khi con từ chối xin lỗi

khi con từ chối xin lỗi

 

Tự hỏi phải làm gì khi con bạn từ chối xin lỗi ? Khám phá những cách tích cực để xử lý tình huống mà không buộc anh ấy phải nói lời xin lỗi.

Con trai tôi không ở trong tâm trạng tốt nhất. Đó là một trong những ngày “Hãy để tôi than vãn về những điều nhỏ nhặt nhất”.

Anh ấy và bố của anh ấy đã rất thô bạo khi anh ấy đánh bố mình bằng một món đồ chơi bằng nhựa. Ngay lập tức không khí chuyển từ trạng thái chóng mặt sang căng thẳng, và cậu không có tâm trạng để đi học.

Tuy nhiên, tôi vẫn quỳ xuống ngang tầm mắt của anh ấy và nói: “Chúng tôi không đánh người khác.” Được rồi, cho đến nay rất tốt. “Bố rất buồn và đau khi con đánh bố,” tôi tiếp tục. Khi anh ấy tiếp tục nổi cơn thịnh nộ, tôi ra lệnh, “Hãy nói ‘Tôi xin lỗi’.”

“Tôi xin lỗi!” anh trả lời trong nước mắt.

Tôi nghi ngờ rằng anh ấy thậm chí còn biết “xin lỗi” nghĩa là gì, bởi vì rõ ràng là anh ấy không biết. Vài phút sau, cậu chạy theo bố và dùng tay đánh ông lần nữa.

Chèn một vài rủi ro trong việc nuôi dạy con cái ở đây và trẻ mới biết đi khóc ở đó, và bạn sẽ biết phần còn lại của buổi tối diễn ra như thế nào.

Vì sao không nên ép trẻ xin lỗi

Là cha mẹ, chúng ta buộc phải buộc con mình phải xin lỗi khi chúng làm sai điều gì. Chúng tôi muốn sử dụng tình huống như một thời điểm có thể dạy được để học đúng sai. Chúng tôi cảm thấy xấu hổ trước hành vi có vấn đề của họ và muốn thể hiện rằng chúng tôi cảm thấy tồi tệ về điều đó.

Hoặc có thể những đứa trẻ của chúng tôi thực sự đã làm điều gì đó khá tồi tệ mà chúng tôi chắc chắn sẽ không bao giờ dung thứ, từ đánh đến sử dụng tên ác ý đến phá vỡ một món đồ.

Bây giờ, tôi nhận ra có sự khác biệt giữa việc khuyến khích và hướng dẫn trẻ em xin lỗi với việc ép buộc chúng làm như vậy. Nhưng bất chấp mọi lý do, một lời xin lỗi là phù hợp, buộc họ phải nói lời xin lỗi—đặc biệt là khi họ đang xúc động—không phải là một ý kiến ​​hay.

Sau khi con trai tôi khỏe mạnh, chồng tôi và tôi đã nói chuyện về những gì đã xảy ra và thay vào đó chúng tôi có thể làm gì. Chúng tôi đồng ý rằng việc buộc anh ấy nói “Tôi xin lỗi” là một ý kiến ​​tồi. Đây là lý do tại sao:

1. Một lời xin lỗi gượng ép là không chân thành

Đôi khi chúng ta buộc trẻ phải nói “xin lỗi” để dạy cách cư xử tốt. Để nuôi dạy những đứa trẻ lịch sự, tôn trọng người khác , yêu cầu mọi thứ một cách lịch sự, và vâng, xin lỗi khi mắc lỗi. Xét cho cùng, khi bạn làm hại ai đó, bạn bày tỏ sự đau buồn của mình bằng cách nói lời xin lỗi.

Ngoại trừ việc nói lời xin lỗi chỉ có tác dụng khi bạn thật lòng—và khi bạn biết ý nghĩa của nó.

Bảo họ xin lỗi trước khi họ cảm thấy hối hận khiến họ nói những điều không đúng sự thật với họ. Họ buộc phải thừa nhận một cảm giác mà họ không hiểu hoặc không cảm thấy chân thành.

Tài nguyên miễn phí: Nắm lấy  Sức mạnh của Đồng cảm và tìm hiểu cách ngăn chặn tranh giành quyền lực và kết nối với con bạn, tất cả bằng cách hiểu quan điểm của chúng. Nhận nó dưới đây—miễn phí cho bạn. Bạn cũng sẽ nhận được các bản tin của tôi, mà các bậc cha mẹ nói rằng họ YÊU THÍCH:

“Rất vui khi nhận được lời khuyên của bạn. Tôi cảm thấy mình đang nói theo quan điểm của sự khôn ngoan hơn là những cảm xúc cực đoan ngay khi đọc lời khuyên của bạn.” -Linda Bullivant

2. Một lời xin lỗi gượng ép khiến trẻ cảm thấy xấu hổ hoặc bối rối

Buộc con bạn xin lỗi cũng có thể khiến con cảm thấy xấu hổ và bối rối về cảm xúc của mình. Cô ấy có thể đã cảm thấy tội lỗi vì những gì anh ấy đã làm, ngay cả khi cô ấy không thừa nhận điều đó ngay lập tức. Buộc cô ấy xin lỗi có thể khiến cô ấy cảm thấy như mất đi sự ủng hộ của bạn, hoặc cô ấy là người xấu.

