đứa trẻ thích tranh luận

đứa trẻ thích tranh luận

 

Đối phó với một đứa trẻ thích tranh luận có thể là một thách thức đối với cha mẹ. Khám phá 7 cách để ngăn bọn trẻ không ngừng tranh cãi về mọi thứ.

“Hôm nay chúng ta sẽ xem Ninjago , vì hôm qua chúng ta đã xem Rowan Freemaker ,” con trai tôi thông báo. Họ sẽ luân phiên xem các chương trình và anh ấy thường theo dõi tốt chương trình nào sẽ xem và thời điểm xem. Nhưng vào ngày đặc biệt này, anh đã nhầm.

“Thực ra, hôm qua chúng tôi đã xem Ninjago ,” tôi sửa lại cho anh ấy, “vì vậy hôm nay chúng tôi xem Rowan Freemaker. ”

“Không,” anh nói, giữ vững lập trường. “Hãy nhớ làm thế nào…” và anh ấy tiếp tục điền vào cốt truyện của chương trình, không biết rằng anh ấy đang kể lại một ngày khác.

Nhưng bất chấp mọi nỗ lực để “chứng minh” quan điểm của tôi và tất cả các bằng chứng cho thấy điều ngược lại, anh ấy vẫn tiếp tục lập luận rằng mình đúng.

Nếu bạn thấy mình cũng đang phải đối phó với một đứa trẻ thích tranh cãi, thì bạn không đơn độc.

Có thể có vẻ như con bạn luôn có điều gì đó kiêu ngạo hoặc thô lỗ để nói bất cứ khi nào bạn bảo con làm điều gì đó. Có lẽ cô ấy không phản hồi tốt khi bạn sửa lỗi cho cô ấy. Bất kể chủ đề là gì, cô ấy tranh luận về mọi thứ và mọi thứ.

Mặc dù hành vi tranh luận của cô ấy đủ khiến bạn khó chịu, nhưng bạn không biết phải làm gì khác. Không phải lúc nào nó cũng dẫn đến những hậu quả điển hình—nếu có thì còn khó chịu hơn. Và đối với những lúc cô ấy thiếu tôn trọng, dường như không có cuộc nói chuyện nào với cô ấy về điều đó có thể thay đổi hành vi của cô ấy.

Trong cơn tức giận , bạn thậm chí đã bảo cô ấy đừng cãi nhau nữa. Làm thế nào bạn có thể phản ứng tốt hơn với một đứa trẻ thích tranh luận và tránh nuôi dạy một đứa trẻ “biết tuốt”?

Làm thế nào để trả lời một đứa trẻ hay tranh cãi

Nếu bạn giống tôi, bạn sẽ khó có thể chịu đựng được những cuộc tranh cãi của bọn trẻ, từ việc nhà cho đến việc chọn bộ phim nào để xem. Chúng tôi cảm thấy ngạc nhiên, bị tấn công và thậm chí bị đe dọa khi họ nghi ngờ thẩm quyền của chúng tôi.

Nhưng cố gắng khẳng định uy quyền theo cách đó không chỉ phản tác dụng mà còn không giúp nuôi dưỡng được mối quan hệ yêu thương mà chúng ta muốn có. Thay vào đó, chúng ta cần hít một hơi thật sâu và hướng nội để xem tại sao những cuộc tranh cãi liên tục này lại kích hoạt phản ứng trong chúng ta ngay từ đầu.

Thông qua những phương pháp này, bạn đang tôn trọng quan điểm của con mình và dạy con cách truyền đạt ý tưởng của mình tốt hơn. Đồng thời cung cấp những ranh giới vững chắc mà anh ấy cần —một cách tôn trọng và tử tế.

Hãy xem bảy cách sau để đáp lại đứa con hay cãi của bạn:

1. Đánh giá cao tính cách của con bạn

Đối với bất kỳ bậc cha mẹ nào có con hay cãi, việc đánh giá cao tính cách của con dường như là điều không thể. Làm sao bạn có thể tìm thấy điểm tốt ở một người luôn đặt câu hỏi về mọi điều bạn nói hoặc thẳng thừng từ chối lắng nghe?

Chúng ta có xu hướng phân loại trẻ em là hành vi “tốt” và “xấu” và không phải lúc nào cũng có lý do chính đáng. Hành vi “tốt” là khi chúng chơi một cách lặng lẽ, làm theo những gì chúng ta nói và nếu không thì giúp cuộc sống dễ dàng hơn… cho chúng ta . Trong khi đó, hành vi “xấu” là bất cứ điều gì làm ngược lại.

Nếu bạn loại bỏ yếu tố đó—dù con bạn đang làm cho cuộc sống của bạn dễ dàng hơn hay khó khăn hơn—làm thế nào hành vi của con khi đó có thể là một lợi ích, chứ không phải là một trở ngại?

