nuôi dạy những đứa trẻ tự ái
nuôi dạy những đứa trẻ tự ái
Tìm hiểu các dấu hiệu cảnh báo về việc nuôi dạy những đứa trẻ tự ái cũng như các mẹo về cách tránh tạo ra một thế hệ tự cho mình là trung tâm.
“Hãy nhìn tôi – tôi là duy nhất!” một trong những cuốn sách tranh dành cho trẻ em nói, chủ đề của nó là tất cả về việc thích chính mình.
Điều này thường không thu hút sự chú ý của tôi, ngoại trừ việc tôi bắt đầu tự hỏi liệu lời khen ngợi quá mức có thể dẫn đến lòng tự ái hay không.
Bây giờ, xây dựng giá trị bản thân không giống như thúc đẩy lòng tự ái, chúng ta cũng không nên nuôi dạy những đứa trẻ trở thành “người chiều lòng mọi người”. Họ nên được nhắc nhở rằng họ là độc nhất vô nhị trên thế giới này và những tài năng đặc biệt mà chỉ họ mới có thể cung cấp. Chúng tôi cũng muốn nâng cao sự tự tin của họ, đặc biệt là từ lòng tự trọng mong manh.
Nhưng đôi khi, ý định của chúng ta có thể đi quá đà, đến mức chúng khó nghĩ đến người khác.
Vì vậy, một số vấn đề với việc nuôi dạy những người tự ái là gì?
- Một cảm giác có quyền. Họ tin rằng họ có quyền đối với mọi thứ.
- Thiếu sự đồng cảm. Những người ái kỷ có thể khó phát triển tình bạn bền chặt vì không thể nhìn thấy cảm xúc của người khác.
- Thổi phồng sự tự tin và cái tôi. Tự tin là tốt, nhưng không thể thiếu khiêm tốn.
- Không có trách nhiệm giải trình. Nghĩ quá cao về bản thân có thể khiến họ không đánh giá được lỗi của mình trong một vấn đề.
- Phản ứng với thông tin phản hồi theo cách tiêu cực. Thay vì thừa nhận những điểm họ có thể cải thiện, họ cảm thấy những cảm xúc như tức giận, lo lắng hoặc thậm chí xấu hổ vì những sai lầm của mình.
3 dấu hiệu bạn đang nuôi dạy những đứa trẻ tự ái
Bây giờ chúng ta đã biết sự nguy hiểm của việc có khuynh hướng ái kỷ, vậy một số triệu chứng mà bạn có thể không biết là gì? Rốt cuộc, chúng tôi đang cố gắng đạt được sự cân bằng giữa việc thúc đẩy sự tự tin và lòng trắc ẩn, sự quyết đoán và tính dễ bị tổn thương.
Hãy xem ba dấu hiệu cảnh báo này và quan trọng nhất là cách sửa sai:
Dấu hiệu 1: Luôn nói với bọn trẻ rằng chúng đặc biệt
Tiết lộ: Bài viết này chứa các liên kết liên kết, có nghĩa là tôi sẽ kiếm được một khoản hoa hồng—bạn không phải trả thêm phí—nếu bạn mua hàng.
Cha mẹ nào cũng nghĩ con mình là người tuyệt vời nhất trên thế giới, và điều đó không sao cả. Tại sao? Bởi vì đó là sự thật: theo quan điểm của chúng tôi, những đứa trẻ của chúng tôi thực sự đặc biệt.
Vấn đề là khi chúng ta dạy họ mong đợi phần còn lại của thế giới cũng cảm thấy như vậy về họ. Các giáo sư tâm lý học Jean M. Twenge và W. Keith Campbell, tác giả của The Narcissism Epidemic , viết:
“Nhiều bậc cha mẹ ngày nay… tìm cách nuôi dạy con cái trong sự ngưỡng mộ và lòng tự trọng cao, một phần vì sách và bài báo đã ca ngợi tầm quan trọng của nó. Thật không may, phần lớn những gì cha mẹ nghĩ sẽ nâng cao lòng tự trọng—chẳng hạn như nói với một đứa trẻ rằng nó đặc biệt và cho nó những gì nó muốn—thực ra lại dẫn đến lòng tự ái.”
