Ngừng nói chuyện với con bạn về giới tính? Nói sớm hơn, không muộn- hãynóichuyện với conbạn về giớitính
hãynóichuyện với conbạn về giớitính
Tôi liếc qua gương chiếu hậu, và tôi có thể thấy một người bạn của tôi đang rất đau khổ.
“Tôi vẫn chưa nói về điều đó với anh ấy,” cô nói và dừng lại. “Tôi nghĩ chồng tôi nên làm điều đó.”
Những người bạn khác trong chiếc SUV – tất cả đều là mẹ của những cậu bé 9 và 10 tuổi – đều tán thành. Họ không biết cách nói chuyện về tình dục với con mình và họ lo lắng về điều đó. Một số không biết làm thế nào để từ nó. Một số đã cảm thấy xấu hổ. Một số, có lẽ, chỉ là trì hoãn.
Khi tôi đến tuổi con tôi, mẹ tôi tranh thủ cho bố tôi đọc cuốn sách minh họa Mình Đến Từ Đâu? cho tôi và em gái tôi. Chúng tôi cười khúc khích, mẹ tôi cười khúc khích, và bố tôi có lẽ đã chuyển sang một màu đỏ thẫm đáng yêu. Cuốn sách đặt tên riêng cho các bộ phận cơ thể và quá trình thụ tinh với các nhân vật hoạt hình từ những năm 1970 tham gia vào sự khởi đầu của giới tính. Để rõ ràng, họ không bao giờ sử dụng từ “tình dục” trong cuốn sách, cũng như giao hợp. Điều này được thiết kế theo cách mà họ nghĩ là một cách thân thiện với trẻ em, thân thiện với gia đình để giải thích về các loài chim và ong và điều gần nhất mà họ thể hiện với hành động là về một người đàn ông và phụ nữ trong phim hoạt hình Reubenesque ôm hôn nhau trên giường. . (Cuốn sách có vẻ như đã được cập nhật và tôi không biết liệu phân tích của tôi về phiên bản hiện tại của cuốn sách có đúng không. hãynóichuyện với conbạn về giớitính
Sau đó, tôi phát hiện ra rằng cha mẹ tôi không phải là điển hình, ở chỗ nhiều người bạn của tôi không bao giờ nói chuyện về giáo dục giới tính với cha mẹ của họ, hoặc nó bao gồm tất cả mọi thứ từ “gái đẹp không quan hệ tình dục cho đến khi họ kết hôn” Lạy Chúa, xin hãy sử dụng bao cao su nếu bạn đang quan hệ tình dục ”.
“Một trong những vấn đề đối với hầu hết các bậc cha mẹ ở đất nước này là chúng ta có xu hướng nghĩ – hoặc dự tính từ những lo lắng của chính mình – rằng chúng ta không nên tiếp cận giáo dục giới tính với trẻ nhỏ. Debbie Roffman, một nhà tư vấn cho các nhà giáo dục và giáo viên giáo dục giới tính tại một trường học ở Baltimore, cho biết. “Khi chúng còn nhỏ, những câu hỏi này không phải về tình dục. Chúng là những câu hỏi khoa học về sự phát triển nhận thức bình thường. Người lớn bị cuốn vào các mối liên hệ cảm xúc của chính họ với tình dục và điều đó khiến họ sợ hãi và họ lùi bước. ”
Chính xác , bạn có thể đang nghĩ. Tôi không thể nói chuyện với con tôi về tình dục của người lớn. Nhưng đó không phải là vấn đề, Roffman nói.
Roffman nói: “Chúng ta có một di sản văn hóa khiến chúng ta tin rằng nói về tình dục và các chủ đề liên quan có thể có hại, nhưng dữ liệu cho thấy điều đó ngược lại. “Những đứa trẻ được lớn lên trong một gia đình mà đây là một phần của cuộc thảo luận bình thường sẽ trì hoãn việc tham gia tình dục lâu hơn những đứa trẻ không có sự hỗ trợ này”.
