khi con nói những điều tổn thương

 khi con nói những điều tổn thương

 

Đứa con ngọt ngào, thiên thần của bạn đột nhiên nói những điều có ý nghĩa với bạn. Đây là cách phản ứng  khi con bạn nói những điều gây tổn thương cho bạn.

Con trai tôi hỏi: “Khi nào con có thể mua ván trượt?” mà tôi đã trả lời, “Khi bạn có thể lái xe tay ga thành thạo.” Lý do của tôi là: Trước tiên hãy làm chủ chiếc xe tay ga, sau đó bạn có thể có được một chiếc ván trượt.

Ngoại trừ việc anh ấy không coi nó như thế. Anh sụt sịt và hỏi, “Tại sao bạn lại nói như vậy?” Tất cả những gì anh ta nghe được là anh ta lái xe tay ga không tốt.

Anh ấy buồn đến mức nhốt mình trong phòng tắm và hét lên: “Biến đi và đừng bao giờ quay lại nữa!”.

Tôi cảm thấy đau nhói. Đây là lần đầu tiên tôi có thể nhớ lại rằng anh ấy đã ném những lời giận dữ vào tôi. Và mặc dù tôi biết lý do – rằng tôi nghĩ anh ấy lái xe tay ga không tốt – tôi vẫn bị sốc khi biết cậu con trai cưng của mình lại khó chịu với tôi như vậy.

Tôi không muốn đây là một phản ứng thông thường, hoặc có kiểu quan hệ với các con tôi mà việc bắt bẻ là chuyện bình thường. Nhưng tôi cũng hiểu rằng cảm xúc bị tổn thương của anh ấy là có cơ sở, ngay cả khi anh ấy đã nói những lời cay nghiệt trong quá trình đó.

Phải làm gì khi con bạn nói những điều gây tổn thương cho bạn

Vào lúc này hay lúc khác, tất cả chúng ta sẽ nghe thấy những lời nói gây tổn thương từ những đứa trẻ của mình.

Bạn có thể nổi cơn thịnh nộ và hét lên, “Chết ngay!” Anh ấy sẽ nói rằng anh ấy không yêu bạn (hoặc thậm chí là ghét bạn) và rằng bạn không còn là bạn của anh ấy nữa.

Điều đó thật đau đớn và tàn khốc, ngay cả khi bạn biết anh ấy không hoàn toàn hiểu những gì anh ấy đang nói. Bạn biết anh ấy thất vọng, nhưng đó không phải là lý do để nói những điều tiêu cực.

Rất may, tôi thấy rằng một số bước nhất định có thể khiến giai đoạn này, nếu là một, sẽ trôi qua nhanh chóng. Tất cả đều tập trung vào cách chúng ta phản ứng và vai trò của chúng ta trong đó. Hãy xem những lời khuyên này để bạn biết phải làm gì khi con bạn nói những điều gây tổn thương cho bạn:

1. Đừng coi những lời nói gây tổn thương của con bạn là cá nhân

Nghe con bạn nói những điều gây tổn thương thật khó chịu, đặc biệt là khi chúng xúc phạm. Cô ấy có thể đã ném những lời xúc phạm về ngoại hình của bạn, những món ăn bạn nấu hoặc thậm chí là cách bạn nói những điều đó.

Đây không phải là lúc để tìm hiểu những gì cô ấy chú ý về bạn hoặc tự hỏi liệu cô ấy có yêu bạn ít hơn không. Rốt cuộc, cô ấy nói từ những cảm xúc dồn nén. Cho dù có thành thật hay không, đừng tập trung vào những gì cô ấy nói mà hãy làm cô ấy bình tĩnh lại.