Hãy nghĩ về những bậc cha mẹ cố gắng nuôi dạy những thiên tài hoặc thần đồng tiếp theo trong tương lai, hoặc các đội thể thao trao cúp cho mọi cầu thủ khi tham gia đội.
Mỗi bậc cha mẹ nên nghĩ rằng con mình thật tuyệt vời, bởi vì cô ấy thực sự là như vậy. Nhưng hãy tiết chế khi nói với cô ấy rằng họ đặc biệt như thế nào. Được nghe quá thường xuyên, cô ấy có thể cho rằng mình là trường hợp ngoại lệ đối với quy tắc và rằng cả thế giới nhìn thấy sự xuất sắc của cô ấy.
Thay vào đó, cô ấy nên cảm thấy đặc biệt giữa những người thân yêu mà không cho rằng mình vượt trội hơn những người khác.
Tài nguyên miễn phí: Bạn muốn ngăn con bạn cảm thấy có quyền? Tham gia bản tin của tôi và lấy bản sao của bạn Làm thế nào để không làm hỏng con bạn ! Tìm hiểu các mẹo không chỉ hạn chế các hành vi tự ái mà còn tập trung vào việc xây dựng lại mối quan hệ bền chặt giữa cha mẹ và con cái. Nhận nó dưới đây—miễn phí cho bạn:
Dấu hiệu 2: Cho trẻ quá nhiều lựa chọn
Một ý định tốt khác đã sai lầm là cho trẻ quá nhiều lựa chọn.
Chúng tôi đưa ra các lựa chọn để trao quyền cho các em trong một thế giới mà các em có thể cảm thấy nhỏ bé, nhưng việc cho các em nói quá nhiều sẽ đặt các em vào vị trí mà các em còn quá nhỏ để nắm giữ.
Một số cha mẹ thậm chí còn đi xa đến mức cho con cái họ tham gia vào quá trình ra quyết định theo định hướng của người lớn. Những thứ như loại ô tô mà gia đình họ nên mua vào lần tới, hoặc chọn bữa tối mỗi tối (“Lại bánh mì kẹp phô mai nướng!”).
Và đừng đưa ra lựa chọn khi không có. Nếu bạn phải đưa anh ấy đến cửa hàng, đừng hỏi, “Bạn có muốn đi đến cửa hàng tạp hóa không?” Thay vào đó, chỉ cần nói, “Chúng ta sẽ đi siêu thị.” Đừng cảm thấy như bạn luôn cần đưa ra các lựa chọn như một cách để thu hút anh ấy tham gia vào gia đình.
Chiến thuật tốt nhất để đưa ra các lựa chọn? Dính vào những cái khả thi. Anh ấy có thể không có lựa chọn về thời gian có thể sử dụng máy tính bảng, nhưng anh ấy có thể chọn ứng dụng hoặc trò chơi mà mình muốn chơi.
Tìm hiểu 5 sai lầm cha mẹ mắc phải khi đưa ra lựa chọn.
Dấu hiệu 3: Khen ngợi con quá nhiều
Chúng tôi muốn thúc đẩy hành vi tích cực và lòng tự trọng bằng lời khen ngợi, hy vọng con cái chúng tôi tiếp tục những hành động đó trong suốt thời thơ ấu.
Nhưng xu hướng khen ngợi quá nhiều này có thể khiến họ không thể chấp nhận hoặc làm việc với phản hồi. Nếu giáo viên hoặc huấn luyện viên đưa ra lời phê bình mang tính xây dựng, họ có thể cảm thấy bị tấn công hoặc gạt lời khuyên của họ sang một bên. Điều này thậm chí có thể ảnh hưởng đến cách họ tiếp nhận phản hồi tiêu cực khi trưởng thành.
