giải pháp cạnh tranh anh chị em

 giải pháp cạnh tranh anh chị em

 

 giải pháp cạnh tranh anh chị em

Chán nản với việc con bạn luôn đánh nhau? Tìm hiểu cách ngừng cãi vã với các giải pháp cạnh tranh anh chị em hiệu quả này !

Những điều con tôi tranh giành gần như hài hước.

Họ tranh nhau xem ai được nhảy vào trong xe trước để đến lượt ai được chơi với mảnh ghép Lego 1/4 inch. Những lần khác, giọng nói thô lỗ khiến họ khó chịu hoặc nhận xét bị coi là trêu chọc và chế nhạo.

Có lẽ bạn có thể liên quan. Có cảm giác như con bạn luôn đánh nhau hoặc nói xấu nhau . Cứ mỗi phút, sẽ có người chạy đến để nói cho bạn biết người kia đã xấu tính như thế nào. Và hãy quên việc để họ một mình—đó chỉ là thời điểm tốt nhất để nghe một cuộc tranh luận khác.

Sự cạnh tranh giữa anh chị em ngày càng trở nên cũ kỹ và gây khó chịu, đến mức bạn phải hét lên để khiến họ dừng lại .

Bạn biết rằng việc chúng luôn hòa thuận với nhau là không thực tế , nhưng bạn thực sự muốn chúng có thể xử lý việc anh chị em cãi nhau một cách phù hợp hơn. Và bây giờ bạn không chắc chắn làm thế nào để giải quyết vấn đề này.

Giải pháp cạnh tranh anh chị em hiệu quả

Hãy yên tâm, bạn không phải là người duy nhất hy vọng tìm ra giải pháp cho sự ganh đua giữa anh chị em ruột trong những trận chiến đang diễn ra giữa các con bạn.

Tôi liệt kê bốn trong số những thách thức phổ biến nhất mà nhiều bậc cha mẹ phải đối mặt và cách đối phó với chúng theo cách nhanh chóng dập tắt sự cạnh tranh. Những điều này thiết lập các giá trị gia đình và kỳ vọng về cách mọi người đối xử với nhau.

Hãy xem xét những thách thức này và các giải pháp đối đầu giữa anh chị em sẽ chấm dứt cuộc chiến một lần và mãi mãi:

Thách thức 1: Con bạn phòng thủ và đổ lỗi cho người khác

Hãy cho tôi biết nếu điều này nghe có vẻ quen thuộc: lũ trẻ đang quậy phá và bạn nghe thấy một tiếng va chạm lớn. Bạn vào phòng của họ để điều tra, ngoại trừ một trong những đứa trẻ của bạn tỏ ra phòng thủ, ngay lập tức nói rằng nó không làm điều đó. Trên thực tế, anh ấy đã cố gắng giảm bớt những yêu sách của em gái mình và đổ lỗi cho cô ấy về vụ tai nạn.

Bạn không chỉ phải đối phó với tiếng va chạm lớn, giờ đây bạn còn cần lắng nghe những tranh luận về lý do tại sao đó không phải là lỗi của họ (và tại sao đó là lỗi của người khác).

và ai có thể trách họ? Nếu họ gặp rắc rối hoặc mất đặc quyền trong quá khứ, thì họ sẽ không muốn thừa nhận hành vi sai trái của mình. Những lần khác, họ không tin rằng mình có lỗi và cảm thấy kiên quyết xóa tên mình.

Làm thế nào để bạn ngăn họ cảm thấy phòng thủ và đổ lỗi cho người khác?

• Thể hiện sự đồng cảm với cả hai đứa trẻ. Đảm bảo rằng cả hai bên đều cảm thấy được lắng nghe và thừa nhận những cảm xúc có thể đã khiến mỗi người cư xử theo cách họ đã làm. Điều này không chỉ làm tan chảy sự phòng thủ của họ, nó còn cho phép một trong hai bên hiểu được quan điểm của người kia.
• Tập trung vào mối quan hệ, không phải vào hành vi sai trái. Khi giúp họ giải quyết xung đột, đừng tập trung quá nhiều vào những gì đã xảy ra, thay vào đó hãy dạy họ cách giải quyết vấn đề đó một cách tôn trọng. Hãy ưu tiên giữ gìn mối quan hệ anh chị em của họ hơn là tìm ra ai đã làm sai.
• Mô tả những gì đã xảy ra. Sự kình địch giữa anh chị em hầu như không phải là trắng đen—cả hai bên đều đóng một vai trò nào đó, dù vô tình hay cố ý. Tránh giọng điệu buộc tội hoặc trách mắng khi giúp họ tìm ra giải pháp. Thay vào đó, hãy mô tả những gì đã xảy ra, giống như bạn đang kể lại các sự kiện một cách rõ ràng. Đôi khi, ai đã làm gì thậm chí không quan trọng, đặc biệt khi trọng tâm là tiếp tục và tha thứ.