Bạn thấy đấy, trẻ em rất dễ ràng buộc hành vi của mình với giá trị bản thân. Không phải lúc nào họ cũng biết rằng không phải là người xấu mà là người đã làm điều xấu . Buộc xin lỗi không thành thật chỉ khiến con bạn cảm thấy như đang bị khiển trách vì chính con người của mình chứ không phải vì những gì mình đã làm .

Đọc lý do tại sao trẻ em không nên bị buộc phải chia sẻ.

3. Con bạn không học được điều gì quan trọng

Một lời xin lỗi gượng gạo sẽ đưa ra một “giải pháp” ngay lập tức cho một cuộc xung đột mà cả hai bạn lẽ ra có thể học được từ đó. Ví dụ, bạn không thể tìm hiểu lý do tại sao anh ấy cảm thấy thất vọng ngay từ đầu. Và anh ta sẽ không học cách sử dụng lời nói, quản lý cảm xúc hoặc xử lý xung đột xã hội.

Nói cách khác, cả hai bạn đều bỏ lỡ một khoảnh khắc có thể dạy được.

Cả hai bạn càng có thể xác định các yếu tố kích hoạt hành vi của anh ấy (anh ấy có buồn không? Cảm thấy bị phớt lờ? Mệt mỏi?), thì bạn càng có thể giúp anh ấy tìm ra các giải pháp thay thế (chẳng hạn như nói “Tôi điên rồi!”).

Đọc thêm về những việc cần làm khi con bạn đánh.

Làm gì khi con bạn từ chối xin lỗi

Mặc dù chúng ta không nên ép trẻ nói lời xin lỗi, nhưng chắc chắn chúng ta có thể tận dụng cơ hội này như một khoảnh khắc có thể dạy được. Một trong đó sẽ hướng dẫn họ muốn xin lỗi, hoặc ít nhất là hiểu được tầm quan trọng của nó.

Thay vì buộc họ phải xin lỗi, hãy khuyến khích và dạy những cách thực sự để làm điều đó. Đây là cách:

1. Chờ thời điểm thích hợp

Dù rất hấp dẫn để giải quyết vấn đề, nhưng tốt nhất là nên nói về tầm quan trọng của việc nói “xin lỗi” (ít ép buộc hơn nhiều) sau này.

Bạn thấy đấy, con bạn có thể vẫn đang trong trạng thái xúc động mạnh. Anh ấy cảm thấy mình đã làm sai điều gì đó, nhưng lại quá xúc động để tiếp thu bất cứ điều gì bạn đang cố gắng dạy.

Giải thích ngắn gọn những kỳ vọng của bạn (“Chúng tôi không đánh”) nhưng hãy đợi cho đến khi anh ấy bình tĩnh trước khi nói về hoặc thậm chí cố gắng giải quyết sự việc. Hãy quên việc nói bất cứ điều gì hợp lý khi anh ấy đang khóc hoặc đang kích động—anh ấy sẽ không tiếp thu khi cảm xúc của anh ấy vẫn còn quá cao.

Tìm hiểu lý do tại sao bạn không nên phớt lờ cảm xúc của trẻ.

2. Thừa nhận động cơ của con bạn

Khi con bạn đã bình tĩnh lại, hãy nói về lý do tại sao con cư xử không đúng mực bằng cách mô tả những gì đã xảy ra. Bắt đầu bằng cách thể hiện sự đồng cảm và thừa nhận những nguyên nhân có thể khiến anh ấy cư xử như vậy.

Ví dụ, bạn có thể nói, “Con có vẻ khó chịu khi bạn chơi lấy đồ chơi của con…”

Thay vì bắt đầu bằng, “Bạn đánh cô ấy…”, trước tiên bạn đang thể hiện sự đồng cảm với quan điểm của anh ấy. Điều này không có nghĩa là bạn dung túng cho hành vi đó—đánh đập vẫn không thể chấp nhận được. Nhưng bạn bắt đầu cuộc trò chuyện bằng cách cho thấy bạn hiểu động cơ của anh ấy.