Những đứa trẻ được khen ngợi quá nhiều cũng có thể dựa vào sự chú ý của người khác để cảm thấy hài lòng về bản thân. Họ sẽ cảm thấy tốt bất kể có ai đó ở đó để nói với họ hay không.
Bạn không cần phải đối xử đặc biệt với con mình, coi mỗi nét vẽ là một tác phẩm nghệ thuật vì cảm thấy tội lỗi rằng con sẽ ngừng vẽ nếu bạn không làm vậy. Bạn hoàn toàn có thể dành lời khen ngợi khi nó xứng đáng. Công việc của bạn không phải là khiến cô ấy cảm thấy hạnh phúc 24/7 hay coi cô ấy là đứa con vàng.
Bạn có thể làm gì thay thế? Theo nhà tâm lý học Carol Dweck của Stanford , một bài tập hiệu quả là thảo luận về những trở ngại khó khăn nhất trong ngày. Kịch bản này tập trung nhiều hơn vào nỗ lực và khả năng phục hồi của con bạn , không chỉ vào sự hoàn hảo hay thành tích.
Không chỉ chỉ ra thời điểm cô ấy thành công mà còn chỉ ra cách cô ấy vượt qua những sai lầm và thất bại của mình. Khen ngợi nỗ lực, chứ không phải những đặc điểm cố hữu (“Bạn đã cố gắng rất nhiều” so với “Bạn thật thông minh”). Và chọn lời khen mang tính mô tả (“Con đạp xe liên tục!”), không mang tính đánh giá (“Con đạp xe giỏi quá!”).
Tôi đã làm bài tập này với đứa con trai lúc đó bốn tuổi của mình và hỏi: “Hôm nay con đã làm điều gì khó ở trường?”
“Xâu chuỗi,” anh ấy trả lời, trước khi tiếp tục, “Nhưng tôi đã có thể làm điều đó sau một thời gian.”
Học cách sử dụng lời khen ngợi để khuyến khích tiềm năng của con bạn.
Phần kết luận
Chúng ta có thể rút ra một gợi ý từ những ngày cha mẹ cấm trẻ thể hiện và không gây áp lực buộc chúng phải nổi bật giữa đám đông. Những đứa trẻ của chúng tôi rất đặc biệt, nhưng không phải trả giá bằng những mối quan hệ tồi tệ, quyền lợi và những đặc điểm tự ái.
Điều này không có nghĩa là họ phải có lòng tự trọng thấp hoặc họ luôn phải đặt mình ở vị trí cuối cùng. Vì vậy, làm thế nào chúng ta có thể cân bằng giữa việc nuôi dưỡng sự tự tin và yêu bản thân với sự khiêm tốn và thấu hiểu người khác?
Đừng cảm thấy rằng bạn phải luôn nói với con rằng con đặc biệt—điều này có thể khiến con nghĩ rằng cả thế giới cũng nghĩ như vậy về mình. Có rất nhiều cách khác để thể hiện tình yêu vô điều kiện của bạn. Tránh cho cô ấy quá nhiều lựa chọn , thay vào đó hãy chọn những lựa chọn khả thi, phù hợp với lứa tuổi.
Và cuối cùng, dành lời khen ngợi của bạn khi nó xứng đáng. Ngay cả khi đó, hãy tập trung vào nỗ lực và khả năng phục hồi của cô ấy, chứ không phải vào những tài năng được cho là bẩm sinh và bẩm sinh.
Việc trẻ em yêu quý bản thân cũng quan trọng như vậy, nhưng điều này không phải trả giá bằng việc nghĩ rằng chúng ở trên tất cả những người khác. Đúng, họ là duy nhất, nhưng khả năng liên hệ với người khác và tìm ra điểm đặc biệt ở họ cũng đáng ngưỡng mộ không kém.
0 Lời bình