Tôi có phức tạp Dẫn tới chấn thương tâm lý, còn được gọi là CPTSD. Trên thực tế, các bác sĩ tâm thần đã chẩn đoán tôi có một số vấn đề về sức khỏe tâm thần (lưỡng cực II, trầm cảm, rối loạn lo âu tổng quát và ADHD), và không chỉ CPTSD là thứ đau khổ nhất, tôi tự hỏi liệu nó có gây ra các vấn đề khác của tôi không. Những người khác đáp ứng dễ dàng với thuốc. Tôi bật một vài viên thuốc, và tôi không sao: wham, bam, cảm ơn cô, cô đã sửa đường dẫn thần kinh của tôi. Nhưng hội chứng căng thẳng phức tạp sau chấn thương không bao giờ rời xa. Tôi thực sự không thể loại bỏ nó. Nó ảnh hưởng đến mọi thứ, từ cách cắt tóc, lựa chọn thực phẩm cho đến phong cách nuôi dạy con cái của tôi. Tôi không thể lắc nó.

Tôi đang cố gắng rất nhiều. Tôi có nghiêm trọng trợ giúp chuyên nghiệp, trợ giúp nhận điện thoại bất cứ lúc nào tôi gọi, ngay cả lúc 8 giờ sáng thứ bảy. Nhưng sự phục hồi thật đáng sợ. Phục hồi là công việc khó khăn. Phục hồi là một sự thay đổi toàn bộ cuộc sống. Tôi phải viết lại câu chuyện của chính mình.

Các triệu chứng của PTSD so với CPTSD

Hầu hết mọi người đều biết về PTSD: hội chứng căng thẳng sau chấn thương. Chúng tôi thường liên hệ nó với những người lính, hoặc nạn nhân bị bắt cóc: những người trải qua một sự kiện đau thương trong cuộc đời của họ. Theo Healthline, các triệu chứng bao gồm hồi tưởng; tránh những tình huống nhắc nhở bạn về sự kiện; “Những thay đổi trong niềm tin và cảm xúc”, chẳng hạn như tin tưởng mọi người hoặc “tin rằng thế giới là một nơi nguy hiểm”; hiếu động, hoặc liên tục “bồn chồn” hoặc “cảnh giác”; và các triệu chứng thể chất, như buồn nôn hoặc căng thẳng.

CPTSD thì khác. Nó xuất phát từ một loạt các sự kiện đau thương đang diễn ra, chẳng hạn như lạm dụng trẻ em, một mối quan hệ bị lạm dụng, “trở thành tù nhân chiến tranh” hoặc sống trong một khu vực bị chiến tranh tàn phá trong một khoảng thời gian. Ngoài các triệu chứng của PTSD, Đường sức khỏe nói rằng nó thường bao gồm “những cảm xúc không kiểm soát được” như tức giận hoặc buồn bã; “Thay đổi trong ý thức”, như “quên sự kiện hoặc cảm thấy tách rời khỏi nó”; cảm giác tội lỗi hoặc xấu hổ “đến mức bạn cảm thấy khác biệt so với những người khác”; vấn đề với các mối quan hệ; và mất “hệ thống ý nghĩa”, chẳng hạn như tôn giáo hoặc niềm tin lâu đời về thế giới.

Tôi có từng triệu chứng.

Nguyên nhân của CPTSD

Chứng CPTSD của tôi là do sự bỏ rơi liên tục của người mẹ tự ái của tôi, bắt đầu từ lúc mới sinh và chịu đựng, dưới nhiều hình thức khác nhau, cho đến khi tôi bốn mươi tuổi. Khi tôi nói “sinh”, có lẽ bạn đang hướng mắt về phía tôi. Làm thế nào bạn có thể bỏ bê một đứa trẻ sơ sinh?

