bạn ở cùng một đội—đối sánh sự thất vọng của cô ấy với sự thất vọng của chính bạn chẳng giúp cô ấy bình tĩnh lại được bao nhiêu. Giữ bình tĩnh có hiệu quả, đặc biệt là khi cô ấy nuôi dưỡng cảm xúc của bạn.

Điều này không có nghĩa là bạn phải vui vẻ và vui vẻ, nhưng nó có nghĩa là tự hỏi bản thân điều gì sẽ giúp bạn bình tĩnh vượt qua tất cả những điều này. Có thể đó là hít một hơi, đi sang phòng bên cạnh hoặc thậm chí phớt lờ những trò hề của cô ấy. Làm những gì cần thiết để giữ bình tĩnh và sau đó quyết định cách xử lý tình huống.

Xét cho cùng, bạn không thể suy nghĩ sáng suốt hoặc thông cảm khi bản thân đang nổi cơn thịnh nộ. Đối phó với nước trái cây bị đổ hoặc chiếc ba lô vẫn chưa được treo xuống dây—hiện tại, trước tiên, hãy ngồi ở một nơi yên tĩnh.

Tìm hiểu phải làm gì khi bạn không thể ngừng la hét.

3. Khẳng định quyền lực

Trước hành vi của con bạn, đôi khi bạn có muốn nhượng bộ chỉ để được yên thân một lần cho xong không?

Mặc dù sự linh hoạt là quan trọng, nhưng việc khẳng định uy quyền của bạn cũng vậy. Bạn có thể kiên quyết và tử tế – không phải cái này hay cái kia. Không đưa ra ranh giới khiến cô ấy trở thành kẻ bất đồng, vì cô ấy không có hướng dẫn để đưa ra lựa chọn đúng đắn . Cô ấy cần cha mẹ đủ quan tâm để thiết lập và thực thi các giới hạn.

Trên thực tế, một trong những lý do quan trọng nhất để bạn giữ vững lập trường là bảo vệ cô ấy khỏi chính mình.

Hãy nghĩ về những cảm xúc choáng ngợp khi nổi cơn thịnh nộ và chúng có thể đáng sợ như thế nào đối với bé. Khi thấy bạn nhún vai và nhượng bộ sẽ gửi thông điệp rằng ngay cả  bạn cũng không thể giúp cô ấy vượt qua những cảm xúc lớn này. Rằng cơn giận dữ và ý thích bất chợt của cô ấy thậm chí còn mạnh hơn bạn.

Thay vào đó, hãy giữ vững lập trường của bạn với lòng tốt và lòng trắc ẩn. Giải thích điều gì được chấp nhận và điều gì không (“Chúng tôi không đánh người khác”). Quan trọng nhất, tuân theo các hậu quả và kiên định với lời nói của bạn.

4. Đặt ranh giới ở những nơi quan trọng

Có thể khoan dung không phải là vấn đề của bạn—nó không đủ khoan dung.

Có lẽ bạn cảm thấy bắt buộc phải kỷ luật con mình vì mọi sai sót, đến mức bạn cảm thấy mình như “kẻ xấu” 24/7. Bạn coi đó là chuyện cá nhân khi cô ấy không lắng nghe và dường như không thể ngừng nói “không” với cô ấy suốt cả ngày.

Nếu vậy, hãy lùi lại và xem ranh giới nào quan trọng nhất. Tính nhất quán cũng quan trọng như vậy, chúng ta cũng phải linh hoạt và quyết định xem mọi thứ có cần ranh giới hay không.

Vào cuối ngày, bạn và gia đình của bạn có thể có rất ít ranh giới không thể thương lượng—những giá trị mà bạn phải tuân theo. Nếu cô ấy quên đánh răng hoặc không đặt bút chì màu trở lại hộp, hãy khuyến khích cô ấy ghi nhớ theo cách nhân ái hơn hoặc để nó qua đi.

Đọc thêm về thiết lập ranh giới.

5. Chuyển hướng

Thoạt nhìn, hành vi xấu của con bạn có vẻ quá điên rồ. Cô ấy ném điều khiển từ xa khắp phòng, trèo lên giá sách và tô màu lên tường.

Nhưng trước khi cho rằng cô ấy làm những điều này với mục đích xấu, hãy tìm hiểu xem động cơ của cô ấy là gì. Nếu bạn thấy rằng cô ấy không biết điều gì tốt hơn, hãy hướng cô ấy đến một hoạt động tương tự nhưng phù hợp hơn.

Xét cho cùng, ném, leo trèo và tô màu là những hành vi tốt trong những trường hợp khác. Bạn có thể nói, “Có vẻ như bạn muốn ném, nhưng chúng tôi không ném điều khiển từ xa. Nó có thể phá vỡ mọi thứ và làm tổn thương mọi người. Thay vào đó, bạn hãy ném quả bóng mềm này thì sao?”

