xung đột xã hội của trẻ em

xung đột xã hội của trẻ em

 

Nhìn thấy những đứa trẻ tranh luận có thể khó xử và không thoải mái. Tìm hiểu cách xử lý các xung đột xã hội của trẻ em (và lý do tại sao bạn không nên luôn can thiệp vào).

Không ai thích nhìn thấy con mình xung đột với người khác. Nhưng khi bạn chứng kiến ​​xung đột xã hội, hãy xem liệu bạn có thể biến khoảnh khắc khó xử này thành cơ hội hay không.

Có thể đó là cô bé lấy mọi món đồ từ tay con bạn, hoặc cậu bé muốn “mượn” xẻng của cô ấy. Một đứa trẻ khác tiếp cận con bạn mặc dù nó muốn chơi một mình.

Xung đột xã hội của trẻ em cũng có thể xảy ra gần nhà hơn. Làm thế nào để bạn xử lý các vụ ẩu đả với anh em họ và con của bạn bè gia đình? Và đừng quên sự ganh đua giữa anh chị em—xung đột xã hội có thể xảy ra hàng ngày ngay tại nhà.

Bạn có thể buộc con mình chia sẻ hoặc trả lại đồ chơi mà chúng đã lấy của người khác. Có lẽ bạn đánh lạc hướng họ mà không giải thích chuyện gì vừa xảy ra.

Trước khi bạn cảm thấy thôi thúc phải can thiệp ngay, hãy xem liệu con bạn có thể tự mình giải quyết những mâu thuẫn này không. Bạn thấy đấy, mỗi tình huống này có thể dẫn đến một khoảnh khắc có thể dạy được.

Tại sao bạn không nên luôn luôn giải quyết các xung đột xã hội của con bạn

Tiết lộ: Bài viết này chứa các liên kết liên kết, có nghĩa là tôi sẽ kiếm được một khoản hoa hồng—bạn không phải trả thêm phí—nếu bạn mua hàng.

Cha mẹ chúng ta có xu hướng phản ứng thái quá khi nói đến xung đột xã hội của trẻ em. Chúng ta thậm chí có thể nghĩ rằng việc không tham gia vào việc con mình gây gổ với những người khác ở công viên là “việc nuôi dạy con tồi tệ”. Người mẹ tiếp tục ngồi ghế đá công viên chắc lười không can thiệp vào mâu thuẫn của con mình.

Nhưng cách đây không lâu khi những đàm phán và giữ vững niềm tin của mình.

Khi chúng ta tham gia quá nhiều, đặc biệt là với những đứa trẻ lớn hơn và hay nói hơn, chúng ta không mang lại cho chúng những lợi ích này. Tác giả và nhà giáo dục Jessica Lahey nói trong cuốn sách Món quà của sự thất bại : đứa trẻ tự do chơi đùa. Cha mẹ của họ hầu như không lơ lửng , càng không phải là trọng tài cho mọi cuộc xung đột. Và họ đã học được những bài học quý giá, chẳng hạn như sự đồng cảm ,

“Những xung đột xã hội thời thơ ấu đều là một phần trong quá trình giáo dục của chúng ta về các mối quan hệ giữa con người với nhau và việc không thương lượng cũng mang lại những bài học riêng. Tranh cãi là cơ hội để được đánh giá cao, chứ không phải trường hợp khẩn cấp để quản lý.”

Ngay cả khi không có kết quả tích cực nào đến từ việc trẻ em tự giải quyết mọi việc, thì bản thân điều đó cũng là một bài học quý giá. Con bạn dậm chân tại chỗ vì cảm thấy bị đối xử bất công sẽ học được những điều mà bé coi trọng trong tình bạn hoặc cách đàm phán tốt hơn. Việc không đi đến thống nhất vẫn có thể là một khoảnh khắc học hỏi.

Và bên cạnh đó, chúng tôi đánh giá quá cao tầm quan trọng của những xung đột xã hội này. Anh chị em tranh giành cùng một món đồ chơi không nên gây ra phản ứng giống như một trong số họ bị đứt tay hoặc bị thương. Chúng không phải là những trường hợp khẩn cấp mà chúng tôi đặt ra.

Những lần khác, chúng tôi mặc bộ quần áo gấu mẹ ngay khi cảm thấy con mình bị coi thường. Vấn đề? Chúng sẽ lớn lên ít có khả năng điều hướng các tương tác xã hội nếu không có sự giúp đỡ của bạn. Và quan trọng nhất, bạn gửi thông điệp rằng bạn không nghĩ rằng họ có thể tự mình làm được.