Tôi đã không có tên trong một tuần. Tôi đã được cho là một cậu bé, và mẹ tôi đã chắc chắn như vậy trong số này, cô ấy đã không chọn tên con gái. Cuối cùng thì (bảy ngày sau), cô ấy đặt tên tôi là “Elizabeth” – tên đệm của mẹ cô ấy – bởi vì bà nội của tôi không có tên đệm, điều này bằng cách nào đó đã miễn cho cô ấy đặt tên tôi theo tên mẹ của cha tôi. Nói cách khác: tôi rất Tên đến từ bất chấp.

Tôi đã trải qua một thời thơ ấu để làm vật tế thần cho những bất an của mẹ tôi. Đây là điển hình của động lực gia đình tự ái; một đứa trẻ là con vàng, một đứa trẻ là vật tế thần. Anh trai tôi (sau đó là chị gái) được đặt theo tên mẹ tôi mười bốn tháng sau khi tôi sinh ra. Tóc anh xõa xuống mông một cách đáng yêu; anh ta ngồi vào ghế trước mà không thắc mắc; những thành tích và tình bạn của anh ấy đã được tôn vinh. Anh ấy được gọi là một cầu thủ bóng rổ và bóng mềm tuyệt vời. Tóc của tôi đã bị cắt ra. Tôi đã xuống hạng ghế sau. Tôi đã được nói với một biến thể của, “Đó là lỗi của bạn khi bạn không có bất kỳ người bạn nào.” Tôi đã được sửa chữa và khắc phục mọi lỗi lầm mà tôi mắc phải khi cưỡi ngựa. Tôi đã bị lạm dụng bằng lời nói: Tôi không có ý thức chung. Tôi đã quá nhạy cảm. Tôi đã phải khó khăn như vậy sao?

Tôi chỉ được khen về ngoại hình không xương của mình. Chứng trầm cảm và lo lắng trầm trọng của tôi không bao giờ được điều trị. Chuyên ngành đại học của tôi thật lãng phí thời gian. Anh trai tôi được tặng một chiếc xe hơi mới tinh; Tôi đã được giao cho một loạt các máy đánh bại thường xuyên.

Tôi có thể tiếp tục. Nhưng bạn đã có ý tưởng.

Điều trị chứng rối loạn căng thẳng phức tạp sau chấn thương

CPTSD thường được điều trị thông qua liệu pháp trò chuyện. Một số người chọn liệu pháp hành vi nhận thức, giúp mọi người xác định những suy nghĩ tiêu cực và thay thế chúng. Họ thường dùng một số loại thuốc điều trị trầm cảm (thường là SSRI) trong thời gian ngắn hạn.

Thay vì liệu pháp hành vi nhận thức, tôi đang trải qua liệu pháp chấn thương. Điều này có thể có nhiều dạng khác nhau. Tuy nhiên, bác sĩ trị liệu của tôi sử dụng thứ được gọi là tiếp xúc tưởng tượng. Về cơ bản, tôi nói về chấn thương, và chúng ta cùng nhau xem xét những suy nghĩ và niềm tin bắt nguồn từ đó. Ví dụ, tôi phải vật lộn với chứng biếng ăn ở tuổi thiếu niên, và nó tái phát cách đây khoảng ba năm. Trong khi được điều trị, tôi vẫn gặp rắc rối với việc ăn uống bị rối loạn.

Ba năm trước, mẹ tôi chuyển đến tiểu bang của chúng tôi.

Tôi chưa bao giờ xinh đẹp. Nhưng tôi gầy.

Một ví dụ khác: vào bữa tối, tôi và anh trai tôi, không cần cảnh báo trước (có thể mỗi tháng một lần), đột nhiên bị mắng nhiếc và hằn học vì sự lười biếng của chúng tôi và ra lệnh dọn dẹp, điều mà chúng tôi không bao giờ được yêu cầu làm bất cứ lúc nào khác. Trong bữa ăn tối của gia đình với chồng, tôi ngay lập tức đứng dậy và bắt đầu dọn đĩa, luôn bắt đầu từ việc của bố chồng.

