kỷ luật trẻ không nghe lời

kỷ luật trẻ không nghe lời

 

Thất vọng khi con bạn cố tình không vâng lời hoặc nhấn nút của bạn? Học cách kỷ luật một đứa trẻ không nghe lời hoặc phớt lờ bạn.

“Đã đến giờ dọn dẹp! Bạn có thể đặt những chiếc xe trở lại trong hộp? Tôi hỏi con tôi. Tôi đã cố gắng thực hiện thói quen dọn dẹp sau giờ chơi, bắt đầu với tất cả đồ chơi vương vãi khắp sàn nhà.

Ngoại trừ, anh ấy đã không có nó. Anh ấy tiếp tục chơi với những chiếc ô tô, như thể anh ấy không nghe thấy tôi.

“Đã đến lúc cất đồ chơi đi,” tôi thử lại lần nữa, sự kiên nhẫn của tôi đang cạn dần. “Điều đó có nghĩa là bạn phải dừng lại và đặt những chiếc xe đó trở lại hộp.”

Tôi đã hy vọng giọng nói của mình sẽ giúp ích, nhưng thay vào đó, anh ấy vẫn đứng chôn chân tại chỗ, chơi với những chiếc ô tô. Không chỉ vậy, một nụ cười nở trên khuôn mặt anh ta, như thể toàn bộ sự việc là một trò đùa lớn.

Đối phó với việc trẻ không nghe lời bạn yêu cầu là một thách thức ngay cả đối với người mẹ kiên nhẫn nhất. Sự thách thức gây ra một cơn giận dữ thô sơ mà bạn chưa bao giờ biết là mình có, và bạn tự hỏi rốt cuộc phải làm gì để khiến anh ấy lắng nghe. Cho dù bạn có thất vọng đến mức nào hay những lời đe dọa mà bạn đưa ra, dường như không gì có thể khiến anh ấy hợp tác.

Sau đó, bạn cảm thấy thật tồi tệ khi nhận ra “cuộc tranh luận” ban đầu nhỏ nhặt đến mức nào: nói chuyện khi lẽ ra anh ấy nên ngủ trưa, từ chối tự dọn dẹp , không đi vệ sinh như bạn đã yêu cầu anh ấy.

Bạn biết điều gì đó phải thay đổi, đặc biệt là khi việc cằn nhằn , lặp đi lặp lại và mất bình tĩnh rõ ràng là không hiệu quả.

Làm thế nào để kỷ luật một đứa trẻ không nghe lời

Đó là khoảng thời gian tôi học được một bài học quan trọng về ý nghĩa thực sự của kỷ luật. Một sự thay đổi tư duy đã thay đổi toàn bộ quan điểm của tôi về hành vi của con trai tôi.

Bạn thấy đấy, hầu hết mọi người coi kỷ luật là hình phạt hoặc cho nghỉ học—hậu quả xảy ra khi trẻ không làm theo những gì chúng được bảo.

Nhưng kỷ luật thực sự là một cái gì đó khác nhau. Kỷ luật là giảng dạy . Chúng tôi đang dạy trẻ cách cư xử và giúp chúng hiểu và thể hiện cảm xúc của mình.

Như tôi đã nói trong cuốn sách của mình, Nuôi dạy con cái có mục đích :

“Kỷ luật không gì khác hơn là: dạy và giúp con bạn cư xử đúng mực. Đó là một cách suy nghĩ mới về kỷ luật, phải không? Kỷ luật không chỉ là hình phạt, hậu quả hay phải làm gì khi trẻ cư xử không đúng mực. Kỷ luật đang dạy con chúng ta cách hành động.”

Bạn có thể bị cuốn vào những cuộc tranh giành quyền lực và cảm thấy—hãy thừa nhận điều đó— bị đe dọa khi con bạn không nghe lời. Nhưng khi bạn coi kỷ luật là sự dạy dỗ, bạn buộc phải tự hỏi mình thay vào đó con cần học điều gì.

Anh ấy có thể đạt được khoảnh khắc đáng dạy nào từ điều này? Anh ấy có thể học được những thói quen, giá trị và hệ quả mới nào từ hành vi thách thức này?

