tại sao time out không hiệu quả

tại sao time out không hiệu quả

 

Thời gian chờ có thực sự hiệu quả không? Nhiều bậc cha mẹ sử dụng time out để kỷ luật, nhưng đây là lý do tại sao time out không hiệu quả và thay vào đó phải làm gì.

Bạn luôn nghe thấy điều này: Nếu con bạn cư xử không đúng mực, hãy cho con nghỉ học.

Cô ấy sẽ biết rằng những hành động đó không được dung thứ và hậu quả sẽ xảy ra sau hành vi sai trái của cô ấy . Bạn thậm chí có thể tham khảo các biểu đồ gợi ý nên cho trẻ nghỉ bao nhiêu phút mỗi độ tuổi.

Ngoại trừ… tôi không nghĩ chúng có tác dụng. Trên thực tế, tôi nghĩ có nhiều cách tốt hơn để xử lý hành vi sai trái.

Bạn thấy đấy, tôi càng nghiên cứu và tìm hiểu về thời gian chờ, tôi càng nhận ra rằng chúng có thể gây hại nhiều hơn là có lợi.

Và nếu ai đó nên có thời gian nghỉ ngơi trong một khoảnh khắc nóng nảy, thì đó phải là chúng ta , những bậc cha mẹ.

Bước sang phòng khác hoặc hít một hơi để lấy lại bình tĩnh sẽ tốt hơn là đả kích và mất bình tĩnh. Nhưng để con chúng ta nghỉ học không phải là chiến lược tốt nhất, đặc biệt nếu chúng ta muốn chúng học được những bài học quý giá về hành vi và lựa chọn của chúng.

Tại sao thời gian chờ không hoạt động

Vì vậy, tại sao thời gian chờ không hoạt động? Rốt cuộc, chúng ta nghe về chúng rất thường xuyên, cho dù từ các nguồn nuôi dạy con cái khác, trên truyền hình hay bạn bè và gia đình của chúng ta. Chúng tôi thậm chí có thể đã lớn lên với thời gian hết hạn và nghĩ rằng chúng tôi hóa ra vẫn ổn.

Nhưng có nhiều thời gian chờ hơn chúng ta nghĩ. Về lâu dài, chúng không chỉ là một phương pháp không hiệu quả mà còn không phục vụ tốt cho con cái chúng ta.

Hãy xem những lý do thuyết phục tại sao thời gian chờ không hoạt động. Quan trọng hơn, hãy tìm hiểu xem bạn có thể làm gì để củng cố mối quan hệ của bạn với con:

1. Hết thời gian cách ly trẻ

Tất nhiên , bạn có thể nói. Đó là vấn đề, phải không? Trừng phạt có nghĩa là loại bỏ những thứ trẻ em thích. Không người, không đồ chơi, không niềm vui. Ngồi và học bài học của bạn.

Ngoại trừ… họ không học bài học của họ.

Một mình trong góc đó, con bạn không nghĩ về lý do tại sao nó không nên đánh em gái mình. Cô ấy không nhận ra rằng chính hành động của mình—chứ không phải con người của cô ấy—cần phải thay đổi. Cô ấy cũng không tự trấn an mình rằng tình cảm của anh ấy là có giá trị, hay rằng cô ấy được yêu dù có chuyện gì xảy ra.

Không, cô ấy vẫn còn tức giận vì sự bất công của tất cả. Cô ấy không hiểu tại sao cô ấy lại bị trừng phạt khi em gái của cô ấy làm hỏng các khối xây dựng của cô ấy. Cô ấy thậm chí có thể nghĩ rằng cô ấy là một người xấu vì đáng phải chịu khoảng thời gian này.

Tại sao? Cô ấy không có ai nói chuyện với cô ấy về những vấn đề này. Cô ấy chỉ có một mình.

Tải xuống miễn phí: Bạn có gặp khó khăn trong việc khiến cô ấy lắng nghe không? Tham gia bản tin của tôi và khám phá MỘT từ hiệu quả để khiến cô ấy lắng nghe và làm theo hướng dẫn. Tải xuống tệp PDF của bạn dưới đây — miễn phí cho bạn:

2. Hết giờ không thừa nhận cảm xúc của con bạn

Tiết lộ: Bài viết này chứa các liên kết liên kết, có nghĩa là tôi sẽ kiếm được một khoản hoa hồng—bạn không phải trả thêm phí—nếu bạn mua hàng.

