chuyển hướng hành vi của trẻ

chuyển hướng hành vi của trẻ

 

Bạn có thể đã sử dụng sự phân tâm để kiềm chế hành vi của con mình, nhưng nhận thấy rằng nó đã phản tác dụng. Tìm hiểu lý do tại sao chuyển hướng hành vi của trẻ là một lựa chọn tốt hơn để kỷ luật trẻ.

Các con tôi lại tranh nhau một chiếc xe cứu hỏa… lần nữa. Mệt mỏi vì tranh cãi , cầu xin và nước mắt, tôi loay hoay tìm thứ gì đó để phá vỡ cuộc chiến. Tôi lục trong thùng đựng đồ và tìm thấy những món đồ chơi cũ mà chúng đã lâu không chơi.

“Hãy xem, hãy xem trò chơi cờ mới này!” Tôi tuyên bố, và đúng như tôi dự đoán, cuộc chiến kết thúc khi chúng lao về phía món đồ chơi mới. Xe cứu hỏa ngồi yên, không còn là vấn đề nóng để kêu cứu. Tôi đã ngăn chặn một cuộc chiến khác với sự mất tập trung… phew.

Hay tôi đã làm?

Hãy nói về sự phân tâm. Chúng tôi chuyển sang phân tâm vì nó có kết quả nhanh chóng. Thay vì ngồi khóc, chúng tôi chiếu sáng một đồ vật mới để đánh lạc hướng sự chú ý của con mình.

Và nó hầu như luôn hoạt động. Đứa trẻ buồn bã vì thua một trò chơi và quên hết mọi chuyện khi nhìn thấy một cuốn sách tô màu mới. Đứa khó chịu vì không được ngồi trên bập bênh sẽ ngừng khóc khi được mời ăn nhẹ. Và người bị trầy xước rất vui khi xem phim hoạt hình mà bây giờ anh ta được xem.

Chuyển hướng hành vi của trẻ

Cả sự phân tâm và chuyển hướng đều là những cách kỷ luật trẻ nhỏ và ngăn chặn sự bộc phát . Vì mục đích của chúng giống nhau nên đôi khi chúng bị nhầm lẫn với nhau.

Giả sử bạn bước vào phòng khách và thấy con bạn chuẩn bị ném một quả bóng tennis cứng, có khả năng làm vỡ đồ hoặc làm bị thương người khác.

Khi bị phân tâm, bạn chuyển hướng sự chú ý của cô ấy sang một điều gì đó mới mẻ để thuyết phục cô ấy ngừng ném bóng vào phòng khách. “Hãy nhìn vào các khối mới của bạn—thay vào đó, hãy chơi với những khối đó.”

Chuyển hướng có nghĩa là tự hỏi bản thân xem cô ấy thực sự đang làm gì (ném bóng) và chuyển hướng cô ấy sang điều gì đó tương tự. “Có vẻ như bạn muốn ném bóng, nhưng chúng tôi không ném bóng tennis trong phòng khách vì chúng có thể làm vỡ đồ đạc. Thay vào đó, bạn có thể ném quả bóng mềm hơn này.

3 vấn đề với sự mất tập trung

Nhiều người trong chúng ta mặc định rằng mất tập trung bởi vì nhìn bề ngoài, nó có vẻ “có tác dụng”. Đưa cho con bạn một chiếc điện thoại thông minh dường như giúp kiềm chế cơn giận dữ của trẻ nhanh hơn là dỗ dành những giọt nước mắt của trẻ hoặc tìm cách khác để trẻ bình tĩnh lại.

Tuy nhiên, mặc dù sự phân tâm có tác dụng trong thời điểm đó, nhưng nó không hiệu quả về lâu dài và bao gồm một số vấn đề, chẳng hạn như:

1. Con bạn sẽ không học được từ lúc này

Giả sử lũ trẻ của bạn đang chơi ở công viên và tranh nhau xem đến lượt ai được đi vào các thanh chắn dành cho khỉ. Không ai muốn huấn luyện trẻ em vượt qua cuộc tranh cãi với nhau, nhưng đó là kiểu tương tác mà chúng cần học trong các cuộc xung đột xã hội .

Sự phân tâm khiến họ không có cơ hội học hỏi từ những gì đã xảy ra, chẳng hạn như thay phiên nhau, tự kiểm soát và không phải lúc nào cũng đạt được điều họ muốn. Chúng tôi cứu họ khỏi sự thất vọng, nhưng cuối cùng họ lại bỏ lỡ một số kỹ năng sống.