Bạn tôn trọng sự bốc đồng của cô ấy (ném) và giải thích những mong đợi của bạn (bạn không ném điều khiển từ xa). Bạn cũng làm theo lý do và chuyển hướng cô ấy đến một hoạt động phù hợp hơn.

6. Áp dụng các hệ quả tự nhiên

Thông thường, điều tốt nhất chúng ta có thể làm để “dạy một bài học” là để cho những hậu quả hợp lý về hành vi của con chúng ta tự diễn ra.

Có phải con bạn không nghe khi bạn bảo con phải cẩn thận hơn với các khối xếp hình của mình không? Một cấu trúc vụn sẽ gửi thông điệp mạnh mẽ hơn bất cứ điều gì bạn có thể nói. Cô ấy có từ chối dọn dẹp đồ chơi của mình không? Cô ấy chắc chắn sẽ nhớ khi không thể tìm thấy con thú nhồi bông yêu quý của mình.

Có phải cô ấy mất quá nhiều thời gian để đi giày? Thay vì cằn nhằn, hãy cắt ngắn chuyến đi chơi công viên của cô ấy—một hệ quả tự nhiên đối với những lựa chọn của cô ấy về việc không đủ tốc độ.

Lưu ý rằng bạn không nên nói “Tôi đã nói rồi mà” hoặc thậm chí nói về hậu quả. Điều này một lần nữa liên quan đến bạn, điều này có thể phá vỡ mục đích và khiến cô ấy ít tiếp thu bài học hơn. Thay vào đó, hãy để trải nghiệm về hậu quả tự nó đóng vai trò là bài học.

7. Lắng nghe

Thật dễ phản ứng đến mức chúng ta ăn mòn cảm xúc của nhau trước khi biết chuyện gì đang xảy ra. Thay vào đó, hãy dừng lại và lắng nghe .

Hãy lắng nghe con bạn, cả những gì trẻ thực sự nói bằng lời và những gì trẻ đang giao tiếp mà không có chúng. Lắng nghe cơ thể của bạn và xem liệu bạn có cần hít thở và giải tỏa căng thẳng mà bạn cảm thấy hay không. Hoặc bạn có thể lắng nghe trực giác của mình, cho phép bản thân có thời gian để đánh giá tình hình trước khi hành động.

Và thông thường, món quà tốt nhất mà bạn có thể tặng cho anh ấy là một đôi tai biết lắng nghe. Rất lâu trước khi bạn kỷ luật hoặc tìm thấy thời điểm có thể dạy được, chỉ cần ở bên anh ấy để lắng nghe. Cũng như những lý do khiến anh ấy khóc (“Tôi đã làm mất chiếc lá trên đường đi dạo của chúng ta!”), đừng phán xét anh ấy vì đã cảm nhận được chúng.

Anh ấy càng cảm thấy được lắng nghe và thấu hiểu, anh ấy càng sẵn sàng đáp lại bạn.

Tìm hiểu những cách nhỏ mà bạn đang thực sự đánh giá cảm xúc của con bạn.

Phần kết luận

Kỷ luật là sự kết hợp của nhiều phương pháp khác nhau, nhưng tóm lại là dạy trẻ cách hành động, đối phó với sự thất vọng và học cách tự kiểm soát. Đó không phải là hình phạt hay chiến thuật mà chúng ta sử dụng sau khi trẻ làm sai, mà là những gì chúng ta làm hàng ngày để cho chúng thấy đúng và sai, đặc biệt là về lâu dài.

Để bắt đầu, hãy tìm ra lý do đằng sau sự bùng nổ và tập trung vào việc giữ bình tĩnh. Khẳng định quyền lực và giữ vững lập trường của bạn đồng thời chỉ thiết lập ranh giới ở những nơi quan trọng. Chuyển hướng con bạn sang một hoạt động phù hợp hơn và áp dụng các hậu quả tự nhiên khi có thể. Và cuối cùng, chỉ cần lắng nghe và cảm thấy được lắng nghe.

Quên các hình phạt, hết giờ hoặc đếm đến ba. Đừng nghĩ “tôi so với bạn” khi cố gắng nhận được sự hợp tác của cô ấy. Thay vào đó, hãy nghĩ về những gì bạn có thể dạy . Cô ấy có thể học được gì từ tình huống này?

Cô ấy có thể học cách quản lý cảm xúc của mình và thiết lập ranh giới. Bây giờ cô ấy có thể cư xử theo những cách dễ chấp nhận hơn và tương tác với những đứa trẻ và người lớn khác. Và cô ấy thậm chí có thể thực hành kỷ luật tự giác và kiểm soát xung động, rất lâu trước khi bạn cần nói bất cứ điều gì.

Đây là những bài học quan trọng mà cô ấy có thể học được trong thời thơ ấu, và định nghĩa thực sự của “kỷ luật” là gì.