Dưới đây là một số kỹ thuật giúp anh ta ngừng cố tình không vâng lời và giảm tranh giành quyền lực. Vậy hãy bắt đầu! Đọc những lời khuyên dưới đây, mà cha mẹ nói là hữu ích:

1. Xuống ngang tầm với trẻ mới biết đi của bạn và giao tiếp bằng mắt

Nhìn nhận tình huống từ quan điểm của trẻ mới biết đi của bạn có thể hiểu theo nghĩa đen. Một trong những cách đơn giản nhất để giao tiếp tốt hơn là cúi xuống ngang tầm mắt anh ấy khi bạn nói chuyện với anh ấy. Làm điều này có ba lợi ích:

• Anh ấy sẽ coi trọng bạn. Thật khó chịu khi bạn đang cố tỏ ra nghiêm túc nhưng anh ấy lại cho rằng toàn bộ sự việc thật buồn cười. Xuống cấp độ của anh ấy, giao tiếp bằng mắt và diễn đạt hướng dẫn của bạn bằng giọng điệu bình tĩnh nhưng kiên quyết.
• Bạn đang được tôn trọng hơn. Anh ấy có thể cảm thấy bị “hạ thấp” khi bạn đang nói chuyện với anh ấy từ trên cao. Quỳ xuống trước mức độ của anh ấy buộc bạn phải nói chuyện một cách tôn trọng hơn và đáp ứng nhu cầu của anh ấy.
• Bạn tránh các cuộc đấu tranh quyền lực. Anh ấy cảm thấy được lắng nghe, ít phòng thủ hơn và có nhiều khả năng bắt buộc hơn khi anh ấy có thể nhìn và nói chuyện trực tiếp với bạn.

Tài nguyên miễn phí: Có phải các phương pháp kỷ luật hiện tại của bạn không phù hợp với anh ấy không? Tìm hiểu 9 chiến lược nuôi dạy con cái sẽ giúp bạn đối phó với những hành vi khó khăn này. Hãy tưởng tượng việc thay đổi mối quan hệ của bạn, chỉ bằng cách sử dụng các mẹo bạn sẽ học ngay tại đây. Như một phụ huynh nói:

Tham gia bản tin của tôi và nhận phần mềm miễn phí PDF bên dưới —miễn phí cho bạn:

2. Tìm ý định của trẻ mới biết đi

Sự thách thức dường như ở khắp mọi nơi. Bạn thấy điều đó khi con bạn không chịu ăn, hoặc khi bé biết tốt hơn là không nên nhảy lên giường (đặc biệt là sau khi bạn đã yêu cầu bé dừng lại nhiều lần trước đó).

Nhưng nếu tôi phải đoán, cô ấy không cư xử sai để khiến bạn tức giận. Đi xa hơn và bạn có thể thấy rằng cô ấy đang cố gắng sửa một món đồ chơi ngay khi bạn yêu cầu cô ấy đến bàn ăn. Nhảy lên giường không phải là nổi loạn mà là phấn khích với chiếc giường mới của cô ấy.

Tạm dừng trước khi phản ứng với hành vi của cô ấy và tò mò về lý do tại sao cô ấy lại cư xử như vậy. Bạn sẽ thể hiện sự đồng cảm và cho cô ấy biết bạn “cùng phe”.

Ví dụ, tôi yêu cầu con trai tôi di chuyển một chút để nó không ngồi quá gần anh trai mình. Anh ấy vẫn ở nguyên vị trí, vì vậy tôi thử lại, “Anh có thể di chuyển để anh trai anh có một chút không gian được không?” Vẫn không có phản ứng, giả vờ như không nghe thấy tôi.

Sau đó, tôi tự hỏi liệu có thể có lý do nào khác khiến anh ấy không muốn chuyển đi không, và tôi nhận ra rằng anh ấy muốn ở gần anh trai mình.

Vì vậy, sau đó tôi nói: “Con muốn chơi gần anh con phải không? Có vẻ như anh ấy đang vui vẻ và bạn cũng muốn làm điều tương tự.” Chỉ sau đó anh ấy mới di chuyển sau khi tôi đã nhận ra ý định tiềm ẩn của anh ấy.

Trước khi đưa ra các hậu quả, hãy thừa nhận và thể hiện sự đồng cảm với cảm giác của con bạn và lý do tại sao con không lắng nghe.