Tài nguyên miễn phí: Đấu tranh với tính cách mạnh mẽ của cô ấy? Tham gia bản tin của tôi và nhận 5 Lời khuyên để Nuôi dạy một đứa trẻ có ý chí mạnh mẽ ! Khám phá 5 cách để nuôi dưỡng và hợp tác—chứ không phải chống lại—tinh thần bên trong và cá tính mạnh mẽ của cô ấy. Hãy sở hữu nó ngay hôm nay—bạn hoàn toàn không mất phí. Như một phụ huynh đã nói:

“Tôi thực sự ngạc nhiên về mối quan hệ của tôi với con gái đã thay đổi như thế nào trong một khoảng thời gian ngắn như vậy. Nó đã giúp cô ấy dễ dàng thích nghi với đứa con trai mới sinh của tôi hơn và thậm chí còn giúp ích cho mối quan hệ của tôi với người bạn đời của mình. Tôi cảm thấy vô cùng tuyệt vời và đã nói với khá nhiều người bạn trẻ của tôi, những người cũng đang phải vật lộn với những đứa trẻ chập chững biết đi có đầu óc mạnh mẽ về nguồn thông tin này.” -Kimberley Hollis

2. Cho con bạn thời gian và không gian để bình tĩnh lại

Nhiều bậc cha mẹ đã mắc sai lầm khi biến mọi cuộc đấu tranh quyền lực thành một khoảnh khắc có thể dạy được ngay lập tức. Vấn đề? Trẻ em quá tức giận để lắng nghe hoặc xử lý bất cứ điều gì chúng ta nói. Bạn có thể tưởng tượng tại sao— ngay cả người lớn cũng không thể suy nghĩ sáng suốt khi chúng ta quá tức giận.

Thay vào đó, hãy cho trẻ cơ hội để bình tĩnh lại, ngay cả khi điều đó có nghĩa là bỏ mặc trẻ hoặc phớt lờ những lời nói gây tổn thương của trẻ. Làm mềm ngôn ngữ cơ thể và nét mặt của bạn, và để cảm xúc của cô ấy qua đi. Cô ấy quá khó chịu để lắng nghe lý do hoặc kỷ luật, không thể xử lý bất cứ điều gì bạn đang nói ngay bây giờ.

Sau đó—dù là trong vài phút hay thậm chí là ngày hôm sau—bạn có thể nói về những gì cô ấy đã nói. Giải thích tại sao nói những lời gây tổn thương là không đúng và cô ấy có thể làm gì vào lần tới. Bạn cũng sẽ tìm hiểu về cảm xúc và ý định thực sự của cô ấy khi cô ấy bình tĩnh, không phải lúc cô ấy buồn bã.

Bây giờ, hãy cho cô ấy thời gian và không gian để bình tĩnh lại.

Học cách khiến trẻ lắng nghe mà không la hét và khiến bạn mất bình tĩnh.

3. Đừng nói lại những điều làm tổn thương con bạn

Nếu bạn cũng phản ứng như con mình, bạn có thể cảm thấy thôi thúc thốt ra những lời khủng khiếp ngay lập tức. Điều này đặc biệt đúng nếu lời nói của anh ấy gây ra nỗi đau sâu xa hoặc cảm giác tội lỗi mà bạn có thể đang cảm thấy.

Nhưng như bạn có thể biết, đáp trả lại bằng những lời lẽ gây tổn thương là sai ở nhiều mức độ.

Đối với những người mới bắt đầu, đó chính là hành vi mà bạn không muốn anh ấy thực hiện và đang cố gắng xua đuổi anh ấy. Bạn cũng không mô hình hóa cách ai đó nên phản ứng khi tức giận. Và khi cả hai bạn đều khó chịu, bạn sẽ rơi vào vòng xoáy hỗn loạn thay vì bình tĩnh lại và học hỏi từ lúc này.

Tạm dừng và giữ bình tĩnh có thể giúp bạn quan sát cảm xúc và sự tổn thương của chính mình, đồng thời tránh nói lại những lời gây tổn thương.

Nhận lời khuyên về cách ngừng la hét với con bạn.

4. Thừa nhận cảm xúc của con bạn

Dù đau đớn đến đâu khi nghe những lời lăng mạ ném vào bạn, đây vẫn là những cảm xúc của con bạn. Đúng, cô ấy thể hiện chúng không tốt, nhưng việc cô ấy cảm thấy thất vọng, khó chịu hoặc buồn bã là điều bình thường và không sao cả. Đừng trừng phạt cô ấy vì không cảm thấy hạnh phúc mọi lúc.