Tài nguyên miễn phí: Nắm lấy sức mạnh của sự đồng cảm và tìm hiểu cách ngăn chặn tranh giành quyền lực bằng cách hiểu quan điểm của con bạn. Nhận nó dưới đây—miễn phí cho bạn. Bạn cũng sẽ nhận được các bản tin của tôi, mà các bậc cha mẹ nói rằng họ YÊU THÍCH:

“Bản chất tôi là người nóng nảy, và đôi khi tôi đấu tranh với chính mình như một con hổ để được thuần hóa. Vì vậy, ‘khoảnh khắc có thể dạy được’ mà bạn đã đề cập rất nhiều lần bây giờ giống như một câu thần chú đối với tôi. Và tôi phải nói rằng tôi nghĩ nó thực sự hiệu quả, vì tôi có thể thấy con gái mình ngày càng hướng tới logic và lý luận nhiều hơn. Cảm ơn bạn!!” Agnes N.

2. Sự phân tâm không thừa nhận động cơ của con bạn

Bạn đã bao giờ sử dụng sự phân tâm để hướng dẫn con mình tránh xa một hoạt động không phù hợp chưa?

Có lẽ bạn bắt gặp anh ta nhảy trên đi văng. Anh ấy rất vui nhưng không để ý đến nguy cơ bị ngã và đập đầu vào bàn cà phê. Trong cơn hoảng loạn, bạn kéo anh ấy ra khỏi đi văng, tất nhiên là khiến anh ấy rơi nước mắt.

Anh ấy muốn tiếp tục nhảy và có vẻ không thể nguôi ngoai, vì vậy bạn mời anh ấy một bữa ăn nhẹ để anh ấy không còn tâm trí nhảy lên đi văng nữa.

Vấn đề là, ăn vặt (sự phân tâm) không liên quan gì đến việc nhảy (động lực). Điều này không có ý nghĩa gì với anh ta và thậm chí có thể khiến anh ta bối rối.

Rốt cuộc, bạn vỗ tay và khuyến khích anh ấy nhảy ở sân chơi . Trong tâm trí anh ấy, anh ấy đang làm một việc mà bạn luôn vui khi thấy anh ấy làm.

Anh ấy có thể nghĩ, tại sao lại nhảy sai ở nhà, trong khi trước đó thì không?

Chúng tôi không tôn trọng sự bốc đồng của con mình khi chúng tôi phân tâm với hoạt động hoặc đồ chơi tiếp theo ở gần. Giả sử con bạn sắp viết vào sách của bạn. Hãy tôn trọng sự thôi thúc viết lách của cô ấy và đừng chỉ thay thế nó bằng một hoạt động ngẫu nhiên (“Thay vào đó hãy chơi với búp bê của bạn”).

Khi chúng tôi chuyển bọn trẻ đến một hoạt động tương tự, thay vào đó, chúng tôi trấn an chúng rằng hoạt động đó không tệ. Chúng tôi xác định thời điểm có thể chấp nhận được (viết trong sách tô màu) hay không (viết trong sách của mẹ).

Tìm hiểu 5 cách để ngăn chặn các cuộc tranh giành quyền lực ở trẻ mới biết đi.

3. Mất tập trung là không tôn trọng

Hãy tưởng tượng bạn đang có một ngày tồi tệ. Bạn cãi nhau với một người bạn, bỏ lỡ một vài mục tiêu hàng tuần tại nơi làm việc và nhận được một hóa đơn khổng lồ từ nha sĩ.

Bạn trở về nhà để nói với vợ/chồng của mình những chi tiết đẫm máu trong nước mắt, nhưng anh ấy không lắng nghe hoặc giúp bạn tìm cách đạt được mục tiêu của mình hoặc nói chuyện với bạn của bạn. Thay vào đó, gợi ý đầu tiên của anh ấy là xem một bộ phim hài hước.

Không có phiên thông hơi, không có kế hoạch hiệu quả trong tương lai. Đi thẳng đến bộ phim hài hước để giúp bạn quên đi những vấn đề đang khiến bạn khó chịu.

Đôi khi chúng ta cần những kiểu phân tâm này khi mọi thứ quá choáng ngợp. Nhưng nếu đây là động thái của chúng ta, bạn có thể thấy việc gạt bỏ cảm xúc sang một bên không mang lại cảm giác tôn trọng như thế nào.

Con chúng ta cần chúng ta ở bên chúng, ngay cả khi điều đó không thoải mái và khó khăn. Sự mất tập trung khiến việc nuôi dạy con cái giống như một nhiệm vụ “xoa dịu con cái bằng mọi giá”. Chúng tôi làm bất cứ điều gì cần thiết để tránh rơi vào khủng hoảng hoặc trở thành “kẻ xấu”.

