những lời đe dọa trống rỗng
những lời đe dọa trống rỗng
Đã bao nhiêu lần bạn đe dọa con mình bằng một hậu quả, chỉ để không thực sự thực thi nó? Học cách tránh đưa ra những lời đe dọa trống rỗng.
“Nếu bạn không dừng lại, chúng tôi sẽ không đến công viên!” Tôi hét lên với những đứa trẻ của tôi. Chúng đã đánh nhau vì một món đồ chơi, dường như đây là lần thứ mười trong ngày hôm đó.
Nhưng thay vì phục tùng ngay lập tức—hoặc thậm chí là tạm dừng—họ từ chối lắng nghe. Lời đe dọa không được ra ngoài chơi không đủ để khiến chúng ngừng đánh nhau.
Chắc chắn, họ có thể đã quá tham gia để nắm bắt đầy đủ mối đe dọa, hoặc có thể việc không đến công viên không đủ động lực để dừng lại.
Nhưng lý do nhiều khả năng họ không lắng nghe? Tôi là cha mẹ đã khóc sói.
Làm thế nào để tránh các mối đe dọa trống rỗng
Tất cả chúng ta đều đưa ra những tuyên bố táo bạo mà chúng ta không thực thi, từ việc vứt bỏ đồ chơi bừa bãi cho đến hủy chuyến đi đến công viên giải trí.
Lúc đầu, điều này có vẻ “hoạt động”. Tai của họ vểnh lên khi nghe thấy những hậu quả nghiêm trọng mà họ không muốn xảy ra.
Nhưng chúng ta không chỉ thường phun ra những lời đe dọa trống rỗng này khi buồn bã, mà chúng ta còn dựa vào cách nuôi dạy con cái dựa trên nỗi sợ hãi để khiến trẻ nghe lời. Ngoài ra, như tôi chắc rằng bạn đã nhận thấy, các mối đe dọa cuối cùng sẽ biến mất, đặc biệt là khi họ gọi chúng ta là trò bịp bợm và nhận ra rằng chúng ta không có ý đó.
Và có lẽ đó là nhược điểm lớn nhất của các mối đe dọa trống rỗng? Chúng ta càng không làm theo, chúng ta càng ít tự chủ. Họ cần cảm thấy yên tâm rằng người lớn chúng ta sẽ tuân theo những gì chúng ta nói, nhưng những lời đe dọa sáo rỗng, à… đe dọa mối quan hệ quan trọng đó.
Tuy nhiên… vẫn có một cách để khiến họ hành xử mà không cần tung ra những lời đe dọa sáo rỗng. Chúng có thể không phải lúc nào cũng là “những đứa trẻ gương mẫu”, nhưng chúng sẽ lắng nghe khi chúng ta áp dụng những phương pháp này:
1. Giải thích tại sao hành vi đó không được chấp nhận
Giả sử con bạn không chịu đi ngủ. Bạn có thể muốn tuyên bố: “Nếu bạn không đi ngủ, tôi sẽ lấy hết thú nhồi bông của bạn!”
Thay vì những lời đe dọa sáo rỗng, điều gì sẽ xảy ra nếu bạn chỉ giải thích tại sao việc đi ngủ lại quan trọng? Giấc ngủ chiến đấu đó khiến cô ấy không cảm thấy được nghỉ ngơi đầy đủ, hoặc rằng cô ấy sẽ có một ngày tốt lành vào ngày mai, hoặc thậm chí là tâm trí và cơ thể của cô ấy cần được nạp năng lượng.
Đưa ra lý do khiến cô ấy có nhiều khả năng lắng nghe hơn vì điều đó giúp loại bỏ sự tranh giành quyền lực giữa hai bạn. Bản thân lý do đảm bảo logic để tuân thủ, thay vì bạn chỉ nói cho cô ấy biết phải làm gì vì bạn là người lớn.