Có thể cô ấy cảm thấy mệt mỏi sau một ngày dài, cần bạn bầu bạn hoặc muốn món đồ chơi tương tự mà anh trai cô ấy đang chơi. Đi sâu vào suy nghĩ của cô ấy và tìm kiếm lý do đằng sau hành động của cô ấy—cô ấy sẽ tuân theo khi cảm thấy được thấu hiểu, không bị tấn công hay la mắng.

Tìm hiểu một câu hỏi mà bạn nên hỏi trước khi kỷ luật trẻ mới biết đi của mình.

3. Đưa ra và làm theo hậu quả

Bạn đã bao giờ nói với trẻ mới biết đi của mình rằng nó nên cư xử tốt hơn hay không ? Các mối đe dọa sai lầm không chỉ không hiệu quả mà chúng còn hiếm khi được thực hiện.

Hậu quả gắn liền với hành vi của anh ta là những kinh nghiệm học hỏi, miễn là bạn làm theo. Đặt chân xuống thiết lập các giới hạn mà anh ấy cần.

Và việc giữ lời sẽ củng cố niềm tin mà anh ấy dành cho bạn. Mặc dù bạn có thể không giành được sự ưu ái trong thời gian ngắn, nhưng bạn sẽ có được sự tin tưởng của anh ấy khi bạn kiên định làm theo. Nếu không, anh ta biết rằng anh ta có thể tiếp tục cư xử không đúng mực vì những hậu quả mà bạn tuyên bố sẽ xảy ra không bao giờ thực sự xảy ra.

Nhận thêm lời khuyên về cách tuân theo các hậu quả.

4. Chọn trận chiến của bạn

Dành thời gian cho con mới biết đi của bạn có thể khiến bạn cảm thấy kiệt sức, nhưng còn hơn thế nữa khi mọi tương tác đều dẫn đến đánh nhau. Bạn quan sát anh ấy như một con diều hâu, sẵn sàng sửa chữa ngay khi có dấu hiệu đầu tiên của hành vi sai trái.

Tuy nhiên, đôi khi, bạn cần chọn các trận chiến của mình và quyết định hành vi nào là quan trọng cần sửa và hành vi nào không quan trọng. Không phải mọi thứ đều phải là một trận chiến. Mặc dù tính nhất quán là chìa khóa, nhưng bạn cũng cần cho phép sự linh hoạt và nhường chỗ cho các sắc thái của cuộc sống.

Tôi đã từng đấu tranh rất lâu và khó khăn với đứa con mới biết đi của mình vì tôi muốn nó mặc quần jean trong khi nó muốn mặc quần đùi. Nó khiến tôi co rúm người lại khi chỉ nghĩ về nó.

Hãy tự hỏi bản thân xem vấn đề thực sự quan trọng như thế nào đối với bạn và gia đình bạn. Những gì bạn đang tranh luận có thực sự quan trọng không, đặc biệt là về lâu dài? Đánh đập xứng đáng với sự chú ý của bạn, nhưng nhiều lý lẽ có lẽ là chuyện nhỏ nhặt và tốt nhất hãy bỏ qua.

Một cách đơn giản khác để để mọi thứ trượt? Giúp anh ấy “giữ thể diện” sau khi anh ấy không vâng lời.

Giả sử anh ấy phải rửa tay sau khi ăn, ngoại trừ lần này, anh ấy từ chối. Thay vì nổi cơn thịnh nộ, hãy cùng anh ấy vào phòng tắm một cách tinh nghịch và nói: “Đây, mình vào phòng tắm và rửa sạch đôi bàn tay nhớp nháp đó nhé”.

Giữ giọng điệu của bạn vui vẻ và bình tĩnh thay vì hách dịch và “xấu tính”. Anh ấy sẽ không kéo theo hành vi sai trái và tâm trạng chua chát của mình hơn nữa khi bạn sẵn sàng tham gia các trận chiến của mình.

Tìm hiểu làm thế nào để đối phó với một đứa trẻ thích tranh luận.

