kỷ luật trẻ nói lại

kỷ luật trẻ nói lại

kỷ luật trẻ nói lại 

Bạn cảm thấy xấu hổ và thất vọng với cách con bạn nói lại bạn? Khám phá cách kỷ luật trẻ nói lại và thay vào đó xây dựng mối quan hệ bền chặt.

Tự hỏi bạn đã sai ở đâu mà con bạn cho rằng nói lại là được?

Có thể bạn bị sốc trước một số lời nói từ miệng cô ấy, đặc biệt là khi cách đây không lâu, cô ấy là người đẹp nhất thế giới.

Bạn đã thử mọi cách: lấy đi những món đồ chơi yêu thích của con, cho nghỉ học , không xem ti vi, thậm chí là đánh đòn. Không có gì hiệu quả – cô ấy vẫn nói lại và bạn không biết phải làm gì.

Vấn đề là ở đây: bạn không cần phải dùng những lời lẽ cay nghiệt hoặc phản ứng tức giận khi cô ấy nói lại. Trên thực tế, kiểu kỷ luật đó có nhiều khả năng phản tác dụng hơn. Nếu bạn từng cảm thấy bế tắc và thấy mọi thứ trở nên tồi tệ hơn, có thể là do điều này

Rất may, bạn cũng có thể xoay chuyển tình thế mà không cần dùng đến hình phạt và mất bình tĩnh.

Nhưng trước tiên, hãy thảo luận về lý do tại sao cô ấy nói lại. Bạn có thể thấy điều đó là bình thường (và có thể tha thứ được!):

• Kiểm tra ranh giới. Cô ấy sẽ không biết ranh giới của mình cho đến khi cô ấy kiểm tra chúng. Bé có thể ném một món đồ chơi nặng mà không biết rằng đồ chơi đó không dùng để ném.
• Nhận được sự chú ý của bạn. Thật là mỉa mai khi hành vi sai trái đảm bảo rằng cô ấy sẽ thu hút sự chú ý của bạn? Cô ấy tìm cách nói lại vì cô ấy biết bạn sẽ đáp lại (ngay cả khi đó là sự chú ý tiêu cực).
• Che giấu những cảm xúc khác. Cô ấy có thể cảm thấy những cảm xúc mạnh mẽ khó diễn đạt. Cô ấy có thể cảm thấy bị tổn thương, bị cô lập hoặc thất vọng—và điều đó có thể không liên quan gì đến bạn.
• Cô ấy biết bạn sẽ không bỏ đi. Từ những cơn giận dữ cho đến việc nói lại, cô ấy hành động nhiều nhất khi ở gần bạn vì cô ấy biết bạn sẽ vẫn ở bên cô ấy ngay cả khi cô ấy cư xử không đúng mực.

Làm thế nào để ngăn trẻ nói lại

Biết lý do tại sao trẻ em nói lại vẫn không làm cho nó tốt hơn hoặc dễ bào chữa hơn. Con bạn vẫn nên học rằng hành vi thiếu tôn trọng là không ổn, nhưng bằng cách nào?

• Đầu tiên, bằng cách hiểu sâu hơn về các hành vi và các giai đoạn phát triển của trẻ.
• Sau đó, bằng cách cung cấp cho anh ấy những cách khác để bày tỏ cảm xúc của mình.

Chúng ta hãy xem một vài cách để giải quyết những điểm đó:

1. Nói “Chúng ta không nói chuyện với nhau như thế”

Giải thích cho con bạn hoặc trẻ mới biết đi rằng bạn và gia đình không nói chuyện với nhau bằng những bình luận mỉa mai hoặc không phù hợp. Đây đơn giản không phải là những gì bạn làm như một gia đình. Nói “chúng tôi” khi sửa lời nói hoặc giọng điệu của cô ấy để cô ấy biết quy tắc áp dụng cho cả gia đình.

Và không cho phép trẻ nói lại với bất kỳ ai theo cách đó, kể cả anh chị em ruột. Đôi khi chúng ta gạt sang một bên những cuộc cãi vã của con cái, lầm tưởng việc bắt nạt anh chị em chỉ là đánh nhau. Đừng tha thứ cho những đứa trẻ nói lại với nhau một cách thiếu tôn trọng.

Bạn cũng sẽ muốn mô hình hành vi tốt. Tôi đã từng co rúm người lại khi nghe anh cả của tôi nói với một trong những người anh của nó, “Ra khỏi đó đi!” biết rõ rằng anh ấy đã nhặt nó từ tôi.