Tài nguyên miễn phí: Bạn có gặp khó khăn trong việc khiến con bạn lắng nghe không? Khám phá MỘT từ hiệu quả để khiến họ lắng nghe và làm theo hướng dẫn. Lấy tệp PDF của bạn dưới đây — miễn phí cho bạn. Bạn cũng sẽ nhận được các bản tin của tôi, mà các bậc cha mẹ nói rằng họ YÊU THÍCH:
“Tôi chỉ muốn hét lên nhanh chóng rằng tôi yêu các bản tin của bạn. Chúng là một lời nhắc nhở tuyệt vời về việc tôi thực sự muốn ở bên các con mình như thế nào và ngay cả khi điều đó không dễ thực hiện trong thực tế, thì thật tốt khi ghi nhớ điều đó trong tâm trí tôi. Cảm ơn vì tất cả những nội dung tuyệt vời!” -Tova Levy
2. Chuyển hướng đến một hoạt động thích hợp
“Hay xem nay!” con trai tôi kêu lên khi nó xoay người cách em trai nó vài inch. Tôi cố giấu nỗi sợ hãi trên khuôn mặt rằng anh ta sắp xô ngã anh trai mình. Rất may, thay vào đó, tôi đã có thể sang số và chuyển hướng anh ta.
“Quay lại đây,” tôi nói với anh ta, chỉ vào một khu vực trong phòng khách không có ai ở gần để anh ta vấp ngã và đánh.
Thay vì đe dọa bằng một hậu quả, hãy chuyển hướng con bạn đến một hoạt động thích hợp tôn vinh sự thôi thúc. Bạn thậm chí không cần phải bảo cô ấy dừng việc cô ấy đang làm khi bạn hướng dẫn cô ấy cách thích hợp hơn để làm việc đó.
Bảo con trai tôi ngừng quay khiến hành động—quay tròn—có vẻ sai. Nó không, giống như nhảy, la hét hoặc nhà ở gồ ghề thì không. Những hành động này chỉ cần những tình huống thích hợp , và quay lại gần anh trai mình không phải là một trong số đó.
Đọc thêm về chuyển hướng hành vi của trẻ em.
3. Đưa ra hậu quả tự nhiên
Cho phép hậu quả tự nhiên của hành vi của con bạn để “dạy” bài học, hơn là những tuyên bố táo bạo thậm chí không liên quan.
Giả sử bé vẫn tiếp tục rắc bột nặn khắp thảm, mặc dù bạn đã yêu cầu bé không làm như vậy. Bạn có thể nghĩ rằng việc lấy đi con thú nhồi bông yêu thích của cô ấy sẽ làm được điều đó, nhưng nó không liên quan gì đến việc cô ấy rắc những mẩu bột nặn.
Thay vào đó, hãy lấy đi – bạn đoán vậy – bột nặn của cô ấy, thậm chí chỉ trong một giờ tới. Bạn có thể nói: “Có vẻ như bây giờ con không chịu trách nhiệm với cục bột nặn. Tôi sẽ cất nó đi để sau này khi bạn biết cách chơi với nó tốt hơn.”
Tương tự như vậy, bạn có thể yêu cầu trẻ tự dọn dẹp các mẩu bột nặn trước khi chuyển sang hoạt động tiếp theo. Bạn có thể nói: “Con rất thích rắc bột nặn, nhưng nó đang trở nên lộn xộn. Bạn sẽ cần dọn dẹp mớ hỗn độn của mình trước khi chúng ta ăn nhẹ.”
Hậu quả—không có bột nặn hoặc phải dọn dẹp—là kết quả tự nhiên của những lựa chọn mà trẻ đưa ra.
Tìm hiểu thêm về hậu quả tự nhiên đối với trẻ em.
4. Làm theo hậu quả
Có lẽ lý do lớn nhất khiến các mối đe dọa trống rỗng ngừng hoạt động? Chúng tôi đã dừng lại (hoặc không bao giờ bắt đầu) theo dõi hậu quả.
Không đến công viên giải trí có thể khiến con bạn ngừng đánh nhau, nhưng chúng sẽ nghe bạn nói những lời đe dọa tương tự mà không thực sự ép buộc chúng. Nói cách khác, họ ngừng coi trọng bạn.
Ngoài việc khiến họ lắng nghe, việc theo dõi sẽ gửi thông điệp rằng bạn có ý với lời nói của chúng tôi. Họ cần biết rằng họ có thể dựa vào bạn và những lời bạn hứa. Rằng bạn sẽ luôn đón chúng từ trường, chơi với chúng khi bạn nói rằng bạn sẽ làm, và vâng, thực thi những hậu quả mà bạn yêu cầu.
Hãy giữ lời, bất kể việc rời khỏi cửa hàng tạp hóa, tịch thu đồ chơi hoặc hủy bỏ kế hoạch đến công viên có thể bất tiện như thế nào.