Tổ chức phi lợi nhuận AMAZE , ủng hộ việc giáo dục giới tính trung thực, phù hợp với lứa tuổi, tạo các video ngắn như “Bạn nói chuyện với trẻ nhỏ về tình dục như thế nào?” Video hỗ trợ tuyên bố của Roffman với một biểu đồ cho thấy rằng những đứa trẻ được giáo dục tốt hơn về những chủ đề này sẽ đưa ra quyết định tốt hơn.
hãynóichuyện với conbạn về giớitính
Tôi đã thấy điều này rồi, cả với con trai tôi và với các gia đình khác, những người đã đề cập đến những điều có thể là đối tượng khó chịu đối với một số bậc cha mẹ. Ví dụ, hãy tưởng tượng, một cô gái sẽ bị sốc và sợ hãi mà không có sự chuẩn bị nào cho những gì xảy ra với cơ thể khi bắt đầu có kinh nguyệt. Biết những gì sắp xảy ra và những gì cần làm sẽ giảm bớt nỗi sợ hãi và cũng ngăn trẻ em cho rằng thông tin không chính xác là sự thật. Hơn nữa, lặp lại thông điệp đó nhiều lần bằng nhiều cách khác nhau là điều cần thiết để trẻ học và hiểu thông điệp đó.
Roffman nói, điều xảy ra với nhiều bậc cha mẹ là họ đóng băng khi con cái họ bắt đầu hỏi những câu hỏi liên quan đến tình dục. Điều khiến các bậc cha mẹ khó chịu là ở độ tuổi phát triển, trẻ em không hỏi về tình dục theo cách mà người lớn hiểu về nó, hoàn thành bằng những trải nghiệm và kết nối cảm xúc của chính chúng. Họ muốn biết mọi thứ hoạt động như thế nào. Họ đang hỏi làm thế nào mà một cái gì đó đi từ điểm A đến điểm B: Nguyên nhân và kết quả dẫn đến một đứa bé là gì?
Nếu bạn chia nó thành các phân đoạn mà trẻ hiểu, những gì chúng hỏi là các câu hỏi về giao thông, nhân quả và địa lý. Trẻ em bắt đầu học về khái niệm thời gian ở trường mầm non và chúng nhận ra, “Này, tôi không phải lúc nào cũng ở đây. Có những bức ảnh của gia đình tôi mà không có tôi trong đó – tại sao vậy? ” Họ tò mò một cách tự nhiên. Roffman nói, câu trả lời là sự thật: trẻ sơ sinh đến từ tử cung. Cũng giống như việc hỏi, “Xe ở đâu?” và câu trả lời là “Nó ở trong ga ra.” Thẳng thắn. Hợp lý.
Theo các chuyên gia, chìa khóa là xây dựng một “giàn giáo kiến thức” để con bạn có thể xây dựng sự thoải mái. Đối với bạn và đối với họ, trên thực tế. Các cuộc trò chuyện có thể bắt đầu bằng việc dán nhãn các bộ phận trên cơ thể, đây là điều mà nhiều bậc cha mẹ ngại ngùng vì xấu hổ hoặc thiếu kinh nghiệm khi nói về nó.
“Ngay cả khi họ không nhận ra, cha mẹ rất có thể đã nói chuyện với con cái của họ về tình dục. Lần đầu tiên họ nói, ‘Tôi sẽ thay đồ trong phòng khác, hoặc’ Vui lòng đóng cửa khi bạn đi vệ sinh ‘hoặc’ Đừng kéo dương vật của anh trai bạn ‘được phổ biến. Đó là về tình dục, ”Tiến sĩ Deborah Gilboa, một bác sĩ gia đình và chuyên gia phát triển trẻ em cho biết.
Tuy nhiên, đối với nhiều bậc cha mẹ, có thể cảm thấy giống như một bước nhảy vọt của Grand Canyon khi nói về hành vi quan hệ tình dục. Đó là khoa học, hay cơ học, theo cách giải thích cơ bản nhất: bộ phận này phải được chèn vào bộ phận này, và một phản ứng sinh học là kết quả.
Ngay cả Roffman, hiện là một nhà giáo dục giới tính được chứng nhận, cũng cần thực hành.
“Tôi đã không lớn lên theo cách này,” cô nói. “Tôi là một người mù chữ về tình dục; Tôi không biết nhiều về nó hoặc làm thế nào để nghĩ về nó. Điều tôi học được khi tình cờ rơi vào công việc này là tập nói những từ này trong gương và tách chúng ra khỏi sự khó chịu của tôi, tôi thấy chúng chỉ là lời nói. Hãy tập nói to những từ này trước mặt trẻ để chúng trở nên tự nhiên trước khi chúng hiểu bạn đang nói gì ”.
Nếu chúng ta sợ rằng con cái của chúng ta sẽ nói ra từ “dương vật” ở nơi công cộng, chúng ta thực sự tập trung vào nhu cầu của ai? Của chúng ta, hay của họ?
