đánh giá cảm xúc của con

đánh giá cảm xúc của con

 

Bạn có hành động khác khi con bạn nổi cáu so với khi chúng vui vẻ và hào hứng không? Đây là cách tránh đánh giá cảm xúc của con bạn .

Bạn có yêu con mình vô điều kiện không?

Tôi nghĩ rằng tôi đã làm. Rốt cuộc, tôi yêu của mình bất kể họ lựa chọn như thế nào và tôn vinh con người của họ, bất chấp sự khác biệt và tương đồng của họ với tôi.

Đó không phải là tình yêu vô điều kiện sao?

Tôi đã nghĩ vậy. Nhưng sau đó tôi nhận ra rằng họ có thể không nhìn nhận nó theo cách đó

Và tất cả bắt đầu với bộ phim Frozen …

Giống như bất kỳ bậc cha mẹ ngớ ngẩn nào nghĩ rằng con mình sẽ không mê Frozen -mania, tôi nói với đứa con trai bốn tuổi của mình: “Đây là DVD của Frozen . Chúng ta hãy xem nó!”

Và chúng tôi đã làm. Nhưng chúng tôi cũng thực thi giới hạn 30 phút đối với thời gian sử dụng thiết bị trong hầu hết các ngày . Và vì vậy, trước khi Elsa có thể hát “Let It Go,” tôi đã nhấn nút dừng và mỉm cười với con trai mình. “Bạn có thích nó không?”

“Tôi muốn xem thêm!” anh gầm lên.

“Chúng tôi không thể. Chúng tôi đã xem 30 phút của nó. Chúng ta sẽ xem thêm vào ngày mai.”

Và cuộc trò chuyện tiếp tục diễn ra giữa hai dòng “Tôi muốn xem thêm!” và “Không, bạn không thể” trước khi lên đến đỉnh điểm trong cơn giận dữ – của anh ấy và của tôi.

Tôi cảm thấy tức giận.

Tôi đã không cảnh báo anh ấy về quy tắc 30 phút sao? Chẳng phải tôi đã báo trước cho anh ấy, cả ở phút thứ 10 và phút thứ 5 sao? Tại sao anh ấy lấy một thứ gì đó thú vị — và phá hỏng nó? Tại sao anh ấy không thể đánh giá cao rằng anh ấy thậm chí còn được xem một bộ phim?

Trong cơn tức giận, tôi bế anh ta, ném anh ta vào phòng và đóng cửa lại. Hai lần.

Tôi phớt lờ anh ấy, tất cả tiếng khóc của anh ấy và mọi thứ. Sau đó, tôi cố gắng đánh lạc hướng anh ta, điều này có tác dụng trong sáu giây trước khi anh ta gầm lên lần nữa.

Và bạn biết điều gì cuối cùng đã khiến anh ấy bình tĩnh lại không? Bản thân anh ấy. Tôi thậm chí không ở đó vì anh ấy, nhưng anh chàng nhỏ bé đã kéo được một chiếc ghế đẩu cạnh tôi trong bếp và bắt đầu nấu ăn cùng tôi.

Trái tim tôi vỡ vụn. Bởi vì tất cả những gì la hét và đưa anh ấy vào tình trạng “hết giờ” và phớt lờ anh ấy? Thông điệp tôi đưa ra là: Tôi từ chối tình yêu của mình khi bạn hành động như vậy.

Đôi khi có vẻ hợp lý để phản ứng theo cách đó. Chúng tôi không muốn “thưởng” hành vi xấu bằng những cái ôm và nụ hôn.

Nhưng cảm xúc không phải lúc nào cũng tốt, và những cảm xúc không có thể khiến trẻ cảm thấy sợ hãi và choáng ngợp. Họ không thích cảm thấy tồi tệ. Họ không thể xử lý những cảm xúc này, vì vậy đôi khi họ tin rằng họ trở nên tồi tệ vì điều đó.

Chúng tôi hành động tốt khi họ cảm thấy vui vẻ, nhưng ngay khi họ cảm thấy tồi tệ, thì trò chơi kết thúc. Chúng nghĩ: “Mẹ hôn con khi con vui hoặc hào hứng, nhưng la mắng hoặc phớt lờ con khi con cảm thấy buồn hoặc sợ hãi.”

Chúng ta phải cho đi tình yêu của mình một cách vô điều kiện qua mọi cảm xúc—vui hay buồn, ngớ ngẩn hay tức giận.

Điều này không có nghĩa là hành vi kém là được. Nếu bạn đưa ra quy tắc về thời gian sử dụng thiết bị 30 phút, thì con bạn phải tuân theo quy tắc đó, dù có tức giận hay không. Anh ấy vẫn cần ranh giới.

Nhưng hơn bất cứ điều gì, anh ấy cần bạn . Những lúc bạn ít cảm thấy yêu anh ấy nhất là khi anh ấy cần bạn nhất.

