việc tranh giành quyền lực ở trẻ 

việc tranh giành quyền lực ở trẻ 

 

Ngăn chặn và ngăn chặn ngay cả việc tranh giành quyền lực ở trẻ mới biết đi khi bạn thử 5 mẹo sau để xoay chuyển tình thế (nhiều bậc cha mẹ bỏ qua những điều này!).

Những cuộc tranh giành quyền lực của trẻ mới biết đi đủ để khiến bất kỳ bà mẹ nào cũng cảm thấy kiệt sức và mất kiên nhẫn.

Có lẽ con bạn tranh giành với bạn về mọi thứ, ném bất cứ thứ gì trong tầm tay khi bé khó chịu. Chuẩn bị đi học hoặc đi ngủ giờ đã trở thành một thử thách dài và khó chịu. Bạn phát ngán với những cơn giận dữ mỗi khi bạn nói “không” với cô ấy và có cảm giác như cô ấy đang điều hành ngôi nhà. Và quên mất việc khiến cô ấy lắng nghe.

Ngày nay, bất cứ khi nào cô ấy không đạt được những gì mình muốn, một cuộc tranh cãi luôn xảy ra.

Bạn nhận ra rằng mình cần những ý tưởng mới về cách khuyến khích hành vi tốt—hoặc ít nhất là vượt qua những thói quen hàng ngày của bạn mà không cần phải tranh cãi. Hết giờ không hiệu quả , và bạn từ chối đánh đòn, nhưng bạn không biết làm thế nào để kiềm chế đứa trẻ mất kiểm soát của mình.

Làm thế nào để xử lý một cuộc đấu tranh quyền lực trẻ mới biết đi

Nếu đây là bạn, hãy yên tâm rằng bạn không cô đơn, bạn ạ. Những cuộc đấu tranh này đôi khi đã làm tôi suy sụp với tư cách là một bậc cha mẹ, khiến tôi rơi nước mắt vì tôi đã phải trải qua khoảng thời gian khó khăn như thế nào trước sự thay đổi hành vi này của con mình.

Từ đá và la hét cho đến khó chịu với tôi về mọi thứ, tôi biết cảm giác như thế nào khi không có một khoảnh khắc nào mà chúng tôi không húc đầu vào nhau. Tôi đặc biệt phát ngán với những cuộc tranh cãi về những việc chúng ta luôn phải làm, như dọn dẹp, tắm rửa và đi ngủ.

Vấn đề là, lời khuyên nuôi dạy con điển hình không tính đến mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái. Đó là tất cả về cách khắc phục nhanh chóng, có thể hiệu quả vào lúc này, nhưng tỏ ra không hiệu quả về lâu dài.

Tôi đã học được rằng việc khuếch tán cuộc tranh giành quyền lực ở trẻ mới biết đi không phải là bắt chúng làm theo những gì tôi nói mà là giao tiếp tốt hơn. Các bậc cha mẹ khác dường như đồng cảm với những gì tôi chia sẻ trong bài viết này:

Vì vậy, làm thế nào để bạn xử lý một cuộc tranh giành quyền lực ở trẻ mới biết đi khiến bạn mất bình tĩnh? Hãy xem những mẹo này có thể giảm tranh cãi và giải quyết chúng nhanh hơn:

1. Xem tình huống từ góc nhìn của trẻ mới biết đi

Hầu hết các mệnh lệnh mà chúng tôi sủa đều tự động đến, từ việc yêu cầu chúng đánh răng và thậm chí là ngừng đánh anh trai của chúng . Sau đó, khi họ không bắt đầu hoặc dừng lại, chúng tôi cũng phản ứng một cách tự động, mất bình tĩnh trên đường đi.

Nhưng nếu bạn nhìn nhận tình huống từ góc nhìn của trẻ mới biết đi trước khi bạn tức giận thì sao?

Giả sử anh ấy đánh răng mỗi tối sau khi xem tivi 30 phút. Ngoại trừ đêm nay, anh không chịu nhúc nhích.

Theo quan điểm của bạn, anh ấy đang thách thức và khiến mọi thứ trở nên khó khăn hơn mức cần thiết. Nhưng theo quan điểm của anh ấy , anh ấy cảm thấy uể oải sau khi vừa xem tivi 30 phút.

Hoặc anh ta không đánh anh trai mình vì ác ý, mà bởi vì anh ta đã quá đủ với việc anh trai mình liên tục lấy bút màu mà anh ta đang sử dụng. Đánh trở thành một dấu hiệu cho thấy trẻ cần học cách truyền đạt sự thất vọng của mình tốt hơn.

Nhưng chúng ta không thấy điều này khi chỉ xem xét góc nhìn của mình. Ngay khi chúng ta sang số và xem họ phải cảm thấy và nghĩ gì, thì chúng ta có thể trình bày các hướng dẫn theo cách khác.