Những tổn thương của tôi sâu đậm đến nỗi nhiều người thích (tóc dài màu vàng) và không thích (ô liu) không đến từ tôi, mà đến từ một mong muốn làm hài lòng mẹ tôi và kiếm được tình yêu mà tôi sẽ không bao giờ có được. Bác sĩ trị liệu của tôi và tôi đang cố gắng tìm hiểu xem đó là những gì. Nó rất khó. Những điều này đã đánh gục tôi vào những thời điểm kỳ lạ. Ôi Chúa ơi, đó là lý do tại sao tôi ghét cà chua. Mẹ kiếp, đó là lý do tại sao tôi chưa bao giờ tin tưởng những người bạn nữ. Đó là lý do tại sao tôi ghét cái tên của mình. Đó là lý do tại sao tôi ám ảnh gắn bó với cha mẹ: một điều gì đó sâu thẳm đã thề rằng con tôi sẽ không bao giờ trải qua những gì tôi đã làm. Đó là lý do tại sao tôi được dạy phải ghét những người giàu có.

Họ đâm tôi. Tôi mất nó. Tôi cuộn tròn và xem video của David Bowie.

Tôi đang chữa bệnh bằng cách nào

Giờ tôi bị mẹ ghẻ lạnh. Nó bắt đầu như một sự kiện tầm thường và tuyết rơi vào Ôi mẹ kiếp, đây là những gì đã xảy ra với tôi.

Với sự giúp đỡ của bác sĩ trị liệu, tôi đang học cách đưa ra lựa chọn của riêng mình. Tôi đã thay đổi mái tóc của mình. Tôi đang đổi tên. Tôi đang thử các loại thức ăn khác nhau. Tôi đang học cách lựa chọn cho mình. Hôm nay tôi sẽ tung ra chiếc quần jean đặc biệt mà tôi dùng để đo cân nặng của mình, chiếc quần jean năm mười lăm tuổi mà tôi có một kỷ niệm trước khi mặc lại: nói với mẹ tôi rằng chúng cỡ 2.

Tôi đã nghĩ liệu pháp điều trị chấn thương sẽ là những điều quan trọng. Nó không thể. Đó là tất cả những điều nhỏ nhặt, như Blink-182 nói (Tôi lại mê punk vì tôi đã chọn nó cho mình. Tôi không bao giờ thích nó bởi vì mẹ tôi đã làm). Và những điều nhỏ nhặt đó có thể xé bạn ra từng mảnh. Tôi ghét bãi biển vì mẹ tôi ghét bãi biển. Tôi tách ra từ khi còn là một đứa trẻ và xây dựng những gia đình phức tạp, tưởng tượng; Tôi đã nghĩ mình là một kẻ điên rồ cho đến khi bác sĩ trị liệu của tôi thông báo rằng điều đó hoàn toàn bình thường – và những người bạn từng bị chấn thương thú nhận thế giới tưởng tượng của riêng họ.

Tôi không biết mình là ai. Tôi đang dần học hỏi điều này. Thật kinh hoàng. Nhưng tôi đang dần học hỏi bản thân mình. Tôi đang nghe MxPx và The Sex Pistols. Tôi đang mua các món ăn mới – Tôi chỉ thích Fiestaware bởi vì mẹ tôi đã làm.

Tôi quyết tâm hình thành một cuộc sống đích thực, đầy đủ. Tôi không thể hủy bỏ chấn thương của mình. Nó sẽ luôn là một phần của tôi, và tôi có thể sử dụng nó: nó khiến tôi từ bi, tử tế hơn. Tôi có thể kể câu chuyện của mình, và có thể một người sẽ đọc nó và cảm thấy bớt cô đơn hơn. Đó là giá trị tất cả mọi thứ. Tôi sẽ không xóa đi vết thương lòng của mình, bởi vì tôi sẽ không xóa bỏ con người của mình.

Tôi đã học cách sống qua nó. Tôi sẽ học cách sống chung với nó, và quan trọng hơn là sống vượt qua nó.