Chà, trước hết, cô ấy là người biết mình tin vào điều gì và sẽ đứng lên vì điều đó. Cô ấy sẵn sàng đặt câu hỏi về quyền lực và sẽ không cho phép người khác lấy đi quyền lực của mình. Cô ấy cũng có thể sẽ là một nhà lãnh đạo giỏi, một người tự lập và đam mê bất cứ điều gì cô ấy đặt tâm trí vào.

Không quá tồi tàn, phải không?

Nó không phải là quá nhiều về việc loại bỏ những đặc điểm này khỏi cô ấy thông qua vũ lực, đe dọa và ép buộc. Thay vào đó, đó là chỉ cho cô ấy cách giao tiếp tốt hơn với người khác.

Tài nguyên miễn phí: Đấu tranh với tính cách mạnh mẽ của cô ấy? Tham gia bản tin của tôi và nhận bản sao 5 lời khuyên để nuôi dạy một đứa trẻ có ý chí mạnh mẽ —miễn phí cho bạn. Khám phá 5 cách để nuôi dưỡng và hợp tác—chứ không phải chống lại—tinh thần bên trong và cá tính mạnh mẽ của cô ấy:

2. Thừa nhận động cơ của con bạn

Khi nó còn nhỏ, tôi không thể nhớ nổi đã bao nhiêu lần con trai tôi khăng khăng sửa lỗi cho các anh của nó về bất cứ điều gì. Ngay khi họ nói điều gì đó không đúng hoặc hay thay đổi, anh ấy sẽ bước vào với sự thật “có thật”.

Lúc đầu, tôi nghĩ đây là một trò đùa khó chịu, nhưng sau mỗi lần anh ấy làm như vậy, tôi hỏi anh ấy: “Tại sao anh lại cảm thấy mình phải sửa chúng?”

Anh ấy trả lời: “Vì vậy, họ không tiếp tục nghĩ những điều sai trái.”

Động cơ của anh ấy không phải là để thốt ra mọi câu trả lời đúng hay bóp nghẹt trí tưởng tượng của anh em mình. Ý định thực sự của anh ấy là để chúng không lớn lên với suy nghĩ sai lầm về những tuyên bố này.

Là người lớn, tôi không sửa con mình mỗi khi phát biểu sai, vì biết rằng chúng sẽ tự giải quyết ổn thỏa. Nhưng theo quan điểm của con trai tôi, nó cho rằng không đính chính cho các anh của nó có nghĩa là chúng sẽ mãi mãi có thông tin sai.

Chúng ta thường không nhìn thấy động cơ thực sự thúc đẩy một đứa trẻ thích tranh luận lặp đi lặp lại quan điểm của mình. Nhìn bề ngoài, tất cả những gì chúng ta thấy là một đứa trẻ ương ngạnh nhất quyết cho rằng ý kiến ​​của mình là đúng. Nhưng hãy tìm hiểu sâu hơn: lý do tiềm ẩn khiến con bạn tiếp tục tranh cãi là gì?

Có lẽ anh ta cho rằng đó là nơi của anh ta để sửa chữa bất cứ điều gì anh ta biết là thực sự sai. Có lẽ anh ấy cảm thấy mạnh mẽ về những gì anh ấy tin tưởng, buộc phải giữ vững lập trường của mình bất kể điều gì. Hoặc anh ấy cần bạn cho anh ấy thấy bạn hiểu anh ấy đến từ đâu.

Trước khi cho rằng anh ấy muốn tranh luận về mọi thứ, hãy thừa nhận động cơ của anh ấy. “Tôi có thể thấy rằng điều này quan trọng với bạn,” hoặc “ Đôi khi chúng ta phải đi ngủ đôi khi cảm thấy không công bằng phải không?”

3. Tự hỏi bản thân xem bạn có thể sai không

Là cha mẹ, chúng ta có xu hướng nghĩ rằng mình biết mình đang nói về điều gì. Chúng tôi có “đôi mắt sau đầu” và có thể theo dõi mọi cuộc chiến của anh chị em. Chúng ta cũng lớn hơn nên tất nhiên chúng ta luôn đúng, phải không?

Tôi chắc rằng bạn có thể thừa nhận rằng hoàn toàn không phải vậy.

Trên thực tế, tôi đã học được điều này rất rõ khi tôi nhảy vào trong lúc các con tôi đang tranh cãi về điều gì đó. Tôi cho rằng một trong số họ đã làm phiền người kia và khiển trách anh ta vì đã làm như vậy. Tất nhiên, điều này đã khiến anh ấy tranh luận về phía mình, điều này đã “chứng minh” rằng anh ấy có xu hướng tranh luận nhiều như thế nào.

