ngừng so sánh trẻ em

ngừng so sánh trẻ em

 

Thật dễ dàng để so sánh trẻ em với các cột mốc, thành tích hoặc sở thích của chúng. Nhưng đây là lý do tại sao chúng ta cần ngừng so sánh trẻ em với những người khác.

Tôi tự nguyền rủa mình, một lần nữa .

Tôi mới bắt đầu nghĩ rằng những cơn giận dữ của trẻ mới biết đi dường như không khủng khiếp như trước đây. Và tất nhiên, anh ấy đã nổi cơn tam bành, không thể thở nổi trong một bữa tiệc sinh nhật vui vẻ. Chúng tôi đã phải nghe anh ấy khóc trong suốt chuyến đi về nhà – tất nhiên là do tắc đường – trước khi anh ấy bình tĩnh lại.

Trong suốt thời gian đó, tôi để ý thấy em họ của cậu ấy—cậu bé sinh nhật—vui vẻ với cả gia đình, chia sẻ đồ chơi và nhận quà như một vị chủ nhà lịch thiệp. Và đây là đứa trẻ mới biết đi của tôi, sẵn sàng khóc nếu tôi đứng dậy lấy một cốc nước.

Tại sao anh ấy không thể hòa đồng hơn như anh họ của mình? Tôi đã nghĩ. Tại sao anh ấy không quan tâm đến ô tô hoặc sử dụng bô như anh ấy?

Sự gần gũi trong độ tuổi của họ không khiến mọi chuyện trở nên dễ dàng hơn. Chỉ cách nhau bảy tháng, sự so sánh chắc chắn sẽ xảy ra. Một người thích khiêu vũ, người kia thích nghịch các thiết bị, và tôi để ý xem ai là người đầu tiên ăn dặm.

Nếu bảy tháng có vẻ ngắn, một người bạn có một cậu con trai nhỏ hơn tôi hai tuần . Tại sao anh ấy không thích ô tô và xe đạp như bạn mình? Bạn của anh ấy đã có thể nhảy và đã được huấn luyện ngồi bô .  Và kể từ đó trở đi.

Tại sao chúng ta cần ngừng so sánh trẻ em với người khác

Từ khi còn nhỏ trở đi, chúng ta so sánh con mình về mọi thứ . Ai đạt được cột mốc phát triển nào trước. Tính khí và hành vi xã hội của họ. Họ có sở thích gì và họ quan tâm đến trường học như thế nào. Điều này thậm chí còn rõ ràng hơn giữa các anh chị em ruột.

So sánh là bình thường, và đôi khi thậm chí còn quan trọng. Chẳng hạn, chúng tôi dựa vào độ tuổi và giai đoạn để xem họ sẽ đạt được những cột mốc nào. Nếu họ đã vượt qua cửa sổ đó, thì đáng để thảo luận với bác sĩ nhi khoa của họ.

Nhưng chúng ta có thể lạm dụng nó, so sánh những kỹ năng mà những đứa trẻ khác đã thành thạo mà con của chúng ta vẫn chưa có (và ngược lại). Chúng tôi so sánh tính cách và học vấn của họ và nghi ngờ tốc độ và khả năng của họ. Và quá thường xuyên, cái bẫy so sánh có thể đi kèm với những mối nguy hiểm tiềm ẩn như sau:

1. So sánh con cái khiến mọi người căng thẳng

Bạn có gây căng thẳng cho bản thân về những điều nằm ngoài tầm kiểm soát của mình—những điều thậm chí bạn không thể làm gì được không? So sánh có thể thêm gánh nặng cho tất cả mọi người. Hãy tưởng tượng bạn đang căng thẳng vì bạn thấy những đứa trẻ khác có thể làm những việc mà con bạn chưa thể làm được.

So sánh những đứa trẻ cũng gây căng thẳng cho con bạn. Bạn có thể thể hiện sự lo lắng của mình và gây áp lực không công bằng cho cô ấy. Và nó chỉ không cảm thấy tốt khi có vẻ không đủ theo bất kỳ cách nào. Những ẩn ý tế nhị như, “Sao bạn vẫn chưa tham gia đội thể thao nào?” có thể dẫn đến oán giận và bất hạnh.