Tiết lộ: Bài viết này chứa các liên kết liên kết. Với tư cách là Cộng tác viên của Amazon, tôi kiếm được tiền từ các giao dịch mua đủ điều kiện.

Như Tiến sĩ Laura Markham đã viết trong cuốn sách của mình, Cha mẹ yên bình, Những đứa trẻ ạnh phúc: Cách ngừng la hét và bắt đầu kết nối 

“…[A]các bậc cha mẹ cần liên tục kết nối lại với con cái của họ, chỉ để sửa chữa sự xói mòn hàng ngày do sự xa cách và phiền nhiễu bình thường của cuộc sống tạo ra. Việc nuôi dạy con hiệu quả hầu như không thể thực hiện được cho đến khi mối liên hệ tích cực với con bạn được thiết lập lại, vì vậy hãy coi đây là biện pháp bảo trì phòng ngừa trước khi có vấn đề xảy ra.”

Bạn có thể giải quyết cảm xúc của anh ấy mà không nhượng bộ hoặc khen thưởng cho hành vi kém cỏi, đồng thời kết nối với anh ấy thông qua tất cả cảm xúc của anh ấy.

Còn những lúc anh ấy buồn thì sao? Bạn có phớt lờ anh ta cho đến khi anh ta thoát ra khỏi nó hay mong anh ta buồn? Hoặc khi anh ấy đeo bám và gắn bó thì sao — bạn có đảo mắt hay bực bội không?

Điều đó nói rằng, làm thế nào bạn có thể kỷ luật trẻ em mà không đánh giá cảm xúc của chúng?

Đầu tiên, như chúng ta đã học, đừng từ chối tình yêu của bạn khi con bạn buồn bã hoặc buồn bã, chỉ quan tâm đến con khi con vui. Cảm xúc đơn giản là —một số cảm thấy dễ chịu trong khi số khác thì không, nhưng chúng không định nghĩa chúng ta là ai. Chúng là một trạng thái hiện hữu. Hãy cho anh ấy biết bạn luôn ở bên anh ấy trong mọi cung bậc cảm xúc.

Tránh cố gắng làm anh ấy vui lên ngay lập tức. Cù lét và làm anh ấy cười không phải lúc nào cũng phù hợp khi anh ấy cảm thấy buồn. Bạn cũng đừng làm anh ấy mất tập trung—làm như vậy sẽ làm giảm cảm xúc của anh ấy và khiến anh ấy có vẻ như nên tránh xa chúng.

Thay vào đó, hãy thể hiện sự đồng cảm với những cảm xúc này và kể lại những gì anh ấy chắc hẳn đang cảm thấy: “Có vẻ như bạn đang buồn vì bạn muốn xem thêm bộ phim. Có thể bạn không chắc liệu mình có được xem phần còn lại vào ngày hôm sau hay không.”

Điều này không có nghĩa là anh ấy “thoát tội”. Bạn sẽ vẫn muốn tuân thủ các quy tắc của mình, tôn trọng sự thôi thúc và chuyển hướng anh ấy sang một hoạt động tương tự nhưng phù hợp hơn . Bạn cũng có thể giải thích lý do tại sao anh ấy không thể làm những gì anh ấy muốn làm, để anh ấy hiểu rằng bạn không “ác ý” về điều đó.

Sau đó, hãy để anh ấy khóc. Tôi từng cho rằng công việc của mình với tư cách là một bậc cha mẹ là ngăn những đứa trẻ của mình rơi nước mắt và khiến chúng vui lên nhanh chóng. Bây giờ, tôi coi khóc như một hành động trị liệu. Khóc—cũng như cười—là một trong những cách tốt nhất để giải tỏa cảm xúc lấn át.

Thay vì bảo anh ấy đừng khóc, hãy ở bên anh ấy. Một vài phút tập trung 100% có thể bù đắp cho một giờ hỗn loạn.

Khi anh ấy đã bình tĩnh, hãy thảo luận về những cảm xúc mà anh ấy cảm thấy. Giải thích rằng điều này xảy ra với tất cả chúng ta, và chúng đến rồi đi. Giống như chúng ta có những ngày tốt đẹp, chúng ta cũng có những ngày tồi tệ . Mô tả cảm xúc như những gì anh ấy cảm nhận, không phải con người anh ấy (ví dụ, anh ấy cảm thấy tồi tệ, nhưng anh ấy không phải là một cậu bé hư ).

Làm thế nào để bạn biết khi nào con bạn cần bạn nhất? Tâm trạng thất vọng, phớt lờ bạn và cảm thấy suy sụp là những dấu hiệu cho thấy có điều gì đó không ổn. Hãy xem những khoảnh khắc đó là cơ hội chứ không phải rắc rối để kết nối với anh ấy.

Xét cho cùng, chúng ta cần ở bên bọn trẻ và đứng trong góc của chúng—ngay cả khi chúng đang nổi cơn thịnh nộ về Frozen .