Tải xuống miễn phí: Mệt mỏi vì mất bình tĩnh, đặc biệt là khi bọn trẻ không nghe lời? Tham gia bản tin của tôi và tải xuống Sức mạnh của sự đồng cảm ! Tìm hiểu cách ngăn chặn tranh giành quyền lực và kết nối tốt hơn với họ, tất cả bằng cách hiểu quan điểm của họ. Nhận nó dưới đây—miễn phí cho bạn:

Thử thách 2: Con bạn không chia sẻ

Hãy giơ tay nếu bạn có thể liên tưởng đến tiếng khóc và rên rỉ xảy ra ngay khi cả hai đứa trẻ của bạn muốn cùng một thứ.

Giơ tay lên

Nhiều xung đột xảy ra khi cả hai đều muốn cùng một thứ, từ một món đồ chơi mới thèm muốn đến ăn kem dâu tây (trời cấm chúng lấy xoài!) Cho đến thậm chí ngồi lên đùi bạn. Và một số thứ—chẳng hạn như kem que hoặc ngồi trong lòng bạn— không thể chia sẻ hoặc phân chia.

Phản ứng không thể tránh khỏi là khóc và bĩu môi về việc không nhận được phần của mình, thế giới không công bằng trong mắt anh ấy. Làm thế nào bạn có thể dạy họ chia sẻ?

• Đừng ép buộc họ phải chia sẻ. Hoặc ít nhất là không phải ngay lập tức, đặc biệt là khi người sử dụng vật phẩm mong muốn quan tâm và tập trung vào nó. Bạn có thể tưởng tượng cảm giác khó chịu như thế nào khi say mê một món đồ, chỉ để từ bỏ nó dưới danh nghĩa chia sẻ.
• Tập trung vào việc thay phiên nhau. Nếu cả hai không thể sử dụng cùng một vật phẩm, thì hãy tập trung vào việc thay phiên nhau. Một người có thể ngồi lên đùi bạn khi đọc một cuốn sách và người kia sẽ đến lượt đọc cuốn tiếp theo. Mẹo: Bao gồm một “công cụ đo lường” để quyết định các lượt, chẳng hạn như khi hoàn thành một cuốn sách hoặc hẹn giờ cho một món đồ chơi. Nếu chúng thực sự không thể thay phiên nhau (chẳng hạn như với kem que), hãy trấn an chúng rằng chúng sẽ lấy một quả dâu tây vào ngày hôm sau.
• Ngay từ đầu, hãy tránh các mục không thể chia sẻ. Tôi đã quá quen thuộc với mức độ trẻ em đánh giá sự công bằng. Tôi hiếm khi cung cấp một cái gì đó nếu tôi biết họ không thể có phần bằng nhau của nó. Nếu tôi chỉ có hai túi khoai tây chiên và ba đứa con, tôi sẽ cất chúng vào lúc khác, có lẽ khi tôi chỉ có hai đứa con với mình.

Nhận thêm lời khuyên về việc giúp con bạn chia sẻ.

Thử thách 3: Con bạn làm tổn thương lẫn nhau

Cho dù con bạn nói người kia là “xấu tính” hay thẳng tay đấm vào bụng chúng, thì không gì cảm thấy tồi tệ hơn việc chứng kiến ​​chúng làm tổn thương nhau.

Rất có thể, họ đang hành xử trong lúc tức giận, nơi mà sự phán xét hoặc logic rõ ràng không được đặt lên hàng đầu. Và bất kể hành vi đó tồi tệ đến mức nào, thì cũng có khả năng nó bắt nguồn từ một lý do chính đáng, chẳng hạn như cảm thấy bị tổn thương hoặc bị loại trừ.

Tuy nhiên, điều đó không biện minh cho hành vi đó, bất kể họ có thể cảm thấy tổn thương như thế nào. Thay vào đó, hãy dạy chúng rằng không đồng ý nhưng không được làm tổn thương nhau. Rằng luôn có một cách tôn trọng hơn, từ bi hơn để nói lên cảm xúc của họ.

Làm thế nào bạn có thể dạy chúng giữ bàn tay—và những lời cay nghiệt của chúng—cho riêng mình?

• Dạy kiểm soát xung động. Hầu hết trẻ em phản ứng vì tức giận, được kích hoạt bởi điều gì đó mà anh chị em của chúng đã làm. Tập trung vào những cách khác nhau mà họ có thể phản hồi, thay vì phản ứng, đối với cách cư xử của người khác, bất kể họ có thể gặp khó khăn như thế nào. Ví dụ, tôi sẽ nói với các con tôi rằng dù chúng có cảm thấy khó chịu thế nào với anh em của chúng, chúng cũng không được đánh.
• Theo dõi chúng cẩn thận hơn , đặc biệt nếu một hoặc cả hai đứa trẻ của bạn có xu hướng đánh. Hầu hết các pha “đập” đến rồi đi. Nếu một trong số họ hiện đang ở trong tình trạng đó, hãy dành nhiều thời gian hơn cho họ để bạn có thể tránh va chạm xảy ra. Hiện diện nhiều hơn để bạn có thể ngăn chặn và giải quyết vấn đề ngay lập tức.
• Cung cấp cho họ lựa chọn thay thế. Chúng ta mắc sai lầm khi xua đuổi những gì chúng ta nghĩ đã kích hoạt hành vi đó, chẳng hạn như cảm thấy tức giận hoặc không đồng ý với người khác. Tuy nhiên, đừng vẽ nên một bức tranh tiêu cực, vì cảm thấy khó chịu hoặc không đồng ý với người khác là điều bình thường. Thay vì bảo họ đừng tức giận, hãy đưa ra những cách khác nhau để thể hiện sự tức giận đó, chẳng hạn như dùng lời nói, đến đón bạn hoặc bỏ đi.