Có thể bạn biến nó thành một “cuộc đua” để đi vệ sinh, hoặc dành một hoặc hai phút để nói về chương trình trước khi đề cập đến việc đánh răng. Có lẽ bạn không phản ứng thái quá khi anh ấy đánh , mà nên giải thích việc người khác bị thương như thế nào, và rằng anh ấy có thể nói “Tôi phát điên lên!” thay vì đánh.

Và nhìn mọi thứ từ quan điểm của anh ấy khiến bạn thấu hiểu và từ bi hơn, điều này ảnh hưởng đến anh ấy.

Tài nguyên miễn phí: Cho dù hành vi của anh ấy có thể gây khó chịu đến đâu, thì rất nhiều điều có thể được ngăn chặn chỉ bằng cách nhìn mọi thứ từ quan điểm của anh ấy. Trong Sức mạnh của sự đồng cảm , bạn sẽ tìm hiểu xem sự đồng cảm thực sự là chìa khóa bí mật tạo ra sự khác biệt lớn như thế nào trong cách chúng ta tương tác với anh ấy.

Hãy tưởng tượng việc thay đổi mối quan hệ của bạn bằng những bài học mà bạn sẽ học được. Tham gia bản tin của tôi và lấy bản PDF của bạn dưới đây—miễn phí cho bạn:

 

2. Cho trẻ lựa chọn

Giai đoạn chập chững biết đi là khi trẻ lần đầu tiên biết rằng chúng có ý chí và ý thức về bản sắc riêng. Rõ ràng là điều này đối với chúng tôi, khái niệm này có thể khiến họ cảm thấy choáng ngợp và thậm chí là thú vị, và họ có thể thường xuyên thực hiện khả năng mới phát hiện này.

Kết quả? Liên tục kiểm tra , khẳng định bản thân  hoặc thẳng thừng từ chối những gì chúng tôi yêu cầu họ làm.

Ví dụ, con trai tôi đang đập bàn trước khi tôi yêu cầu nó dừng lại. Thay vì dừng lại ngay như tôi hy vọng, anh ấy tiếp tục đập, nhưng hơi nhỏ lại.

Điều này làm tôi khó chịu cho đến khi tôi nhớ ra rằng đây là bộ não chập chững biết đi của nó đang hoạt động, giống như nó đang tiến hành thí nghiệm. Anh ấy đang “thử nghiệm” để xem liệu việc đập nhẹ hơn có tạo ra phản ứng giống như khi anh ấy đập lớn hay không.

Một trong những cách tốt nhất để hỗ trợ sự phát triển của trẻ mới biết đi là cho trẻ lựa chọn, đặc biệt là về những điều mà trẻ thường tranh cãi với bạn. Thay vì bảo cô ấy mặc áo khoác, hãy yêu cầu cô ấy chọn giữa màu đỏ hoặc màu xanh lá cây. Khi đưa ra lựa chọn…

• Chỉ đưa ra hai lựa chọn. Bất cứ thứ gì nhiều hơn mức đó có thể khiến cô ấy choáng ngợp hoặc khiến cô ấy khựng lại hoặc không chọn được gì cả.
• Bám sát các lựa chọn được phụ huynh chấp thuận. Bạn phải đồng ý với một trong hai lựa chọn mà cô ấy chọn, cam kết làm theo bất cứ điều gì cô ấy quyết định.
• Đừng đưa ra lựa chọn cho mọi thứ. Hãy cố ý khi đưa ra các lựa chọn và chỉ làm như vậy khi cần thiết hoặc thích hợp. Nếu không, cô ấy có thể cảm thấy mình có quyền lựa chọn khi có thể không có hoặc khi có lựa chọn không hợp lý.

Nhận thêm lời khuyên về việc cho trẻ lựa chọn.

3. “Nhân tố” tranh giành quyền lực

Một cuộc đấu tranh quyền lực ở trẻ mới biết đi có thể bắt nguồn từ công việc hậu cần đơn giản, đặc biệt là khi liên quan đến lịch trình và thói quen. Đã bao nhiêu lần bạn phải đau đầu vì con bạn cứ đòi đi giày khi bạn đã đi học muộn?

Thay vì đấu tranh với nguyên nhân, thay vào đó, hãy tính đến yếu tố tranh giành quyền lực trong ngày của bạn.

Có lẽ điều đó có nghĩa là bạn hãy dành thêm năm phút trước khi rời đi để cô ấy có đủ thời gian đi giày. Có lẽ bạn chỉ cho cô ấy cách dọn bàn để cô ấy cảm thấy có trách nhiệm và ít có khả năng cưỡng lại việc ăn tối.

