trẻ em bị ép buộc chia sẻ

trẻ em bị ép buộc chia sẻ

 

Bạn bắt con cái phải chia sẻ khi chúng đánh nhau, hay vì bạn nghĩ điều đó là lịch sự? Lưu ý: Xem lý do tại sao trẻ em không nên bị ép buộc chia sẻ .

Đứa con hai tuổi của tôi đang xúc cát ở công viên thì một đứa trẻ mới biết đi khác bước tới, đứng gần đó và rõ ràng là muốn xoay xẻng.

Bây giờ, trong quá khứ, tôi muốn khuyến khích con trai mình chia sẻ xẻng với cậu bé. Xét cho cùng, chúng tôi muốn dạy về sự hào phóng và chia sẻ, và một đứa trẻ khác muốn cái xẻng dường như là một cơ hội tốt.

Nhưng tại thời điểm đó, tôi biết rõ hơn.

Bởi vì tôi sẽ tiết lộ cho bạn một bí mật nhỏ: Tôi không nghĩ rằng trẻ em nên bị buộc phải chia sẻ.

Tại sao trẻ em không nên bị buộc phải chia sẻ

Thay vào đó, tôi nói với con trai mình: “Có vẻ như nó cũng muốn chơi. Bạn có muốn thay phiên nhau xúc xẻng không? Có lẽ bạn có thể đưa cho anh ấy cái xẻng để anh ấy xúc, và khi anh ấy làm xong, bạn có thể thay phiên nhau.”

Anh ta làm theo, và cả hai cậu bé lần lượt đưa xẻng qua lại khi mỗi đứa hoàn thành lượt của mình.

Đúng, chia sẻ là tốt, nhưng chúng ta có thể tìm ra những cách tốt hơn để thúc đẩy giá trị này hơn là ép buộc con mình. Làm như vậy có thể có những tác động tiêu cực—chúng không tôn trọng trí tò mò của chúng hoặc khuyến khích các kỹ năng xã hội.

Hãy xem những lý do hàng đầu tại sao trẻ em không nên bị buộc phải chia sẻ, cũng như những gì chúng ta có thể làm để thay thế:

1. Trẻ vẫn tập trung vào hoạt động

Trẻ nên có cơ hội chia sẻ khi chúng sẵn sàng thay vì bị ép buộc. Chúng vẫn say mê và tập trung vào việc xúc, chơi, xây dựng và khám phá. Không nên buộc chúng dừng lại vì một đứa trẻ khác cũng muốn điều tương tự.

Không có gì ngạc nhiên khi bọn trẻ bĩu môi chia sẻ: chúng vẫn chưa hoàn thành việc học hay chơi.

Hãy tưởng tượng bạn đang chơi trò chơi trên điện thoại và em gái của bạn đi ngang qua, nhìn trộm bạn đang làm gì. Đột nhiên chồng bạn nói: “Được rồi, giao nó cho cô ấy ngay. Bạn phải chia sẻ.”

Trẻ em có nhiều khả năng nghĩ rằng chia sẻ là tốt khi chúng chủ động. Nếu không, chúng sẽ coi việc chia sẻ là một hình phạt hơn là một hành động tử tế và rộng lượng .

Tài nguyên miễn phí: Bạn muốn tìm hiểu thêm về cách giúp con bạn học cách giải quyết xung đột xã hội (cùng với các mẹo nuôi dạy con cái khác mà bạn có thể áp dụng ngay)? Tham gia bản tin của tôi và nhận miễn phí chương bổ sung của Nuôi dạy con cái có mục đích :

2. Buộc chia sẻ là không tôn trọng

Một lý do khiến tôi không ép con mình chia sẻ và từ bỏ một món đồ là vì tôi muốn chúng bảo vệ những gì quan trọng với chúng.

Trẻ em không nên cảm thấy như chúng phải từ bỏ thứ gì đó mà chúng coi trọng chỉ vì người khác muốn nó. Nếu một món đồ nào đó quan trọng đối với trẻ, trẻ nên biết rằng có thể giữ chặt nó một chút. Rằng anh ấy không nên luôn từ bỏ những gì anh ấy thực sự muốn, và rằng những người khác không nên thúc ép anh ấy hoặc bảo anh ấy giữ im lặng.

Hành vi của anh ấy không nên ác ý , nhưng anh ấy vẫn biết rằng cảm xúc và mong muốn của mình là có cơ sở. Nếu anh ấy có đủ niềm tin về điều gì đó, anh ấy sẽ cảm thấy mình không cần phải từ bỏ nó ngay lập tức.

Khi có cơ hội chia sẻ, hãy hỏi con bạn xem con có muốn không, thay vì lấy đi mà không có sự đồng ý của con. Đây là một hành động tôn trọng đơn giản—tôi không thể tưởng tượng việc buộc người lớn chia sẻ mà không hỏi. Chúng ta cũng nên dành sự tôn trọng tương tự cho trẻ em.