Với trẻ nhỏ hơn, bạn sẽ cần điền và đoán hầu hết cảm xúc của chúng. Nhưng ngay cả khi thực hiện bài tập này cũng sẽ cung cấp những từ mà họ cần khi họ có thể nói nhiều hơn.

3. Giải thích những kỳ vọng của bạn

Bây giờ bạn đã thừa nhận động cơ của con mình, hãy giải thích lý do tại sao hành vi đó là không thể chấp nhận được và bạn mong đợi điều gì ở con.

Bạn thấy đấy, chỉ vì bạn không buộc anh ấy phải xin lỗi không có nghĩa là bạn cho phép hành vi đó tiếp tục. Thay vào đó, bạn sử dụng những khoảnh khắc bình tĩnh này để giải thích những kỳ vọng, giá trị và quy tắc của mình. Bạn có thể nói, “Tôi biết bạn cảm thấy tức giận—tôi cũng vậy—nhưng bị đánh rất đau. Chúng tôi không làm điều đó.”

4. Đưa ra những cách khác để phản hồi

Khi con bạn cảm thấy được lắng nghe và hiểu được mong đợi của bạn, bạn có thể đưa ra những cách khác nhau để xử lý vào lần tới.

Với trẻ nhỏ hơn, bạn chỉ cần đưa ra gợi ý. Bạn có thể nói: “Lần tới khi bé lấy đồ chơi hoặc bạn cảm thấy khó chịu, bạn có thể nói với bé rằng ‘Dừng lại’”. Đây là cơ hội để bạn dạy anh ấy những gì bạn muốn anh ấy làm (nói “dừng lại”, bỏ đi, hít một hơi) thay vì làm những gì anh ấy vừa làm.

Với những đứa trẻ lớn hơn, bạn có thể cùng nhau động não những ý tưởng này để giúp chúng phát triển các kỹ năng tư duy phản biện . Ngoài ra, họ có nhiều khả năng sẽ làm theo khi họ đưa ra ý tưởng của riêng mình.

Bạn đang trấn an con mình rằng cảm xúc của trẻ là có cơ sở, nhưng trẻ cần tìm cách phản ứng tốt hơn trong tương lai.

5. Động não tìm cách khiến người khác cảm thấy tốt hơn

Khi con bạn hiểu phải làm gì vào lần tới, cả hai bạn có thể đưa ra giải pháp về cách sửa đổi với người kia.

Một giải pháp đơn giản? Đề nghị anh xin lỗi.

Ví dụ, bạn có thể nói, “Tôi không nghĩ là anh ta cảm thấy dễ chịu khi bạn đánh anh ta. Tại sao bạn không ôm anh ấy và nói ‘xin lỗi’ để anh ấy cảm thấy tốt hơn?

Tại thời điểm này, anh ấy đủ bình tĩnh để nhận ra mình đã làm tổn thương ai đó và thậm chí còn học được một số cách để thể hiện bản thân tốt hơn. Chỉ khi đó, bạn mới có thể khuyến khích anh ấy nói lời xin lỗi như một cách để khiến đối phương cảm thấy tốt hơn.

Phần kết luận

Tiết lộ: Bài viết này chứa các liên kết liên kết, có nghĩa là tôi sẽ kiếm được một khoản hoa hồng—bạn không phải trả thêm phí—nếu bạn mua hàng.

Yên tâm đi bạn, việc không ép con nói “xin lỗi” vẫn là điều mà tôi đang cố gắng thực hiện. Nhưng tôi đang học được rằng làm như vậy có thể phản tác dụng và không tận dụng được thời điểm có thể dạy được mà họ có thể học hỏi.

Ép buộc trẻ xin lỗi là không chính đáng, thay vào đó, có thể khiến trẻ cảm thấy xấu hổ hoặc tội lỗi. Họ không thể học được bất cứ điều gì mang tính xây dựng từ kịch bản, chẳng hạn như cách xử lý cảm xúc của họ hoặc chọn những lựa chọn tốt hơn.

Thay vì buộc phải xin lỗi, hãy khuyến khích nó. Bắt đầu bằng cách đợi thời điểm thích hợp để nói về nó, chứ không phải khi con bạn đang nổi cơn thịnh nộ. Thừa nhận động cơ của anh ấy về lý do tại sao anh ấy cư xử như vậy, nhưng hãy tuân theo những kỳ vọng và quy tắc của bạn tại sao anh ấy không thể làm như vậy.

Đưa ra những cách khác nhau mà anh ấy có thể ứng phó với các tình huống tương tự trong tương lai để anh ấy được trang bị tốt hơn để xử lý lại. Và cuối cùng, hãy nghĩ ra một vài cách để anh ấy có thể làm lành với người kia—tất nhiên là bao gồm cả việc nói “xin lỗi”.

khi con từ chối xin lỗi