Hoặc nó có thể có nghĩa là để cô ấy mang một món đồ chơi yêu thích đến cửa hàng tạp hóa để cô ấy không khăng khăng mua những món đồ mà cô ấy nhìn thấy trong cửa hàng.

Nói tóm lại, bạn đang giải quyết nguyên nhân của các cuộc đấu tranh quyền lực để tránh chúng, thay vì cho rằng bạn phải chiến đấu với chúng khi chúng đến.

4. Đừng phản ứng với những trò hề của con bạn

Có vẻ như bạn mất bình tĩnh ra khỏi hư không? Đó là bởi vì đó chính xác là những gì đang xảy ra: bạn đang phản ứng thay vì trả lời . Đó cũng không phải lỗi của bạn—đây là những thói quen đã hình thành qua nhiều năm và rất khó thay thế.

Nhưng một trong những cách tốt nhất để bỏ thói quen này là tạm dừng và không phản ứng lại hành vi của trẻ. Dù những trò hề của anh ấy có dữ dội và thái quá đến đâu, đừng “đổ thêm lửa” bằng cách phản ứng một cách phi lý. Không có cơn thịnh nộ nào tự giải quyết ổn thỏa khi cha mẹ tự ném mình.

Điều này không có nghĩa là bạn phải hạnh phúc một cách phi thực tế. Thông thường, không nói gì cả vẫn tốt hơn là mất bình tĩnh . Nhưng điều đó có nghĩa là cố gắng giữ bình tĩnh và điềm đạm để anh ấy biết hành vi của mình không khiến bạn phải phản ứng.

5. Nhận ra trẻ mới biết đi của bạn là một người khác với bạn

Thật dễ dàng để quên rằng con cái chúng ta không phải là phần mở rộng của chính chúng ta, hay chúng là một phiên bản “mini” của chúng ta. Họ không phải là người mà chúng ta kiểm soát, đặc biệt là khi nói đến tính cách, lựa chọn và con người của họ.

Mặc dù chúng ta nuôi dạy những đứa trẻ của mình, nhưng chúng vẫn là chính chúng, hoàn toàn tách biệt với chúng ta. Họ không phải để chúng ta sở hữu, mà là những người đi qua chúng ta để xác định cuộc sống của chính họ.

Điều này đặc biệt quan trọng cần nhớ khi họ không làm như chúng ta nói hoặc làm ngược lại những gì chúng ta yêu cầu. Chúng tôi khó chịu vì họ không làm những gì chúng tôi sẽ làm, mà quên rằng họ không phải là chúng tôi.

Một lời nhắc nhở nhẹ nhàng mà tôi tự nhủ là: Liệu mình có đối xử với người khác theo cách tương tự không? Bạn có sử dụng cùng một giọng điệu hoặc cách lựa chọn từ ngữ với vợ/chồng, bạn bè hoặc thậm chí là một người lạ không? Trẻ mới biết đi của bạn cũng là một con người riêng biệt như bất kỳ ai khác trong cuộc đời bạn.

Tìm hiểu xem bạn có đang sống thông qua những đứa trẻ của bạn hay không.

Sự kết luận

Một cuộc tranh giành quyền lực ở trẻ mới biết đi có thể làm gián đoạn một ngày của bạn, cho dù đó là điều bất ngờ hay là một thói quen hàng ngày mệt mỏi. Và khi những lời khuyên nuôi dạy con điển hình dường như không hiệu quả, bạn rất dễ mất hy vọng.

Nhưng hãy thực hành năm mẹo tôi liệt kê ở trên và bạn có thể thấy sự thay đổi. Bắt đầu bằng cách nhìn nhận tình huống từ quan điểm của trẻ mới biết đi để hiểu động cơ của trẻ và nhận được nhiều lòng trắc ẩn hơn từ bạn. Đưa ra các lựa chọn để tôn trọng mong muốn thực hiện ý chí của cô ấy trong khi khiến cô ấy làm theo hướng dẫn.

Yếu tố trong các cuộc đấu tranh quyền lực bằng cách làm việc xung quanh họ, chẳng hạn như cho phép nhiều thời gian hơn để rời khỏi nhà để cô ấy có thể đi giày của mình.

Tránh phản ứng lại những trò hề điên rồ của cô ấy để không tiếp thêm lửa và tạo thêm động lực để tiếp tục tung tăng. Và cuối cùng, hãy nhắc nhở bản thân rằng cô ấy tách biệt với bạn, chứ không phải là một phần mở rộng hay thậm chí là một phần của bạn.

Có lẽ sau đó bạn thực sự có thể sẵn sàng rời khỏi nhà hoặc đi ngủ—tất cả mà không cần tranh cãi hay đánh nhau.