Tìm hiểu 3 cách chúng ta vô tình thiếu tôn trọng trẻ em

3. Trẻ em không học được khả năng giải quyết xung đột xã hội

Mặt trái của việc chia sẻ bắt buộc là không cho con bạn khả năng giải quyết các xung đột xã hội của chính mình.

Thật đau lòng khi chứng kiến ​​những đứa trẻ xung đột vì chúng ta không muốn cảm xúc của chúng bị tổn thương, đặc biệt là những vấn đề đơn giản. Chúng tôi có xu hướng tránh xung đột bằng cách buộc một đứa trẻ chia sẻ đồ vật với đứa kia ngay cả khi nó không muốn.

Nhưng hãy lùi lại một bước và thay vào đó hãy trở thành người điều hành hoặc trọng tài, ít nhất là trong thời gian đầu. Xung đột xã hội có thể là một kinh nghiệm học tập. Dù khó xử hay khó khăn đến mức nào khi chứng kiến ​​những cảm xúc khó khăn, họ sẽ học được cách đồng cảm và tự điều chỉnh thay vì chỉ đơn giản là bị buộc phải chia sẻ.

Xem lý do tại sao chúng ta không nên giải quyết xung đột xã hội của con mình.

4. Đó không phải là về chúng tôi

Tại sao chúng ta cảm thấy việc nuôi dạy con tốt có nghĩa là buộc trẻ phải chia sẻ?

Một lý do là vì cha mẹ chúng tôi bảo chúng tôi phải chia sẻ thời thơ ấu của chính mình như một phần của cách cư xử tốt. Chúng tôi chấp nhận chia sẻ bắt buộc là điều bình thường phải làm.

Một điều nữa là chia sẻ là một giá trị tuyệt vời để truyền cho con cái chúng ta, vì vậy chúng ta cho rằng mình phải buộc chúng làm như vậy khi có cơ hội.

Và cuối cùng, chúng tôi buộc chúng phải chia sẻ để giữ thể diện với những người khác—chúng tôi không muốn trở thành những bậc cha mẹ tồi tệ với những đứa trẻ không chia sẻ. Như muốn nói với người mẹ kia rằng: “Ồ không, anh ấy thường là một thiên thần. Tôi không biết tại sao anh ấy lại hành động như vậy. Điều này thật không giống anh ấy!

Vấn đề là, tất cả những lý do này là về chúng tôi . Mặc dù mục đích là tốt, nhưng trẻ nhỏ còn quá nhỏ để hiểu ý tưởng chia sẻ theo cách chúng ta làm. Đối với quan điểm lấy cái tôi làm trung tâm của họ, mọi thứ đều là của họ. Khi người lớn nói về sự chia sẻ, chúng khó chịu và không hiểu tại sao.

Thay vào đó phải làm gì

Như tôi đã nói, bản thân việc chia sẻ là một giá trị và kỹ năng tốt để dạy con cái chúng ta. Nó buộc họ phải làm như vậy—và cách chúng tôi làm—đó là vấn đề.

Tuy nhiên, đến một lúc nào đó, con bạn sẽ phải đối mặt với một người khác muốn đến lượt mình chơi xích đu hoặc có cơ hội xúc cát bằng xẻng. Ngay cả với tất cả các lý do bạn không nên ép buộc con mình chia sẻ, đến một lúc nào đó, bạn vẫn muốn khuyến khích con làm như vậy.

Nếu không nên ép trẻ chia sẻ, thay vào đó bạn nên làm gì?

1. Khuyến khích thay phiên nhau

Một trong những cách yêu thích của tôi để xử lý nhiều đứa trẻ muốn cùng một thứ là thực hiện theo lượt. Không phải tất cả đồ chơi hoặc hoạt động đều phù hợp để sử dụng nhiều lần hoặc chơi theo nhóm. Và nếu tất cả chúng đều muốn thay phiên nhau, thì cách duy nhất để làm cho nó hoạt động công bằng là thông qua việc thay phiên nhau dành cho trẻ em.

Chẳng hạn, nếu con bạn tranh giành một món đồ chơi, hãy hẹn giờ cho từng đứa trẻ. Người đầu tiên được sử dụng nó trong 10 phút, trước khi đưa nó cho người kia.

Thậm chí tốt hơn: Làm nổi bật những kết quả tích cực của việc thay phiên nhau. Xem ai có thể làm cho quả bóng nảy cao nhất hoặc họ có thể xúc núi cát cao bao nhiêu từ những nỗ lực kết hợp của họ.

Mẹo: Trẻ em thường không ngại chia sẻ, miễn là không phải ngay lập tức. Nếu con bạn vẫn sử dụng xích đu ngay cả khi đứa khác muốn rẽ, hãy nói: “Con chơi xích đu lâu rồi. Làm thế nào về việc đẩy thêm 10 lần nữa và sau đó chúng ta để người khác thực hiện?