Khi cho con mình ra ngoài chơi, chúng ta đã bỏ qua lý do cơ bản và chính đáng mà chúng đã hành động ngay từ đầu . Tôi gọi điều này là “tôn vinh sự thôi thúc”, một thuật ngữ được đặt ra trong cuốn sách Trở thành bậc cha mẹ mà bạn muốn trở thành của Laura Davis .

Ví dụ, đứa trẻ mới biết đi của tôi có thói quen kinh khủng là đánh người khác. Phản ứng đầu tiên của tôi là cô lập anh ta. Tôi lý luận rằng việc đánh đòn sẽ dẫn đến một phản ứng nghiêm trọng .

Ngoại trừ tôi đã không giải quyết sự thất vọng của anh ấy. Trong tâm trí của anh ấy, anh ấy đang đánh anh trai mình vì anh ấy không muốn đồ chơi của mình bị lấy đi và không có cách nào khác để nói như vậy.

Đánh đòn không bao giờ là cách thích hợp để bày tỏ sự thất vọng, nhưng khi khiến nó phải tạm dừng, tôi đã không thừa nhận lý do cơ bản. Đối với tất cả những gì tôi biết, anh ấy có thể nghĩ rằng anh ấy có thời gian nghỉ ngơi bất cứ khi nào anh ấy cảm thấy buồn.

Chúng tôi cũng không thể tự hỏi liệu hành vi sai trái của chúng có bình thường hay không khi chúng tôi tạm dừng chúng. Chúng ta không nhận ra rằng việc đánh đập, dù không phù hợp đến đâu, vẫn rất phổ biến đối với trẻ mới biết đi, hoặc chúng ta quên rằng trẻ đã bỏ ngủ và cảm thấy mệt mỏi.

Đây không phải là lời bào chữa cho việc đánh, nhưng hiểu được động cơ của chúng cho thấy sự thất vọng của chúng là có cơ sở.

Cuối cùng, hết thời gian làm trẻ em xấu hổ. Làm cho chúng cảm thấy tồi tệ—dù là do xấu hổ hay trừng phạt—không phải là mục tiêu của kỷ luật. Các mục tiêu bao gồm những thứ như học cách cư xử chấp nhận được, điều chỉnh cảm xúc hoặc làm theo hướng dẫn. Không cảm thấy khủng khiếp về bản thân họ.

Tìm hiểu làm thế nào để ngăn chặn trẻ mới biết đi của bạn đánh người khác.

3. Trẻ học được rằng nên phớt lờ những cảm xúc tiêu cực

Sai lầm lớn nhất chúng ta mắc phải với cảm xúc của con mình? Chúng tôi đặt phán quyết về họ. Chúng ta ôm con khi chúng vui vẻ, phấn khích và có tâm trạng tốt, nhưng lại để chúng đi một mình khi chúng tức giận, thất vọng hoặc buồn bã.

Hết thời gian dạy cho họ rằng những cảm xúc tiêu cực nên được che giấu hoặc bỏ qua, không được sắp xếp hoặc xử lý. Chúng tôi nói với họ, “Nếu bạn định ồn ào như vậy, thì hãy khóc trong phòng của bạn.” Tất cả chỉ vì chúng tôi không muốn ngồi với họ trong những khoảnh khắc buồn bã hoặc tức giận của họ.

Và chúng ta kìm nén và gán cho một số cảm xúc nhất định là xấu thay vì đúng như bản chất của chúng: những cảm xúc đến rồi đi. Chúng cũng không định nghĩa chúng ta là ai—chúng ta cảm thấy tồi tệ, nhưng chúng ta không phải là người xấu.

Xem cách bạn có thể đánh giá cảm xúc của con bạn.