Nhưng sau khi tất cả chúng tôi bình tĩnh lại, tôi nhận ra mình đã hoàn toàn sai. Tôi đã bước vào, giả định một điều gì đó trong khi sai lầm về những gì đã thực sự xảy ra.

Lần tới khi con bạn khăng khăng đòi điều gì đó, hãy tự hỏi bản thân xem bạn có thể sai không. Không phải lúc nào chúng ta cũng biết mọi thứ và hành động như chúng ta làm không phải là một ví dụ điển hình.

Rốt cuộc, chúng ta không phải là không thể sai lầm. Nhiều khi ước gì mình có thể rút lại những lời nói cay nghiệt hay những hành động vội vàng. Chúng ta tức giận với con mình, hoặc chúng ta giật cánh tay con mình hơi mạnh, ép con phải nổi cơn thịnh nộ.

Nhưng chúng ta không thể sửa chữa sai lầm của mình—không có cách nào để tua lại và thay đổi những gì chúng ta đã làm. Thay vào đó, chúng tôi làm điều tốt nhất tiếp theo: Chúng tôi xin lỗi.

4. Xem cách bạn cư xử

Thật dễ dàng để chỉ tay vào con bạn, hãy tự hỏi bản thân xem bạn có đang tranh luận không. Bạn có cảm thấy bắt buộc phải luôn nói lời cuối cùng không?

Trẻ em bắt chước hành vi mà chúng nhìn thấy, bất kể chúng ta bảo chúng làm gì. Nếu bạn có xu hướng cãi nhau giống nhau—dù là với người khác trước mặt con bạn hay với con bạn trực tiếp—thì nhiều khả năng con bạn cũng sẽ bắt chước hành vi xấu đó.

Hãy cố ý thay đổi cách bạn nói chuyện với cô ấy, cho dù cô ấy có đang tranh cãi với bạn hay không. Bạn có cần cô ấy dọn dẹp đồ chơi của mình không? Nói như vậy trong một giọng điệu tôn trọng. Cô ấy có làm gì sai không? Quyết định xem việc sửa chữa cô ấy có đáng để tranh luận sau đó hay không.

Cách tốt nhất để suy nghĩ về cách cư xử với cô ấy là tưởng tượng bạn muốn cô ấy cư xử với bạn như thế nào. Hãy trở thành người mà bạn muốn cô ấy noi theo, và rất có thể cô ấy sẽ làm theo.

Khám phá cách đáp ứng với việc nuôi dạy con cái có chủ đích.

5. Hồi tưởng lại và đặt câu hỏi

Một trong những dấu hiệu của một người biết lắng nghe là chuyển sự tập trung sang người mà họ đang lắng nghe để cô ấy cảm thấy được lắng nghe và thấu hiểu. Và hai trong số những cách tốt nhất để làm điều này là phản ánh lại những gì người khác đã nói và đặt câu hỏi.

Thay vì tranh luận với con bạn, hãy bắt đầu bằng cách hồi tưởng lại và mô tả những gì con đã nói.

Giả sử cô ấy từ chối ăn bữa ăn mà bạn đã dành rất nhiều thời gian để nấu . Bạn có thể nói, “Có vẻ như bạn không muốn ăn thịt gà. Có đúng không?”

Sau đó, bạn có thể đặt những câu hỏi tiếp theo để có thể hiểu rõ hơn về nguồn gốc của cô ấy. “Bạn không thích điều gì về nó?” Cô ấy có thể trả lời rằng cô ấy không thích đậu đen, lúc đó bạn có thể hỏi, “Hmm, chúng ta nên làm gì với điều đó?”

Cô ấy có thể đưa ra các giải pháp của riêng mình, chẳng hạn như chuyển đậu sang một bên đĩa hoặc cắn năm miếng đậu và bỏ phần còn lại. Vụ án được giải quyết.

Cô ấy ít phòng thủ hơn vì cô ấy cảm thấy được lắng nghe và thấu hiểu. Và bằng cách đặt câu hỏi, bạn đang cùng cô ấy giải quyết vấn đề, thay vì tham gia vào một trận chiến hoành tráng khác.

6. Chỉ cho con bạn cách nói tốt hơn

Đằng sau thái độ kiêu căng hoặc tranh cãi không ngừng có thể là một điểm tốt mà con bạn đang cố gắng thực hiện. Thay vì dập tắt ý tưởng hoặc quan điểm của cô ấy, hãy chỉ cho cô ấy cách nói chúng theo cách tốt hơn.