Tìm hiểu làm thế nào để ngăn trẻ em đánh nhau.

2. Để trẻ xác định cách chơi cùng nhau

Nếu bạn từng bị cám dỗ để có được “hai trong tất cả” vì bạn có hai con, bạn có thể muốn suy nghĩ lại về điều đó.

Nghiên cứu đã chỉ ra rằng sự khan hiếm tạo ra sự hợp tác. Ít đồ chơi hơn có nghĩa là trẻ em buộc phải tìm ra cách vừa có thể chơi với đồ chơi, vừa có nhiều khả năng coi trọng và chăm sóc nó tốt hơn. Và các em sẽ học được tính kiên nhẫn để thay phiên nhau chia sẻ, biến một vấn đề thành một bài học tuyệt vời.

Xem cách chúng có thể sử dụng một món đồ chơi để hợp tác với nhau tốt hơn. Thay vì bắt một đứa trẻ từ bỏ đồ chơi vì đứa kia muốn, hãy xem chúng có thể đưa ra giải pháp nào để cả hai đều có được thứ mình muốn.

3. Chia sẻ cụm từ theo cách tích cực

Bạn có để ý cách bạn nói về việc chia sẻ với con mình không?

Một đứa trẻ có thể bắt đầu nhõng nhẽo đòi đến lượt mình với chiếc máy tính bảng, và bạn đáp lại rằng: “Hãy chia sẻ chiếc máy tính bảng với em gái của con rồi!” Không hẳn là một quan điểm tích cực về việc chia sẻ, đặc biệt khi nó giống như một sự trừng phạt.

Thay vào đó, hãy tập trung vào mặt tích cực của việc chia sẻ. Đánh dấu những lần ai đó chia sẻ với họ (“Anh ấy thật tốt khi cho bạn bật slide!”). Và khen ngợi chúng vì đã tìm ra cách để chơi cùng nhau (“Mẹ thích cách cả hai cùng sử dụng xe cứu hỏa”).

Ngay cả khi bạn vẫn cần khuyến khích họ chia sẻ, bạn có thể làm điều đó theo cách tích cực. “Có vẻ như anh ấy thích xe cứu hỏa của bạn. Có lẽ bạn có thể chỉ cho anh ấy cách nó hoạt động.

Và cuối cùng, làm nổi bật tình bạn và các khía cạnh xã hội của việc chia sẻ. Nếu một đứa trẻ khác đến gần bạn vào một ngày chơi, bạn có thể nói, “Có vẻ như bây giờ con có bạn chơi mới!” hoặc “Hãy xem ai có thể ném bóng xa nhất.” Tình bạn và sự hợp tác—không chỉ đơn giản là có món đồ chơi—trở thành lợi ích.

Nhận thêm lời khuyên về cách dạy trẻ mới biết đi chia sẻ.

4. Tôn trọng ý định của con bạn

Nếu con bạn không muốn từ bỏ xích đu, chia sẻ xẻng hoặc chuyền bóng… hãy để nó đi.

Anh ấy không tệ hơn vì không chia sẻ. Anh ấy có thể đang có một ngày nghỉ hoặc quá tập trung vào việc chơi ngay bây giờ. Có lẽ anh ấy muốn ở một mình, hoặc một món đồ chơi có thể quan trọng với anh ấy.

Tất cả những lý do đó không tệ—chúng không khiến anh ấy trở nên tồi tệ hơn một người có tâm trạng muốn chia sẻ và giao lưu.

Phần kết luận

Không nên bắt trẻ em phải chia sẻ, đặc biệt là khi chúng vẫn đang tập trung vào một hoạt động. Buộc họ chia sẻ cũng có thể là thiếu tôn trọng và tước bỏ khả năng giải quyết xung đột xã hội của họ . Thêm vào đó, chúng ta thường quên rằng điều quan trọng không phải là về chúng ta mà là hướng dẫn họ vượt qua những tình huống này.

Thay vì ép buộc chúng chia sẻ, hãy khuyến khích thay phiên nhau để mỗi đứa trẻ có thể học cách hợp tác và chia sẻ một cách công bằng. Hãy để họ xác định những cách tốt nhất để cả hai cùng chơi. Chia sẻ cụm từ là một hình phạt tích cực, không phải là một hình phạt đáng sợ.

Và nếu vẫn thất bại, hãy tôn trọng ý định của con bạn—anh ấy thực sự không tệ hơn chút nào vì anh ấy vẫn còn quá tập trung để chia sẻ.

Ngày hôm đó ở công viên, đứa trẻ mới biết đi của tôi đã học cách luân phiên chuyền xẻng qua lại với một đứa trẻ khác. Anh ấy sẽ không học cách thay phiên nhau – càng không thể xây dựng ngọn núi cát mát mẻ mà họ đã tạo ra – nếu tôi chỉ đơn giản là buộc anh ấy phải chia sẻ.