5. Cho trẻ lựa chọn

Đưa ra các lựa chọn có thể hạn chế một cuộc khủng hoảng tiềm tàng và khuyến khích con bạn lắng nghe. Làm sao? Cung cấp các lựa chọn:

• Khuyến khích anh ta sở hữu nhiệm vụ. Mặc áo khoác vào có vẻ không phải là ý tưởng tồi tệ của mẹ mà tôi phải chống lại. Thay vào đó, anh ấy phải quyết định giữa một chiếc áo khoác màu xanh lá cây hoặc màu xám.
• Giảm xung đột. Tránh nhiều cơn giận dữ bằng cách thu hút sự chú ý đến những lựa chọn mà trẻ có thể đưa ra, chứ không phải nhiệm vụ mà trẻ đang từ chối.
• Cảm thấy trao quyền. Anh ấy hầu như luôn phải tuân theo các quyết định của người lớn, trong khi việc đưa ra các lựa chọn cho phép anh ấy nói lên ý kiến ​​của mình. Anh ấy sẽ nắm lấy các lựa chọn của mình và làm theo chúng.
• Cho thấy bạn coi trọng ý kiến ​​​​của anh ấy. Bạn đưa ra hầu hết các quyết định cho anh ấy, nhưng bạn cũng đưa ra các lựa chọn vì bạn quan tâm và tôn trọng các quyết định của anh ấy.
• Giúp anh ấy suy nghĩ cho chính mình. Đưa ra lựa chọn cho phép trẻ khẳng định bản thân và phát triển kỹ năng tư duy phản biện. Anh ấy sẽ tự chịu trách nhiệm và quyết định lựa chọn nào anh ấy muốn làm.

Cảnh báo công bằng: Đưa ra các lựa chọn có thể phản tác dụng nếu không được thực hiện đúng. Anh ấy có thể yêu cầu các lựa chọn khi anh ấy không có (đặc biệt là khi bạn đưa ra chúng quá thường xuyên) hoặc chọn một lựa chọn mà bạn không thích.

Bí quyết là hai phần. Đầu tiên, hãy giới hạn tần suất bạn đưa ra lựa chọn (một số lựa chọn không phải của anh ấy). Và thứ hai, đưa ra lựa chọn giữa hai tùy chọn được phụ huynh chấp thuận , bạn đồng ý với một trong hai tùy chọn.

Giả sử bạn sắp đến nhà bà ngoại, đây là điều không thể thương lượng. Bạn có thể nói, “Chúng ta sẽ đến nhà bà ngoại. Bạn muốn mặc áo khoác nào – màu xanh lá cây hay màu xám?” Đừng nói, “Con muốn đến nhà bà ngoại hay ở nhà?” đặc biệt là nếu bạn không có kế hoạch để anh ta ở lại.

Nhận thêm lời khuyên về việc cho trẻ lựa chọn.

6. Giải thích lý do

Các nhà nghiên cứu đã thực hiện một nghiên cứu trong đó một phụ nữ có thể xếp hàng để sao chép chỉ bằng cách nói “bởi vì”.

Hóa ra, mọi người có nhiều khả năng tuân thủ hơn khi chúng ta có lý do.

Điều này cũng đúng với trẻ mới biết đi của bạn. Trong một thế giới do người lớn thống trị, cô ấy có thể cảm thấy bực bội khi luôn bị chỉ bảo phải làm gì. Hãy tưởng tượng tuân theo các quy tắc mà bạn không phải lúc nào cũng hiểu hoặc làm những việc bạn không muốn làm.

Thay vì nghe phải làm gì hoặc không làm gì, cô ấy sẽ có động lực hơn để tuân thủ khi biết lý do tại sao cô ấy nên làm.

Lần tới khi bạn yêu cầu cô ấy làm điều gì đó, hãy làm theo lý do: “Đừng nhảy lên giường—bạn có thể ngã và bị thương đấy.”

Đưa ra lý do sẽ đưa bạn ra khỏi phương trình và tập trung vào nhiệm vụ cần phải hoàn thành. Bạn không phải là “bà mẹ xấu tính” chỉ huy cô ấy chỉ vì bạn có thể. Bạn đang cho cô ấy biết lý do tại sao cô ấy cần phải làm những gì bạn yêu cầu cô ấy làm.

Với một lý do, bạn sẽ không có vẻ hách dịch, đặc biệt là khi lời nói của bạn mang một giọng điệu tôn trọng khi bạn giải thích lý do đằng sau yêu cầu của mình.

Học cách khiến trẻ lắng nghe mà không la hét và khiến bạn mất bình tĩnh.