Bây giờ con trai tôi 10 tuổi, chúng tôi đã có những cuộc trò chuyện về tình yêu, tình dục , các bộ phận cơ thể và sự cương cứng . Đôi khi tôi vẫn nói quá, nhưng tôi đã dỗ dành chúng vì lý do học hành của anh ấy, và anh ấy, cho đến nay, không hề nao núng. Anh ấy biết anh ấy có thể hỏi tôi những câu hỏi, như lần chúng tôi xem phim và nhân vật nữ chưa kết hôn và đang mang thai. Hoặc một đêm trước khi đi ngủ, anh ấy thè lưỡi và bắt đầu ngọ nguậy và hỏi tôi rằng nụ hôn kiểu Pháp trông như thế nào.
Tôi không thể cảnh sát tất cả thông tin đến tai cậu ấy ở trường, trong khi luyện tập bóng rổ, hoặc với bạn bè. Nhưng những gì tôi có thể làm là mô hình là tôi là nguồn cung cấp cho anh ấy bất cứ điều gì anh ấy muốn hoặc cần biết. Và nếu tôi đang làm đúng công việc của mình, anh ấy không chỉ được thông báo đầy đủ mà còn có đủ kiến thức về tình huống để đưa ra quyết định đúng đắn khi lớn lên.
Tôi đã tìm thấy một số mẹo cơ bản trên trang AMAZE để giúp các bậc cha mẹ có thể lo lắng hoặc không chắc chắn về cách bắt đầu:
1. Không bao giờ là quá sớm để bắt đầu các cuộc trò chuyện, và bạn bắt đầu chúng. Hãy nhớ rằng, các cuộc nói chuyện ngắn gọn, thường xuyên sẽ hiệu quả hơn một cuộc nói chuyện lớn.
2. Trẻ em chỉ muốn những điều cơ bản. Tìm hiểu những gì họ biết và đi từ đó. Bạn không thể chia sẻ quá nhiều. Những gì họ không hiểu cứ lướt qua đầu họ.
3. Bạn không cần biết tất cả các câu trả lời. Hãy trung thực và nói với họ rằng bạn không biết nhưng bạn có thể nghiên cứu và liên hệ lại với họ. Sau đó, theo dõi.
4. Không có quy tắc dựa trên giới tính khi nói đến các cuộc trò chuyện.
Nói chuyện với trẻ nhỏ của bạn về sự đồng ý ngay từ sớm. Đó là về quyền tự chủ của cơ thể, không phải tình dục.
Tiến sĩ Gilboa nói: “Trong số bốn đứa con của tôi, mỗi đứa muốn biết mọi thứ ở những độ tuổi khác nhau. “Là cha mẹ, tôi sẽ nói những điều tương tự như tôi đã nói về ma túy, rượu, v.v.: bạn muốn trở thành chuyên gia giỏi nhất đầu tiên của con bạn. Bạn muốn trở thành người quen của chúng – nếu bạn trì hoãn việc trở thành người quen của con bạn, chúng sẽ nhờ người khác. Họ sẽ nghĩ, ‘Ồ, tôi đoán tôi không thể hỏi bố mẹ tôi về điều đó.’
Roffman nói, đừng để việc giáo dục giới tính cho con bạn thành cơ hội.
“Nó cũng giống như toán học – bạn không thể dạy con mình tất cả các môn toán trên thế giới cùng một lúc. Thay vào đó, hãy nghĩ về nó như những khối xây dựng, ”cô nói. “Hãy nói với họ, ‘Hãy bắt đầu ở đây và sau đó tôi muốn bạn suy nghĩ về nó và chúng ta có thể nói thêm về nó.’
Bài học toán tương tự không được dạy cho một học sinh mẫu giáo lúc 5 tuổi như cho một thiếu niên 14 tuổi; bạn sẽ dạy nó theo cách khác.
Điều quan trọng nhất, Roffman nói với tôi, là phải trung thực. Nói dối hoặc bịa ra những câu chuyện cổ tích sẽ làm tổn hại đến uy tín của bạn, về lâu dài. Điều đó không có nghĩa là bạn phải minh bạch 100% ngay từ ngày đầu tiên, cô ấy nói. Bạn biết những đứa trẻ của bạn. Bạn sẽ có thể nói những gì họ sẵn sàng nghe. Luôn mở cửa cho cuộc thảo luận và khi đến lúc con bạn hỏi bạn những câu hỏi quan trọng, chúng sẽ biết rằng bạn sẵn sàng giải quyết vấn đề đó với chúng.
hãynóichuyện với conbạn về giớitính
0 Lời bình