Đọc thêm về lý do tại sao bạn cần tuân theo các hậu quả.
5. Dính vào những hậu quả có thể thực hiện được
Chúng tôi muốn vẽ ra những hậu quả to lớn này với hy vọng chúng sẽ thuyết phục bọn trẻ của chúng tôi cư xử đúng mực. Nó thậm chí có thể đã hoạt động một vài lần ngay từ đầu. Nhưng sau một thời gian, họ sẽ bắt kịp và không coi trọng chúng ta nữa.
Nói với con bạn rằng bạn sẽ lấy đi tất cả đồ chơi của con có thể không phải là ý kiến hay nếu bạn vẫn muốn con có những đồ chơi đó để chơi. Tương tự như vậy, đe dọa không đưa anh ấy vào kỳ nghỉ tiếp theo của bạn rõ ràng là một lời đe dọa sáo rỗng khi bạn biết mình sẽ không làm thế.
Thay vào đó, hãy chọn những hậu quả đơn giản mà bạn có thể thực thi. Nếu bạn không muốn rời bữa tiệc gia đình vì sự bộc phát của anh ấy, thay vào đó hãy tìm đến một căn phòng yên tĩnh.
6. Tránh các cảnh báo được đánh số
“Khi tôi đếm đến ba, bạn nên dừng lại.” Nghe có vẻ quen?
Tôi không phải là người hâm mộ phương pháp cảnh báo 1-2-3. Nếu trẻ cư xử không đúng mực hoặc cần nghe lời cha mẹ, trẻ cần phải làm như vậy mà không cần ba ( ba! ) “thời gian ân hạn”. Đếm đến ba giảm thiểu sự cần thiết hoặc mức độ nghiêm trọng của những gì họ đang làm.
Việc đếm cũng khiến họ nghĩ rằng họ vẫn còn ba cơ hội để cư xử không đúng mực. Rằng họ không cần phải lắng nghe cho đến khi bạn đưa ra lời cảnh báo cuối cùng.
Một cách tiếp cận hiệu quả hơn là thông báo trước cho họ. Nếu bạn định rời khỏi công viên, hãy cho họ biết bạn sẽ rời đi sau 10 phút nữa. Họ sẽ chuyển đổi suôn sẻ khi bạn không thông báo rời đi đột ngột.
Như tôi đã nói trong cuốn sách của mình, 31 ngày để nuôi dạy con cái tốt hơn :
“Thay đổi có thể khó khăn đối với nhiều người trong chúng ta, kể cả trẻ em. Điều này đặc biệt khó khăn khi một đứa trẻ đang thích thú và không muốn chuyển sang hoạt động tiếp theo. Hoặc có lẽ cô ấy đã quá quen với thói quen hàng ngày của mình nên cô ấy nghi ngờ bất cứ điều gì có thể phá vỡ nó. Và đôi khi, sự thay đổi chỉ là quá sức.”
Nếu họ vẫn không nghe, chỉ cần dừng hành động—không cần đếm. Nếu chúng đang ném thức ăn, đừng nói: “Mẹ sẽ đếm đến ba và tốt nhất là con đừng ném thức ăn nữa”.
Một lựa chọn tốt hơn là làm điều gì đó khác để họ ngừng ném thức ăn ngay từ đầu, chẳng hạn như lấy đi hoặc dọn thức ăn ra khỏi bàn. Hành động nhanh chóng của bạn—không đếm đến ba—sẽ gửi đi thông điệp rằng bạn không khoan nhượng đối với việc ném thức ăn xuống sàn.
Phần kết luận
Nguy cơ bùng nổ các mối đe dọa trống rỗng tăng lên khi chúng được sử dụng nhiều hơn—chúng ta sẽ làm việc hiệu quả hơn rất nhiều với con mình về các vấn đề cơ bản của chúng.
Để bắt đầu, hãy giải thích lý do tại sao hành vi của con bạn không được chấp nhận và hướng trẻ đến một hoạt động phù hợp hơn. Đưa ra những hậu quả tự nhiên gắn liền với lựa chọn của anh ấy, đặc biệt là những hậu quả khả thi mà bạn thực sự có thể làm theo. Và cuối cùng, tránh các cảnh báo được đánh số, vì chúng làm giảm mức độ nghiêm trọng của tình huống.
Bạn có thể khiến anh ấy lắng nghe — tất cả mà không cần phải là cha mẹ đã khóc sói.
0 Lời bình