Giả sử cô ấy không muốn làm bài tập về nhà ngay sau khi ăn nhẹ. Bắt đầu bằng cách cắt giảm giọng nói hoặc lựa chọn từ ngữ của cô ấy ngay từ đầu. “Không đồng ý cũng không sao, nhưng chúng ta phải làm điều đó một cách tôn trọng. Bạn sẽ không thích nếu ai đó nói điều đó với bạn bằng giọng điệu đó.

Hãy kiên quyết đặt ra những kỳ vọng và quy tắc trong nhà về cách các thành viên trong gia đình phải đối xử với nhau.

Sau đó, với sự kiên nhẫn, hãy làm mẫu cho cô ấy thể hiện bản thân như thế nào. Đưa ra những từ mà cô ấy có thể sử dụng và nói chúng với giọng điệu tôn trọng hơn những gì cô ấy đã nói. “Tôi hiểu rằng bạn muốn thư giãn sau khi đi học về. Bạn có thể nói, ‘Tôi sẽ thư giãn trong 15 phút rồi bắt đầu làm bài tập’.”

Những đứa trẻ thích tranh luận có thể không biết cách diễn đạt quan điểm của mình theo một cách khác. Đôi khi, giải pháp tốt nhất là đưa ra những ví dụ cụ thể, dạy họ cách giao tiếp tốt hơn trong khi vẫn tôn trọng những gì họ nói.

Tìm hiểu tầm quan trọng của việc làm gương cho hành vi mà bạn muốn thấy ở con mình.

7. Hãy để nó đi

Khi nghe con bạn đặt câu hỏi, bạn có thể khiến bạn muốn chứng tỏ bản thân hoặc khẳng định uy quyền của mình. Nhưng hãy lùi lại một chút và xem cảm giác như thế nào khi ở trong hoàn cảnh của anh ấy ngay bây giờ.

Có thể, với tuổi tác của mình, những gì anh ấy tiếp tục khẳng định là tất cả những gì anh ấy biết (ngay cả khi anh ấy sai về mặt kỹ thuật). Có lẽ ở trong môi trường tranh luận này đang khiến anh ấy ngày càng cảm thấy phòng thủ hơn, thay vì cởi mở với những ý tưởng mới.

Thay vì vạch ra những biện pháp phòng thủ của riêng bạn, hãy là “người lớn hơn” và để nó qua đi.

Anh ấy muốn mặc quần kẻ sọc với áo sơ mi sọc? Chắc chắn rồi. Anh ta khăng khăng rằng thìa ở bên trái đĩa và nĩa ở bên phải? Hãy để anh ấy nghĩ như vậy. Anh ấy thà đánh răng ngay trước khi đi học thay vì sau khi ăn sáng? Miễn là anh ấy giữ lời, tốt thôi.

Vì tôi cá rằng 90% những lần bạn tranh luận với anh ấy đều xoay quanh những vấn đề nhỏ nhặt này. Tập trung vào những thứ quan trọng và để phần còn lại đi.

Phần tốt nhất? Bằng cách buông tay, anh ấy cũng có thể bỏ qua những lý lẽ của chính mình. Khi anh ấy thấy cách bạn giữ bình tĩnh và có thể “đồng ý không đồng ý”, anh ấy cũng không cảm thấy bắt buộc phải tranh luận đến chết về quan điểm của mình.

Phần kết luận

Tiết lộ: Bài viết này chứa các liên kết liên kết. Với tư cách là Cộng tác viên của Amazon, tôi kiếm được tiền từ các giao dịch mua đủ điều kiện.

Đối phó với hành vi của con bạn có thể gây thêm căng thẳng cho cả ngày của cha mẹ kiên nhẫn nhất. Nhưng bằng cách làm việc từ bên trong trước tiên thay vì tranh luận nhiều hơn, bạn có thể xoay chuyển tình thế.

Bắt đầu bằng cách thừa nhận động cơ của con bạn để bạn có thể thấy rằng con không cố ý làm cho cuộc sống trở nên khốn khổ, nhưng cảm thấy mạnh mẽ về quan điểm của mình. Đánh giá cao những đặc quyền trong tính cách của anh ấy, để bạn có thể học cách nuôi dưỡng chúng một cách lành mạnh.

Hãy tự hỏi bản thân xem bạn có sai về lập luận của mình không và làm mẫu cho kiểu hành vi mà bạn muốn anh ấy làm theo. Sau đó, thay vì lao vào tuyến phòng thủ của riêng bạn, hãy suy nghĩ lại những gì anh ấy đã nói và đặt câu hỏi về cách tiến lên phía trước.

Và cuối cùng, hãy tự hỏi bản thân xem liệu tham gia vào một cuộc tranh luận khác có đáng không. Nếu không, thì hãy để nó qua đi—không phải là dấu hiệu của sự thất bại, mà bởi vì cuộc sống không nên bị lãng phí vào những điều nhỏ nhặt.