Nhận thêm lời khuyên về cách đối phó với trẻ mới biết đi không nghe lời.

Cách sử dụng chuyển hướng

Chuyển hướng bằng lời nói hạn chế hành vi sai trái trong khi vẫn thừa nhận cảm xúc và động cơ của con bạn. Nó khiến cô ấy ngừng làm những gì cô ấy đang làm mà không từ bỏ ý định của mình.

Đừng làm cô ấy phân tâm từ hoạt động này sang hoạt động khác không liên quan. Thay vào đó, hãy chuyển hướng cô ấy đến một hoạt động liên quan đến hành vi ban đầu. Dưới đây là một vài cách để làm như vậy:

1. Thể hiện sự đồng cảm với động cơ của con bạn

Như chúng ta đã thấy trong trường hợp nhảy lên đi văng, nhiều lần ý định của con bạn không phải là xấu . Rốt cuộc, nó chỉ là nhảy. Vẽ lên tường là không được chấp nhận, nhưng bản thân việc vẽ thì được.

Lùi lại và thừa nhận những thôi thúc khiến cô ấy nhảy lên đi văng. Phải, ngay cả trước khi bạn sửa chữa hành vi tiêu cực của cô ấy và sử dụng điều này như một “thời điểm có thể dạy được”.

Tại sao? Làm như vậy sẽ giúp bạn xác định lý do cô ấy quyết định phá vỡ các quy tắc. Bạn nhận ra rằng bản thân sự thôi thúc không xấu, ngay cả khi hành động đó là sai. Nhảy thật tuyệt vời—đó là kỹ năng mà bạn muốn cô ấy có được. Đó là hành vi thú vị và mong muốn trong các trường hợp khác.

Như tôi đã nói trong cuốn sách của mình, 31 ngày để nuôi dạy con cái tốt hơn :

“Sự đồng cảm khiến chúng ta thấu hiểu và kiên nhẫn hơn. Bạn sẽ dễ mất bình tĩnh hơn khi tất cả những gì bạn thấy là một đứa trẻ đánh em gái mình. Nhưng khi bạn hình dung cậu ấy cảm thấy thế nào, bạn có thể nhận thấy đó là do em gái cậu ấy giật lấy một món đồ chơi từ tay cậu ấy. Bạn có thể kết nối và cho anh ấy thấy bạn hiểu tại sao anh ấy phải làm những gì anh ấy đã làm.”

Tôn trọng sự bốc đồng của cô ấy sẽ gửi thông điệp rằng bạn đang ở bên cô ấy. Bạn đang thể hiện sự đồng cảm với động cơ của cô ấy, bất kể hành vi sai trái của cô ấy. Rằng bạn hiểu ý định của cô ấy thường không phải là xấu. Bởi vì không có gì tệ hơn là gặp rắc rối vì điều gì đó mà bạn thậm chí không biết là sai.

Bạn có thể nói, “Chà—có vẻ như bạn đang rất vui khi được nhảy trên đi văng!” Hoặc, “Vẽ là một việc tuyệt vời để làm…”

2. Nói quy tắc

Khi bạn đã thừa nhận động cơ của con mình, hãy nói những gì con nên làm hoặc không nên làm. Bạn có thể nói, “Chúng tôi không nhảy lên đi văng” hoặc “Tuy nhiên, chúng tôi không vẽ trên sách.”

Đây là lúc cô ấy học được những giới hạn rõ ràng về những gì được phép hoặc không được phép. Nhảy là được, chỉ cần không phải trên đi văng.

3. Giải thích lý do

Trẻ em phản ứng tốt với lý do. Chúng sẽ biết lý do thực sự để ngừng nhảy lên đi văng hoặc vẽ bậy lên tường, và đó sẽ không phải là vì sợ bị trừng phạt hay khiến bạn tức giận.

Bạn có thể nói, “Bạn có thể ngã khỏi ghế và đập mặt vào bàn cà phê. Sẽ đau lắm đấy!” Hoặc “Chúng tôi sử dụng những cuốn sách này để đọc, không phải để vẽ.” Thu hút mong muốn của cô ấy để hiểu những gì cô ấy có thể hoặc không thể làm bằng cách giải thích chính xác lý do tại sao bạn ngăn cô ấy làm điều đó.

4. Chuyển hướng sang một hoạt động phù hợp hơn

Cuối cùng thì bạn mới nên chuyển hướng sang một hoạt động phù hợp hơn.

Bây giờ cô ấy biết nhảy là được nhưng không phải trên đi văng, hãy hướng cô ấy đến một cách thích hợp hơn để làm như vậy. Có lẽ cô ấy có thể nhảy trên sàn nhà hoặc bên ngoài.