Và sự trớ trêu của tất cả những căng thẳng? Thông thường, chúng tôi nhận ra rằng chúng tôi đã không lo lắng về điều gì cả. Những dấu hiệu đầu tiên cho thấy con trai tôi có thể chậm nói khiến tôi bay tứ tung. Chủ động là một chuyện, nhưng căng thẳng lại là chuyện khác khi, trong nhận thức muộn màng, mọi chuyện thường diễn ra ổn thỏa.

Thử thách email miễn phí: Tìm kiếm các bước khả thi và chiến thắng nhanh chóng trong việc nuôi dạy con cái? Thử thách 5 ngày để nuôi dạy con cái tốt hơn dành cho các bậc cha mẹ biết rằng họ muốn cải thiện nhưng cần một sự thúc đẩy nhỏ và hướng dẫn hỗ trợ để làm được điều đó.

Chúng tôi sẽ giải quyết một mẹo có thể hành động mỗi ngày mà bạn có thể thực hiện ngay để thay đổi mạnh mẽ cách bạn nuôi dạy con mình, theo những cách mà bạn không bao giờ tưởng tượng được. Đây là cơ hội để bạn thử thách bản thân và thực hiện những thay đổi mà bạn dự định thực hiện. Tham gia bản tin của tôi và đăng ký ngay hôm nay—miễn phí cho bạn:

2. So sánh con cái làm hỏng mối quan hệ của chúng ta

Mọi người sẽ nói đùa rằng con trai tôi sẽ là một kỹ sư. Đưa cho anh ấy một chiếc ô tô tự lái và anh ấy sẽ không cưỡi nó—anh ấy sẽ lật nó lại và xem các bánh xe hoạt động như thế nào.

Tôi sẽ thành thật: dù điều đó thật dễ thương, tôi cũng lo lắng liệu hành vi của anh ấy có bình thường không. Những đứa trẻ khác nhìn thấy ô tô và chúng chạy như điên để lái chúng—không kiểm tra bánh xe hay mày mò dây điện. Và nó khiến bạn tự hỏi liệu có điều gì không ổn với con mình không.

Cuối cùng, chúng ta không thích thú hay đánh giá cao những điều kỳ quặc này và thay vào đó, chúng ta quá chú tâm vào những gì những đứa trẻ bình thường đang làm . Chúng tôi có nguy cơ không chấp nhận con người thật của mình và thay vào đó đẩy chúng trở thành một người không phải như chúng. So sánh trở thành kẻ đánh cắp niềm vui khi lẽ ra chúng ta nên ủng hộ vô điều kiện.

3. So sánh trẻ tập trung vào những thiếu sót của chúng

Càng so sánh, chúng ta càng tập trung vào những thiếu sót của con mình. Chúng tôi nghi ngờ khả năng của họ và đặt câu hỏi về tốc độ họ đang học hoặc phát triển. Khi những đứa trẻ khác có vẻ tiến xa hơn, thật khó để không thấy những đứa trẻ của chúng ta kém chỗ nào.

Nhưng đó chính xác là vấn đề. Không ai trong chúng ta là hoàn hảo, ít nhất là tất cả những đứa trẻ của chúng ta. Tất cả chúng ta đều có những thiếu sót và chúng ta tập trung vào chúng khi so sánh.

Tệ hơn nữa, chúng ta quên mất những kỹ năng tuyệt vời và những điểm mạnh khác nhau của họ khi tất cả những gì chúng ta thấy là những lĩnh vực mà họ còn thiếu sót. Một cậu bé mày mò bên dưới một chiếc ô tô nói lên những tài năng đáng kinh ngạc—những tài năng mà tôi có thể đã bỏ qua nếu tất cả những gì tôi có thể thắc mắc là tại sao cậu ấy không lái nó.