Làm thế nào bạn có thể thừa nhận cảm xúc của cô ấy? Nếu cần trả lời cô ấy ngay lập tức, bạn có thể nói: “Tôi rất tiếc vì bạn cảm thấy như vậy”. Khi cô ấy có thể lắng nghe, bạn có thể thảo luận về những cảm xúc mà cô ấy cảm thấy. “Có vẻ như bạn cảm thấy bị tổn thương sớm hơn bởi vì…”

Rất khó để tìm thấy lòng trắc ẩn sau khi cô ấy nói những lời gây tổn thương, nhưng bạn cũng là một hình mẫu về cách phản ứng một cách bình tĩnh.

5. Xin lỗi về phần mình

Đối với một số cha mẹ, nói “Tôi xin lỗi” là một câu hỏi khó. Chúng tôi sợ mất đi vị thế của mình , như thể một lời xin lỗi làm mất uy quyền của chúng tôi. Thừa nhận sai lầm khiến chúng ta cảm thấy dễ bị tổn thương, và niềm kiêu hãnh kìm hãm chúng ta.

Tuy nhiên, không có bậc cha mẹ nào là hoàn hảo, và đó là lý do tại sao chúng ta nên luôn xin lỗi con mình khi cần thiết. Hầu hết các cuộc xung đột không phải là một chiều.

Họ cần biết chúng tôi đã sai ở đâu và chúng tôi có thể đã góp phần vào sự bùng nổ của họ như thế nào. Họ biết rằng không phải lúc nào họ cũng có lỗi và chúng ta cũng phải gánh chịu hậu quả của những sai lầm của mình.

Biết rằng người lớn không hoàn hảo gửi đi thông điệp rằng chúng có thể đặt câu hỏi về điều gì đó mà người lớn đã nói hoặc làm. Xem xét mức độ chúng ta muốn bảo vệ con mình, điều quan trọng là chúng biết rằng người lớn cũng có thể sai.

6. Giải thích tại sao lời nói có thể gây tổn thương

Mặc dù con bạn có quyền cảm thấy thất vọng, nhưng trẻ vẫn nên học cách làm như vậy một cách tôn trọng. Bằng cách đó, nếu anh ấy cảm thấy tức giận một lần nữa, anh ấy sẽ không dùng đến những lời nói gây tổn thương. Rốt cuộc, trong khi bạn có thể dễ tha thứ hơn, thì những người khác trong cuộc sống của anh ấy có thể sẽ không như vậy.

Điều đó có nghĩa là, đừng phạm sai lầm khi chỉ đơn giản chỉ ra chỗ sai của anh ấy (“Đừng nói thế với tôi”). Thay vào đó, hãy bắt đầu bằng cách chia sẻ quan điểm của bạn (“Tôi cảm thấy bị tổn thương khi bạn nói những điều như vậy”). Anh ấy sẽ cảm thấy ít phòng thủ hơn và đồng cảm hơn với những lời nói của mình ảnh hưởng đến người khác như thế nào.

Xem thêm mẹo quản lý cơn tức giận dành cho các bà mẹ.

7. Chỉ cho con bạn những cách tốt hơn để thể hiện cảm xúc

Bạn đã thừa nhận cảm xúc của con mình, xin lỗi về những sai lầm của bạn và chỉ ra những lời nói của con gây tổn thương như thế nào. Tiếp theo, chỉ cho cô ấy những cách khác để thể hiện sự thất vọng của cô ấy. Lần tới khi cảm thấy buộc phải thốt ra những lời gây tổn thương, cô ấy có thể:

• bỏ đi
• Hít một vài hơi thở sâu
• Nói “Tôi điên rồi”

Nhắc cô ấy rằng cảm thấy buồn là bình thường và không sao—nhưng có nhiều cách tốt hơn để cho người khác biết mà không làm tổn thương cảm xúc của họ.

8. Khen ngợi khi thấy con xử lý tốt sự bực bội

Cách tốt nhất để hạn chế hành vi xấu là khen ngợi hành vi tốt .

Bây giờ, bạn có thể nhanh chóng nghĩ, “Nhưng anh ấy không bao giờ cư xử!” Và đôi khi, bạn có thể cảm thấy như vậy, đặc biệt là khi hành vi của anh ấy chiếm quá nhiều năng lượng của bạn. Nhưng tôi sẵn sàng đánh cược rằng bạn có thể tìm thấy dù là điều nhỏ nhặt nhất để khen ngợi anh ấy.