Nếu bạn chỉ bảo cô ấy đừng nhảy lên đi văng nữa, cô ấy sẽ không biết tại sao . Điều này đặc biệt khó hiểu khi bạn có ấn tượng rằng nhảy là tốt trong những trường hợp khác.

Chuyển hướng đến một hoạt động thích hợp thừa nhận rằng động cơ ban đầu không phải là xấu. Cô ấy chỉ cần làm điều đó theo những cách phù hợp và chính xác, chẳng hạn như nhảy trên sàn nhà. Không được phép ném điều khiển từ xa, nhưng ném quả bóng cao su thì được.

Khi không thể chuyển hướng hành vi của trẻ

Không phải lúc nào chúng ta cũng có thể chuyển hướng con mình sang một hoạt động thích hợp khác. Bạn có thể không cung cấp được bất cứ thứ gì tương tự như một đứa trẻ muốn lấy đồ ở cửa hàng tạp hóa.

Những lần khác, nó không đáng. Con bạn có thể đã đánh nhau với một đứa trẻ khác ở công viên vì chiếc xích đu. Nhưng nếu anh ấy chuyển sang slide, anh ấy có thể đã tự mình tìm ra giải pháp mà không cần bạn can thiệp.

Cuối cùng, đôi khi hành vi không được chấp nhận, bất kể điều gì. Nếu anh ta đánh một đứa trẻ khác , sẽ không có ý nghĩa gì khi chuyển hướng anh ta đánh một món đồ chơi mềm. Nhu cầu của anh ấy vào lúc đó không phải là tìm một giải pháp thay thế cho việc đánh, mà là kiểm soát sự tức giận và thất vọng.

Và đôi khi, chuyển hướng sẽ không ngăn được sự hỗn loạn hoặc bùng nổ. Anh ấy vẫn có thể hành động ngay cả sau khi bạn đã chuyển hướng anh ấy sang một hoạt động mới. (“Tôi không muốn chơi với quả bóng mềm!”).

Nhưng điều đó không có nghĩa là bạn nên mất tập trung trong lần thử đầu tiên. Luôn luôn có một cái gì đó có giá trị để học hỏi với mọi khó khăn mà anh ấy gặp phải.

Nếu anh ta đánh một đứa trẻ khác, đừng đánh lạc hướng anh ta bằng một món đồ chơi. Thay vào đó, hãy thừa nhận cảm xúc của anh ấy và khuyến khích sự đồng cảm. Bạn có thể đưa anh ấy ra khỏi chỗ để ngăn mọi thứ trở nên tồi tệ hơn, hoặc ôm anh ấy khi anh ấy gục ngã trong vòng tay của bạn.

Mất tập trung là nỗ lực của chúng ta để cứu con mình khỏi những cảm xúc khó xử hoặc khó xử, nhưng đó có thể không phải lúc nào cũng là cách hiệu quả nhất để dạy chúng.

Phần kết luận

“Quay qua đây,” tôi nói với đứa con bốn tuổi của mình. Tôi không ngại anh ấy quay cuồng, chỉ là không phải với đứa em trai 11 tháng tuổi của anh ấy chỉ cách đó một bước chân. Thay vào đó, tôi đưa ra một lựa chọn tương tự khác.

Chuyển hướng hành vi sai trái ở nơi khác tôn trọng sự bốc đồng của con bạn và tránh nói với cô ấy “không”. Ví dụ, nhảy là tốt, chỉ là không phải trên đi văng. Nói “không” với cô ấy quá thường xuyên có thể khiến cô ấy chán nản và dẫn đến bùng nổ.

Theo mệnh giá, sự phân tâm dường như có tác dụng. Nó nhanh chóng và ngăn chặn hành vi sai trái và rơi nước mắt gần như ngay lập tức.

Nhưng sự xao nhãng che đậy nhiều bài học. Con bạn có thể học các kỹ năng xã hội, tự điều chỉnh và đối phó với cảm xúc. Cô ấy càng học được nhiều, cô ấy càng có thể cư xử tốt hơn. Trong khi sự chuyển hướng có thể dạy rất nhiều kỹ năng, thì sự phân tâm hoàn toàn bỏ qua chúng.

Bây giờ tôi biết tốt hơn hết là không nên đánh lạc hướng lũ trẻ của mình khỏi việc tranh giành một chiếc xe cứu hỏa. Một trò chơi cờ mới sáng bóng có thể khiến bạn rơi nước mắt, nhưng nó sẽ không dạy những bài học mà họ cần học.