Nhận thêm lời khuyên về cách dạy giải quyết xung đột cho trẻ em.

Thử thách 4: Đứa này loại trừ đứa kia

Đã bao nhiêu lần con bạn nói: “Con không muốn chơi với mẹ!” hay “Biến đi, tôi không thích anh”? Có lẽ họ thậm chí không bận tâm đến lời nói, và hoàn toàn đẩy nhau ra khỏi đường đi.

Đôi khi, sự ganh đua giữa anh chị em không phải là cả hai đứa trẻ đều muốn điều giống nhau, không đồng ý hoặc đổ lỗi cho nhau. Thay vào đó, một người muốn chơi cùng nhau nhưng người kia không hứng thú.

Thật dễ để khiển trách người đã từ chối người kia , đặc biệt là khi cô ấy cư xử không tử tế. Không chỉ vậy, bạn muốn họ hòa thuận với nhau, và khi bạn thấy người này loại trừ người kia, bạn cảm thấy buộc phải bóp chết nó từ trong trứng nước. Tuy nhiên, có nhiều cách tốt hơn để giải quyết vấn đề ngoài việc khiển trách. Làm sao?

• Khuyến khích sự đồng cảm. Mô tả tình huống để cả hai bên cảm thấy được lắng nghe. “Sarah, con muốn chơi với Alice. Nhưng Alice, có vẻ như bạn muốn chơi một mình. Có đúng không?”
• Thừa nhận quyền có không gian cá nhân. Con bạn có quyền chơi với bất kỳ ai và với bất cứ thứ gì chúng thích. Thừa nhận thực tế rằng một đứa trẻ có thể chơi một mình nếu nó chọn, cũng như đứa trẻ khác cũng có thể làm như vậy. Bạn có thể nói: “Alice muốn chơi một mình cũng không sao. Sarah, có nhớ trước đó bạn đã ở trong phòng và vui vẻ thế nào với những con thú nhồi bông của mình không? Alice cũng muốn chơi một mình—không phải vì bạn đâu.”
• Chỉ cho họ một cách tốt hơn để nói điều tương tự. Cho một đứa trẻ chơi một mình cũng tốt, nhưng trẻ vẫn cần học cách tốt hơn để nói “không”. Làm mẫu các từ sẽ sử dụng và nhắc họ nghĩ xem người khác sẽ cảm thấy thế nào trước khi nói bất cứ điều gì. “Alice, con có thể chơi một mình, nhưng con cần phải nói theo cách tốt hơn. Bạn sẽ không thích nếu Sarah nói điều đó với bạn. Bạn có thể nói với cô ấy, ‘Khi nào tôi làm xong tòa nhà này’ hoặc ‘Chút nữa.’”
• Dự đoán một thời điểm trong tương lai khi họ có thể chơi cùng nhau. Để xoa dịu cả hai đứa trẻ, hãy nhắc nhở chúng rằng chúng có nhiều thời gian để chơi cùng nhau sau này trong ngày. Bằng cách đó, người muốn chơi hiểu rằng cô ấy chỉ cần đợi một chút.

Nhận thêm lời khuyên về cách ngăn trẻ đánh nhau.

Phần kết luận

Tiết lộ: Bài viết này chứa các liên kết liên kết, có nghĩa là tôi sẽ kiếm được một khoản hoa hồng—bạn không phải trả thêm phí—nếu bạn mua hàng.

Thật khó chịu khi chứng kiến ​​​​những đứa trẻ của bạn đánh nhau, việc tìm ra giải pháp cho sự ganh đua của anh chị em không phải là không thể.

Tập trung vào mối quan hệ anh chị em bền chặt hơn là đổ lỗi hoặc gán lỗi cho một trong hai người. Khuyến khích sự đồng cảm để cả hai đứa trẻ có thể hiểu cảm giác của nhau. Hãy trấn an họ rằng những cảm xúc—ngay cả những cảm xúc khó chịu—là bình thường, nhưng chúng phải được thể hiện một cách tôn trọng và tử tế.

Trên tất cả, hãy xác định kỳ vọng của bạn về những gì được và không được chấp nhận trong nhà của bạn. Đối xử tệ bạc với nhau không bao giờ là một lựa chọn, bất kể mỗi người cảm thấy thế nào, bởi vì chúng ta luôn có thể tìm ra cách tốt hơn để giao tiếp.

Những đứa trẻ của tôi có thể vẫn còn ồn ào về việc ai sẽ lên xe tải trước hoặc sử dụng mảnh ghép Lego 1/4 inch. Nhưng ít nhất bây giờ họ đã biết cách không đồng ý một cách tôn trọng.