4. Trẻ em không học cách điều chỉnh cảm xúc

Trong thời gian time out, bọn trẻ không có chúng tôi bên cạnh để giúp chúng điều chỉnh cảm xúc. Chúng ta không thể thảo luận về cảm xúc của họ hoặc trấn an họ rằng những cảm xúc đáng lo ngại là bình thường và sẽ biến mất. Chúng không học cách hít thở sâu hay cảm thấy được an ủi bởi một bài hát mẫu giáo hay một con thú nhồi bông yêu quý.

Họ không học những phương pháp đối phó đó khi họ ngồi trên ghế cách xa chúng tôi và bất kỳ vật dụng thoải mái nào họ có thể sử dụng.

Đừng bỏ qua cảm xúc của trẻ em – đây là lý do tại sao.

Tại sao chúng ta quá vội vàng để đưa trẻ em của chúng ta ra ngoài

Tại sao chúng ta dùng đến thời gian chờ ngay lập tức? Tại sao có vẻ như mọi bậc cha mẹ đều sử dụng chúng như một cách để kỷ luật?

Một lý do là chúng tôi đang phản ứng. Giữ bình tĩnh sau khi con chúng ta cư xử không đúng mực có thể khó khăn. Chúng ta mất bình tĩnh và nổi cơn thịnh nộ của chính mình. Chúng ta có những ngày tồi tệ không liên quan gì đến chúng (mệt mỏi vì công việc, lo lắng về tài chính) và cuối cùng chúng ta trút bỏ chúng.

Và một lý do khác là niềm tin sai lầm rằng tình yêu thưởng cho hành vi sai trái.

Chúng tôi cho rằng họ sẽ tiếp tục cư xử không đúng mực nếu chúng tôi dành cho họ tình yêu và sự quan tâm. Ngoại trừ việc bạn không để họ “thoát tội” bằng cách giúp họ bình tĩnh lại và ở bên họ. Để chúng tiếp tục ném thức ăn và đánh những đứa trẻ khác.

Chúng ta có thể đặt ra các giới hạn và đồng thời thể hiện lòng trắc ẩn. Chúng ta có thể hướng dẫn và yêu thương họ ngay cả khi họ gặp khó khăn, không chỉ khi họ vui vẻ và cư xử đúng mực. Chúng ta không thể giữ tình yêu của mình như một hình thức trừng phạt.

Nói với con bạn rằng bạn yêu chúng, ngay cả khi điều đó thật khó khăn.

Phải làm gì thay vì hết thời gian

Sau đó, một vài lựa chọn thay thế cho thời gian chờ kỷ luật là gì? Nếu thời gian chờ không hiệu quả, làm thế nào chúng ta có thể kỷ luật theo cách hạn chế hành vi sai trái xuất phát từ lòng trắc ẩn?

1. Có một thời gian trong

Khi con bạn cư xử không đúng mực đến mức bạn buộc phải cho trẻ nghỉ học, thay vào đó, hãy kéo trẻ “vào cuộc”. Đây là lúc anh ấy cần bạn nhất. Không chỉ khi anh ấy vui vẻ và vui vẻ, mà cả khi anh ấy buồn, tức giận và bối rối.

Khi kết nối với anh ấy, bạn có thể thấy quan điểm của anh ấy. Tốt hơn là bạn nên quyết định xem hành vi sai trái của trẻ có phù hợp với sự phát triển hay không.

Sau đó, khi anh ấy đã bình tĩnh và tiếp thu, hãy nói chuyện với anh ấy về lý do tại sao anh ấy không nên làm những gì anh ấy đã làm, hoặc các quy tắc và kỳ vọng của bạn. Nhưng hiện tại, khi anh ấy đang ở trong trạng thái cảm xúc dâng trào, bạn chỉ cần ở bên anh ấy khi anh ấy cần bạn nhất.

Đọc thêm về các lựa chọn thay thế cho thời gian chờ.

2. Chỉnh sửa hành vi của con bạn

Bây giờ con bạn đã bình tĩnh và tiếp thu, làm thế nào bạn có thể giải quyết hành vi sai trái một cách kiên quyết nhưng tử tế? Thực hiện theo bốn chữ R sau:

1. Dán nhãn cảm xúc
2. Tôn vinh sự thôi thúc
3. Thiết lập giới hạn
4. Dạy cách cư xử đúng đắn

Ví dụ: “Có vẻ như bạn đang mệt mỏi và khó chịu (gọi tên cảm xúc) bởi vì bạn không thích thức ăn mà mẹ đưa cho bạn (tôn trọng sự bốc đồng). Nhưng chúng tôi không ném thức ăn xuống sàn (thiết lập các giới hạn). Lần tới khi bạn không thích thức ăn, hãy để nó trên bàn (dạy cách cư xử đúng đắn).”