7. Khen ngợi con bạn khi bé làm theo yêu cầu

Trẻ em phát triển nhờ sự chú ý, dù tốt hay xấu. Thật không may, tranh luận, la hét và la mắng là những kiểu chú ý mà họ muốn có hơn là không có gì cả.

Cách tốt nhất để chống lại hành vi sai trái là khen ngợi trẻ mới biết đi của bạn và chú ý đến trẻ khi trẻ cư xử.

Có thể bạn đã thấy cô ấy đối xử tử tế với em trai mình. Chỉ ra điều đó và nói: “Bạn thật tốt bụng—bạn đã làm anh trai mình hạnh phúc khi chia sẻ các khối hình với anh ấy”. Hoặc cho cô ấy điểm cao sau khi cô ấy đặt bát đĩa của mình vào bồn rửa mà không cần bạn yêu cầu.

Trong sâu thẳm, con cái luôn muốn làm hài lòng cha mẹ. Họ muốn sự chấp thuận của chúng tôi và bị nghiền nát khi chúng tôi thất vọng hoặc tức giận với họ . Hãy tận dụng điều đó để làm lợi thế cho bạn và khen ngợi cô ấy khi cô ấy cư xử tốt.

8. Đừng “hỏi” hướng dẫn

Bạn đã bao giờ cầu xin trẻ mới biết đi của mình, cho dù đó là đi tắm, cư xử đúng mực hay hoàn thành một số công việc nhà chưa? Nếu tôi phải đoán, anh ấy sẽ bỏ qua và gạt bạn ra ngoài.

Tránh “yêu cầu” hướng dẫn hoặc thương lượng khi bạn không thể. Khi bạn nói đã đến giờ đi tắm, hãy chắc chắn rằng bạn không bị phớt lờ hoặc im lặng. Đừng để trẻ tiếp tục chơi trò chơi điện tử hoặc mày mò đồ chơi.

Đôi khi bạn có thể chọn các trận chiến của mình và gặp anh ta giữa chừng. Đối với những người khác, bạn cần giữ vững lập trường của mình.

Thay vì “yêu cầu” anh ấy làm một việc gì đó (“Anh có thể đi tắm không?”), hãy nói rõ nhiệm vụ đó bằng những thuật ngữ không thể tránh khỏi (“Đã đến lúc đi tắm rồi”).

9. Sử dụng ngôn ngữ tích cực

Sử dụng ngôn ngữ tích cực có nghĩa là diễn đạt các từ của bạn theo cách mà trẻ mới biết đi của bạn có thể làm được chứ không phải điều mà trẻ không thể làm được . Đó là sự khác biệt giữa “Đi bộ” và “Không chạy”.

Tốt hơn hết, hãy khen ngợi anh ấy bằng ngôn ngữ tích cực khi bạn thấy anh ấy làm tốt. Giả sử anh ta không chạy trốn nơi công cộng. Khen ngợi anh ấy và nói, “Hãy nhìn bạn đi bộ!”

Anh ấy sẽ phản ứng tốt hơn với ngôn ngữ tích cực vì không ai thích bị bảo không được làm gì. Ngoài ra, anh ấy cũng sẽ tin rằng anh ấy có thể cư xử và làm tốt. Khi bạn nói những điều như, “Bạn thậm chí không nghĩ đến…”, bạn không thể hiện niềm tin rằng anh ấy có thể xử lý những hướng dẫn này.

10. Đừng đưa ra những lời đe dọa sáo rỗng

Nói những lời đe dọa trống rỗng hoặc những tuyên bố ngông cuồng sẽ làm suy yếu uy quyền của bạn. “Nếu bạn không thu dọn đồ chơi của mình, tôi sẽ ném tất cả chúng ra ngoài!” chịu ít trọng lượng khi câu chuyện cảm thấy thái quá. (Tất nhiên, trừ khi bạn thực sự làm theo nó.)

Bạn cũng có thể dùng đến những khái quát hóa không công bằng. Ví dụ, bạn có thể nói với trẻ mới biết đi của mình rằng “Con không bao giờ lắng nghe những gì mẹ nói” hoặc “Con luôn cư xử không đúng mực”. Những cụm từ này không chỉ gán cho anh ấy thay vì hành động mà còn sai sự thật (không phải lúc nào anh ấy cũng cư xử theo cách này, 24/7).