4. Mỗi đứa trẻ là duy nhất

So sánh sẽ không hiệu quả khi bạn thấy rằng trẻ em phát triển theo tốc độ của riêng chúng và có cá tính cũng như sở thích riêng. Giống như người lớn chúng ta có sở thích và trò tiêu khiển của mình, con cái chúng ta cũng vậy. Chúng sẽ dành thời gian và công sức cho những thứ mà chúng thích mà những đứa trẻ khác thì không.

Và phạm vi của “bình thường” thực sự rất rộng. Con trai tôi bắt đầu biết đi từ lúc 9 hoặc 10 tháng, nhưng phải đến vài tháng sau cháu mới có thể nói những từ đầu tiên. Tất cả những điều kỳ lạ và sự chậm trễ sẽ phù hợp ngay trong phạm vi đó.

Làm thế nào so sánh có thể hữu ích

Thay vì so sánh trẻ chỉ để cảm thấy như chúng ta đã thất bại ở một khía cạnh nào đó, chúng ta có thể sử dụng so sánh như một cách để giới thiệu những kỹ năng và sở thích mới.

Ví dụ, một người bạn có thể đề cập rằng cô ấy đã chỉ cho đứa trẻ mới biết đi của mình cách thái một quả chuối. Đừng quay lại và ép con bạn cắt từng quả chuối ở nhà, hoặc lo lắng liệu con có lùi bước vì vẫn chưa cắt được thức ăn hay không. Thay vào đó, hãy tìm một con dao thân thiện với trẻ em và cho bé thấy việc cắt trái cây thú vị như thế nào.

Hoặc, giả sử bạn nghe nói rằng anh họ của cô ấy có thể tháo giày của anh ấy. Đừng hờn dỗi về việc cô ấy không có khả năng hoặc thiếu động lực để làm điều tương tự, hoặc thúc giục cô ấy hoàn thiện kỹ năng này trong một ngày. Thay vào đó, hãy giới thiệu và thực hành kỹ năng này với cô ấy.

Và quan trọng nhất, đừng làm cô ấy cảm thấy tồi tệ nếu cô ấy không thể thái chuối hoặc tự đi giày. Bất cứ khi nào bạn nói rằng cô ấy “không thể” làm điều gì đó, hãy thêm từ “chưa” và bạn sẽ nhận ra rằng cuối cùng cô ấy sẽ học cách làm chúng đúng lúc.

Vì vậy, vâng, hãy chú ý xem những đứa trẻ khác đang làm gì và giới thiệu những kỹ năng đó, nhưng đừng lo lắng nếu con không hiểu ngay hoặc tỏ ra không hứng thú (chưa).

Phần kết luận

Chúng ta không thể tránh khỏi việc so sánh những đứa trẻ, cho dù chúng ta có cố gắng thế nào đi chăng nữa. Nó không phải là tránh nó hoàn toàn mà là lưu tâm nếu bạn bắt gặp chính mình trong hành động đó .

Bên cạnh đó, trẻ em có sở thích và sở thích, kỹ năng và tốc độ, tính cách và khí chất khác nhau.

Sau ba đứa trẻ, tôi có thể chứng thực rằng những đứa trẻ đạt được các mốc quan trọng trên một phạm vi rộng. Một em biết đi sớm nhưng biết nói muộn hơn. Một người khác nói sớm nhưng đi muộn hơn. So sánh những đứa trẻ — và lo lắng về sự khác biệt — chẳng thay đổi được gì nhiều.

Và so sánh không làm sáng tỏ tất cả những cách khác mà chúng tuyệt vời, lúc đó và bây giờ. Hiện tại, chúng tôi nghĩ rằng những thiếu sót hoặc khác biệt này sẽ tồn tại mãi mãi, nhưng chúng hiếm khi xảy ra. Chúng sẽ vượt qua cơn giận dữ, khiến chúng ta kinh ngạc với những kỹ năng của chúng và cuối cùng đạt được tiêu chuẩn của chúng.

Họ thậm chí còn học cách cư xử như những người tổ chức tiệc hoàn hảo, không có bất kỳ cơn giận dữ nào.