Tài nguyên miễn phí: Nhận bản sao 5 Lời khuyên để Nuôi dạy một đứa trẻ có ý chí mạnh mẽ ! Khám phá 5 cách để nuôi dưỡng và hợp tác—chứ không phải chống lại—tinh thần bên trong và cá tính mạnh mẽ của con bạn. Bạn cũng sẽ nhận được các bản tin của tôi, mà các bậc cha mẹ nói rằng họ YÊU THÍCH:

“Chào Nina! Tôi rất thích mọi email mà tôi nhận được từ bạn và thấy bạn là một nguồn thông tin chân chính và thấu hiểu khi nói đến việc làm mẹ. Cảm ơn bạn! Email của bạn là một nguồn tài nguyên cho tôi khi tôi cần nó (điều này thường xảy ra!).” -Mayen Ruiz

2. Giải thích rằng lời nói có thể gây tổn thương

Trẻ em được sinh ra chỉ nghĩ về bản thân chúng. Họ có thể thốt ra những điều gây tổn thương mà không hiểu chút nào về cảm giác của người khác. Chỉ sau nhiều năm luyện tập và lớn lên, họ mới bắt đầu phát triển sự đồng cảm. Dù con bạn có thể cư xử tự cao tự đại đến mức nào thì theo nhiều cách, “hành vi xấu” của trẻ vẫn là điều bình thường.

Đó là lý do tại sao anh ấy cần sự giúp đỡ của bạn để biết rằng từ ngữ và giọng điệu có thể ảnh hưởng đến người khác.

Diễn đạt câu nói của bạn theo quan điểm của bạn: “Tôi cảm thấy bị tổn thương khi bạn nói những lời như thế.” Sau đó, dạy anh ấy rằng việc thể hiện bản thân là điều tốt, nhưng anh ấy phải làm như vậy với sự tôn trọng. Việc anh ấy không đồng ý, khó chịu hoặc cảm thấy bạn không công bằng là điều bình thường, nhưng việc thiếu tôn trọng người khác là điều không thể chấp nhận được.

Cách tốt nhất để dạy anh ấy tôn trọng? Mô hình tôn trọng chính mình. Hãy đối xử với anh ấy, vợ/chồng của bạn, những đứa con khác của bạn và cả bản thân bạn một cách tôn trọng, và anh ấy sẽ làm theo.

3. Giữ bình tĩnh

Giữ bình tĩnh có tác dụng kỳ diệu khi giải quyết các vấn đề về hành vi.

Bạn rất dễ bị đáp trả bằng một câu trả lời mỉa mai, một hình phạt khắc nghiệt hoặc một giọng điệu lớn, nhưng hãy cố gắng giữ bình tĩnh và đáp lại —chứ không phải phản ứng. Điều này sẽ tiếp tục cuộc trò chuyện hiệu quả hơn là nhượng bộ trước những phản ứng dữ dội.

Thay đổi thói quen của con bạn sẽ không xảy ra trong một sớm một chiều—mong đợi con thay đổi sau một cuộc nói chuyện là không thực tế. Thay vào đó, hãy bình tĩnh và cắn lưỡi khi cô ấy thô lỗ. Bạn sẽ làm gương cho những thay đổi mà cô ấy cần thực hiện.

Điều này không có nghĩa là cho phép hoặc cho phép cô ấy có được những gì cô ấy muốn hoặc tiếp tục cư xử không đúng mực. Cô ấy sẽ không nhận được chiếc bánh quy đó hoặc xem chương trình truyền hình bổ sung, đặc biệt là với sự cằn nhằn và than vãn. Nhưng bạn vẫn có thể giữ bình tĩnh trong khi giữ vững lập trường và đặt ra những giới hạn rõ ràng.

4. Đừng quá chú ý

Thật khó chịu khi nghe những lời nói gây tổn thương từ con bạn, nhưng hãy giữ cho vấn đề không leo thang bằng cách không chú ý quá nhiều. Cô ấy đáp lại sự chú ý—tích cực hoặc tiêu cực—và bạn càng phản ứng với sự thô lỗ và thái độ của cô ấy thì vấn đề càng trở nên nghiêm trọng.

Giải quyết những gì cô ấy nói, sau đó giữ cho giọng điệu của bạn thực tế. Đừng quá đặt nặng tình huống hoặc coi đó là chuyện cá nhân. Trên thực tế, hãy tự hỏi bản thân xem đó có thực sự là một vấn đề lớn hay không—nếu không, hãy bỏ qua hoặc hoàn toàn phớt lờ nó.

Và nếu nó thu hút sự chú ý của bạn, bạn cũng có thể lưu cuộc trò chuyện của mình lại sau, khi cả hai đã bình tĩnh. Xét cho cùng, cô ấy không thể xử lý bất cứ điều gì bạn nói—chứ đừng nói đến việc học hỏi và thay đổi hành vi của cô ấy—khi cô ấy quá buồn.

5. Thực hành các biện pháp phòng ngừa

Giải quyết hầu hết các vấn đề từ lâu trước khi bạn thốt ra một lời kỷ luật. Thế nào? Thực hành nuôi dạy con cái chánh niệm. Ví dụ:

• Tôn trọng con bạn. Thật dễ dàng để làm sai lệch động lực khi bạn là người kiểm soát hộ gia đình. Nhưng điều đó không có nghĩa là cô ấy không xứng đáng nhận được sự tôn trọng như bạn dành cho những người lớn khác.
• Thảo luận về cảm xúc. Dán nhãn cảm xúc , từ vui đến buồn đến tức giận và những cảm xúc khác ở giữa. Cô ấy càng có thể đặt tên cho một cảm giác, cô ấy càng có thể xác định cảm giác đó bằng từ ngữ nhanh hơn. Cô ấy sẽ không phải lúc nào cũng dùng đến những cơn bộc phát mơ hồ hoặc nói lại khi cô ấy có thể nói, “Tôi điên rồi.”
• Hãy lắng nghe cô ấy , từ những câu hỏi bất tận cho đến sự thất vọng. Cũng đừng giải quyết vấn đề của cô ấy. Hãy ủng hộ cô ấy mà không đưa ra ý kiến ​​hay phán xét cảm xúc của cô ấy.
• Làm theo với hậu quả. Đưa ra hậu quả nếu nói lại, tốt nhất là hậu quả tự nhiên từ hành động của cô ấy.
• Khen ngợi cô ấy khi cô ấy tôn trọng. “Con thật tốt bụng,” tôi nói với con trai mình khi nó mang cốc sippy của anh trai đến cho nó. Khen ngợi cách cư xử tôn trọng của con bạn để cho bé thấy rằng bé được chú ý khi cư xử đúng mực chứ không chỉ khi bé không làm như vậy.

6. Nói chuyện bình tĩnh sau tình huống

Đừng luôn cố gắng đạt được từ cuối cùng trong các lập luận của bạn. Trên thực tế, hãy tạm dừng cuộc trò chuyện và đợi cho đến khi cả hai bạn bình tĩnh lại. Chỉ sau đó, bạn mới có thể thảo luận về điều gì đã khiến con bạn nói lại. Lúc đó tất cả sẽ được tha thứ và cô ấy sẽ cởi mở mà không sợ bị trừng phạt hay mất lòng tin của bạn.

Phân tích những kẻ xúi giục. Điều gì khiến cô ấy nói lại? Bạn có nhận thấy một mô hình? Cô ấy có cần chuyển từ hoạt động này sang hoạt động tiếp theo không? Có phải cô ấy đang tìm kiếm sự chú ý? Cô ấy có thể đã đói?

Thảo luận về những vấn đề này sau khi bạn đã vượt qua những cảm xúc ban đầu để bạn có ý tưởng tốt hơn về những việc cần làm trong lần tới.

7. Cung cấp một cụm từ thay thế

Một sai lầm mà nhiều người trong chúng ta mắc phải khi trẻ nói lại? Chúng ta quên rằng họ có thể cảm thấy những cảm xúc khó khăn, chẳng hạn như thất vọng, tức giận hoặc thiếu kiên nhẫn. Mọi người đều cảm thấy những cảm xúc này, nhưng chúng ta cần dạy họ cách thể hiện chúng phù hợp hơn.

Đưa ra một cách khác để diễn đạt ý nghĩa tương tự. Thể hiện sự đồng cảm với những gì con bạn đang cảm thấy, sau đó cho con một cách khác để nói điều đó.

Bạn có thể bắt đầu: “Có vẻ như bạn đang phát điên vì muốn tiếp tục chơi trò chơi của mình thay vì bắt đầu đi ngủ”. “Nhưng chúng ta không nói chuyện đó với nhau. Hãy nói, ‘Chờ một phút’ vào lần tới.”

Bởi vì nếu có một điều tôi học được về vai trò làm cha mẹ, thì đó là cách chúng ta giao tiếp với con cái có thể có tác động rất lớn. Từ việc khuyến khích sự bền bỉ và nỗ lực để đảm bảo rằng họ biết chúng ta yêu họ vì chính con người họ , lời nói của chúng ta có ý nghĩa rất lớn.

Phần kết luận

Tiết lộ: Bài viết này chứa các liên kết liên kết, có nghĩa là tôi sẽ kiếm được một khoản hoa hồng—bạn không phải trả thêm phí—nếu bạn mua hàng.

Chúng tôi tự đánh mình quá nhiều về việc nuôi dạy con cái. Chúng tôi nghe những đứa trẻ nói lại và xem xét một loạt những điều chúng tôi đã làm có thể đã góp phần vào nó. Nhưng việc phân tích quá khứ của chúng ta chỉ hữu ích nếu chúng ta sử dụng nó để cải thiện việc nuôi dạy con cái của mình chứ không phải để khiến chúng ta cảm thấy tội lỗi hơn.

Xem nơi bạn có thể cải thiện và giúp con bạn thể hiện bản thân tốt hơn và tôn trọng hơn. Bạn sẽ giúp cô ấy giao tiếp và nhận được những gì cô ấy yêu cầu, tất cả mà không cần bắt bẻ.

Đặt tiêu chuẩn về cách các thành viên trong gia đình nói chuyện với nhau. Giải thích cách lời nói có thể gây tổn thương và cung cấp những cách tốt hơn để cô ấy truyền đạt những gì cô ấy đang nói. Tập trung vào việc giữ bình tĩnh để bạn không củng cố thêm hành vi của cô ấy.

Hãy ngăn chặn nhiều tình huống này ngay từ đầu, và cuối cùng, sửa chữa và thảo luận về hành vi của cô ấy sau khi  cô ấy đã bình tĩnh lại, chứ không phải trong lúc đó.

Bạn có thể ngăn bọn trẻ cãi lại — và giúp bé một lần nữa trở thành thiên thần nhỏ của bạn.