Đọc thêm về cách tránh các mối đe dọa trống rỗng.

11. Nói chuyện sau khi cơn giận đã kết thúc

Tiết lộ: Bài viết này chứa các liên kết liên kết, có nghĩa là tôi sẽ kiếm được một khoản hoa hồng—bạn không phải trả thêm phí—nếu bạn mua hàng.

Daniel J. Siegel và Tina Payne Bryson trong The Whole-Brain Child cho biết: “Trẻ em đã vượt quá giới hạn logic khi chúng bắt đầu nổi cơn thịnh nộ . Nó tương tự như cảm giác của chúng tôi trong cơn thịnh nộ trên đường — không có ích gì khi nói chuyện với chúng tôi trong một trong những tập phim đó.

Thay vào đó, hãy đợi cơn giận lắng xuống. Ôm trẻ mới biết đi của bạn và đồng cảm với cảm xúc của trẻ. Hãy ở đó vượt qua những cơn bộc phát của anh ấy và để anh ấy ổn định lại.

Khi anh ấy bình tĩnh, chỉ khi đó bạn mới có thể nói chuyện và mong đợi anh ấy thực sự lắng nghe và xử lý những gì bạn đang nói.

Đây là lý do tại sao bạn không nên phớt lờ cảm xúc của trẻ.

12. Lắng nghe trẻ mới biết đi của bạn

Đã bao nhiêu lần bạn không lắng nghe con mình khi nó muốn bạn chú ý?

Các con tôi có thể thu hút sự chú ý của tôi, nhưng tâm trí tôi đang tự hỏi liệu mình có đủ húng quế để làm sốt pesto hay không. Phản ứng thông thường của tôi sau đó? “Uh-huh…” khi tôi giả vờ lắng nghe câu chuyện của họ.

Không chính xác trên trò chơi A của tôi ở đó.

Lắng nghe khi con bạn nói chuyện. Vâng, những câu chuyện của anh ấy có thể trở nên không ngừng và đôi khi chẳng có ý nghĩa gì, hoặc bạn muốn làm điều gì đó hữu ích hoặc thư giãn hơn.

Nhưng lắng nghe anh ấy sẽ xây dựng một mối quan hệ bền chặt và giành được sự tin tưởng và yêu mến của anh ấy. Và trên hết, lắng nghe là tôn trọng . Chúng ta chỉ có thể mong đợi được đối xử theo cách chúng ta đối xử với người khác, phải không?

Phần kết luận

Đó là một chuyện khi đứa con mới biết đi của bạn nổi cơn thịnh nộ hoặc đánh anh trai của nó, và một chuyện khác khi anh ấy thẳng thừng không vâng lời bạn.

Khuyến khích anh ấy lắng nghe bằng cách thừa nhận cảm xúc và ý định của anh ấy. Nhìn xuống ngang tầm mắt của anh ấy và bình tĩnh nhưng kiên quyết giải thích những gì anh ấy cần làm. Giải thích lý do tại sao và đưa ra các lựa chọn được phụ huynh chấp thuận về cách thực hiện.

Chọn các trận chiến của bạn để tránh tranh giành quyền lực và giúp anh ấy “giữ thể diện”. Thực hiện theo các hậu quả và khen ngợi anh ấy khi anh ấy làm những gì bạn yêu cầu. Tất cả những khoảnh khắc củng cố tích cực đó sẽ hiệu quả hơn nhiều về lâu dài.

Và vâng, bạn sẽ có những ngày nghỉ, giống như mọi thứ với việc nuôi dạy con cái. Anh ta có thể cư xử một lúc, chỉ để cố tình không vâng lời một lần nữa. Không có viên đạn thần kỳ nào—tất cả chúng ta đều là con người và dễ có những ngày tồi tệ, kể cả trẻ em.

Nhưng kỷ luật không có nghĩa là nghiêm khắc hay giảm nhẹ các hình phạt. Thay vào đó, nó dạy anh ta cách cư xử, quản lý cảm xúc và đối phó với những tình huống khó khăn.

Kỷ luật với mục đích giúp trẻ học hỏi kinh nghiệm—ngay cả khi trẻ ngồi và mỉm cười, từ chối đặt những chiếc ô tô đồ chơi trở lại hộp.

kỷ luật trẻ không nghe lời