Có lẽ anh ấy đã chọn những giải pháp thay thế tốt hơn như nói rằng anh ấy đang tức giận hoặc bỏ đi. Hoặc anh ấy nói rằng bữa tối rất ngon hoặc anh ấy đang chơi game rất vui. Công nhận những lần anh ấy cư xử tốt (“Cảm ơn vì những lời tốt đẹp của bạn!”). Bằng cách đó, anh ấy sẽ tiếp tục hành vi mà bạn muốn khuyến khích.

Và đừng chỉ khen ngợi hành vi “hoàn hảo” mà hãy khen ngợi những hành động mà bạn đánh giá cao. Anh ấy đã sai khi đẩy anh trai mình, nhưng hãy khen ngợi anh ấy vì đã thừa nhận và xin lỗi về điều đó.

9. Suy ngẫm về hành động của chính bạn

Thật hấp dẫn khi cho rằng việc nuôi dạy con cái là tất cả về con cái. Chúng tôi giúp họ quản lý cảm xúc, đưa ra ranh giới, thực thi hậu quả. Nhưng tôi đã học được rằng việc nuôi dạy con cái phụ thuộc nhiều hơn vào chúng ta, các bậc cha mẹ . Cách tốt nhất để giúp con bạn là phản ánh và học hỏi từ kinh nghiệm.

Vì vậy, sau khi bạn đã bình tĩnh lại và thảo luận về cảm xúc của con mình, hãy hướng nội và tự hỏi:

“Tôi có thể học được bài học gì từ việc này?”

Thật dễ dàng để tập trung vào bọn trẻ và những gì chúng ta cần dạy chúng, nhưng đây cũng là hành trình của chúng ta và, như tôi chắc rằng bạn đã nhận ra, tất cả chúng ta đều có nhiều điều để học hỏi.

Hãy dành một chút thời gian để tìm ra nguyên nhân khiến cô ấy cảm thấy tức giận.

Làm thế nào là mức độ căng thẳng trong nhà của bạn? Những thay đổi hoặc hoàn cảnh nào đang xảy ra có thể góp phần khiến cô ấy thất vọng hoặc lo lắng? Câu trả lời của bạn có phù hợp với tính khí của cô ấy không? Bạn có nói hoặc làm bất cứ điều gì khiến bạn hối tiếc không, và làm thế nào bạn có thể học hỏi từ điều này?

Hãy đào sâu và đặt câu hỏi cho bản thân để cải thiện từ trải nghiệm này.

Phần kết luận

Nghe con bạn thốt ra những lời gây tổn thương có thể làm đau lòng ngay cả những bậc cha mẹ kiên định nhất. Rất may, bạn đã học được cách quản lý cảm xúc của chính mình và xử lý kiểu tương tác này.

Để bắt đầu, đừng coi lời nói của cô ấy là cá nhân. Cô ấy đang nói từ những cảm xúc dồn dập và làm như vậy sẽ khiến bạn không thể tập trung vào những gì cô ấy cần ngay bây giờ. Hãy cho cô ấy thời gian và không gian để bình tĩnh lại thay vì kỷ luật hoặc thậm chí nói chuyện ngay lập tức.

Đừng vặn lại bằng những lời lẽ gây tổn thương của chính bạn, thay vào đó hãy thừa nhận những gì cô ấy cảm thấy trong sâu thẳm. Xin lỗi về vai trò của bạn trong việc khiến cô ấy buồn và tiếp theo là giải thích những lời nói và hành vi nhất định đã làm tổn thương cảm xúc của bạn như thế nào.

Chỉ cho cô ấy những cách tốt hơn để bày tỏ sự thất vọng của cô ấy và khen ngợi cô ấy vì những lần cô ấy xử lý tốt. Và cuối cùng, hãy suy ngẫm về hành động của chính bạn và sử dụng kinh nghiệm để rút ra bài học kinh nghiệm.

Kể từ đó, tôi đã học được cách phản ứng khi con tôi nói những điều gây tổn thương cho tôi—bao gồm cả những cách tốt hơn để nói khi con trai tôi có thể trượt ván.

 khi con nói những điều tổn thương