3. Đừng nói – hãy lắng nghe và hiện diện

Con bạn có thể rơi vào tình trạng hỗn loạn đến mức không thể lắng nghe hoặc không muốn bạn ôm con vào lòng. Trong trường hợp này, hãy ở gần và nói: “Mẹ ở ngay đây để giúp con nếu con muốn.” Hãy thử liên hệ lại sau vài phút.

Ngay cả khi cô ấy không có tâm trạng để được ôm, thì ít nhất cô ấy biết rằng cô ấy không đơn độc với những cảm xúc của mình. Rằng bạn sẽ không bỏ rơi cô ấy khi cô ấy cư xử không đúng mực hoặc khi cô ấy cảm thấy tồi tệ.

4. Hãy để con bạn khóc theo bạn

Thực sự không sao nếu trẻ em khóc.

Con bạn sẽ bình tĩnh lại nhanh hơn nếu bạn nói: “Mẹ ở ngay đây. Bạn có thể khóc với tôi,” hơn là nếu bạn mất bình tĩnh. Cô ấy sẽ biết bạn đứng về phía cô ấy và rằng bạn ở đây để giúp đỡ. Cô ấy cần lòng trắc ẩn và sự an ủi, không phải khoảng cách và sự cô lập.

Tìm hiểu lý do tại sao bạn không nên bảo trẻ em ngừng khóc.

5. Chuyển hướng hành động của con bạn

Con bạn đã ném một chiếc xe tải đồ chơi nặng về phía cửa sổ kính? Cho dù là do vui đùa hay tức giận, luôn có cách để tìm ra gốc rễ của vấn đề và hy vọng sẽ chuyển hướng hành động của cô ấy.

Giả sử cô ấy đang vui đùa và không biết điều gì tốt hơn. Sửa hành vi và chỉ cho cô ấy một cách tương tự nhưng phù hợp hơn để làm như vậy. “Tôi thích việc bạn có thể ném, nhưng chúng ta không thể ném đồ chơi nặng vì chúng có thể làm vỡ đồ đạc. Thay vào đó, hãy ném quả bóng mềm này đi.”

Bây giờ, giả sử cô ấy ném quả bóng vì tức giận. Tại thời điểm này, bạn có thể muốn giúp cô ấy kiểm soát cảm xúc và bình tĩnh lại, chứ không phải hướng cô ấy ném thứ khác.

Phần kết luận

Hết giờ đã xuất hiện được một thời gian, nhưng điều đó không làm cho chúng hiệu quả. Chắc chắn, chúng ta có thể nhanh chóng ngăn chặn hành vi không mong muốn, nhưng trẻ em học cách tuân theo vì sợ hãi và bị đe dọa, thậm chí có thể phẫn nộ với chúng ta vì đã thực thi các quy tắc.

Chúng ta đánh mất nhiều cơ hội để chỉ cho họ cách cư xử đúng đắn. Chúng ta cô lập chúng vào thời điểm chúng cần chúng ta nhất, và chúng không học cách điều chỉnh cảm xúc của mình để không còn hành vi sai trái về lâu dài.

Thay vào đó, hãy lôi kéo con bạn vào cuộc. Bạn sẽ không để con bỏ qua những hành vi sai trái—bạn vẫn sẽ thực thi những quy tắc đó, nhưng bạn ở đó để an ủi, hướng dẫn và hỗ trợ con. Sửa hành vi của cô ấy bằng cách nói về lý do tại sao cô ấy không nên làm những gì cô ấy đã làm và dạy cô ấy những lựa chọn thay thế tốt hơn.

Cuối cùng, hãy có mặt vì cô ấy, bất kể hành vi của cô ấy. Rốt cuộc, cô ấy cần tình yêu của bạn dù dày hay mỏng, dù cư xử tốt hay không.