Tài nguyên miễn phí: Cho dù hành vi của con bạn có thể gây khó chịu như thế nào, thì rất nhiều điều có thể được ngăn chặn bằng cách nhìn nhận mọi thứ từ mỗi quan điểm của chúng. Trong Sức mạnh của sự đồng cảm , bạn sẽ tìm hiểu xem sự đồng cảm là chìa khóa bí mật tạo ra sự khác biệt lớn như thế nào trong cách chúng ta tương tác với con cái.

Hãy tưởng tượng việc thay đổi mối quan hệ của bạn, chỉ sử dụng những bài học bạn sẽ học ngay tại đây. Tham gia bản tin của tôi và truy cập bản PDF của bạn dưới đây—miễn phí cho bạn:

Phải làm gì khi bạn cần phải bước vào

Đôi khi con bạn thực sự cần bạn giúp giải quyết các xung đột xã hội. Chúng có thể còn quá nhỏ để tự nói lên bản thân hoặc tình huống đã vượt quá tầm kiểm soát khiến ai đó có thể bị tổn thương. Và những lúc khác, họ cần bạn hướng dẫn họ phải làm gì.

Ngay cả khi đó, điều quan trọng vẫn là hướng dẫn chứ không phải giải quyết xung đột xã hội cho họ. Đây là cách giải quyết các xung đột xã hội của con bạn:

1. Mô tả tình huống

Trẻ nhỏ không phải là người nói nhiều nhất, vì vậy hãy bắt đầu bằng cách mô tả tình huống cũng như thừa nhận cảm xúc của chúng. Nghe những từ để mô tả tình hình giúp họ dán nhãn cảm xúc của họ . Họ nhận ra rằng cuộc ẩu đả này là bình thường, bất chấp những cảm giác kỳ lạ mà họ có thể có.

Bạn có thể nói, “Có vẻ như cả hai bạn đều muốn chơi với cái xẻng.”

2. Giải thích rằng một số hành vi nhất định là không phù hợp

Giả sử con bạn lấy đồ chơi từ một đứa trẻ khác. Giải thích tại sao chúng ta không cư xử như vậy. Đảm bảo rằng cô ấy biết hành vi cụ thể này không phải là cách hành động đúng đắn.

Ví dụ, bạn có thể nói, “Mẹ biết con muốn chơi đồ chơi, nhưng chúng ta không lấy đồ của người khác.”

Nhận các mẹo về cách ngăn chặn trẻ em đánh nhau.

3. Đưa ra các giải pháp tiềm năng

Với những đứa trẻ lớn hơn, bạn có thể hỏi chúng về những giải pháp chúng nên làm. (“Chúng ta có thể làm gì để giải quyết vấn đề này?”)

Nhưng đối với trẻ nhỏ hơn hoặc chưa biết nói, hãy thay mặt trẻ đưa ra giải pháp. Bạn có thể hỏi con bạn liệu con có sẵn sàng thay phiên nhau chơi với cái xẻng hay con muốn chơi với một món đồ chơi khác.

4. Tôn trọng lựa chọn của con bạn

Nếu con bạn không muốn dùng chung xẻng, hãy chấp nhận và đừng ép con phải chia sẻ. Bạn có thể nói với cả hai đứa trẻ, “Có vẻ như con bé chưa sẵn sàng chia xẻng. Có lẽ sau này bạn có thể thay phiên nhau.

Đừng cảm thấy tồi tệ khi đứa trẻ kia ra đi tay trắng. Tôn trọng quyết định tiếp tục chơi một mình với xẻng của con bạn, giống như bạn tôn trọng mong muốn không chia sẻ của trẻ khác.

5. Thảo luận về tình huống sau

Điều tưởng chừng giống như một vụ ẩu đả đơn giản giữa hai đứa trẻ lại có thể là một khoảnh khắc khó hiểu đối với chúng. Hãy nhớ lại vở kịch “vặt vãnh” mà bạn đã trải qua khi còn nhỏ, những trận đánh nhau nho nhỏ giữa bạn và bạn bè đã khiến bạn đau đớn và khổ sở biết bao.

Đây là những xung đột thực sự đối với con bạn khi trẻ cố gắng hiểu cảm xúc của mình. Anh ta có thể cần giúp đỡ và trấn an để giải quyết những gì vừa xảy ra. Thảo luận về tình huống cũng sẽ giúp anh ấy xác định cảm xúc. Bé sẽ có ý tưởng tốt hơn về những việc cần làm tiếp theo và bắt đầu các giải pháp của riêng mình mà không cần sự trợ giúp của người lớn.

Học cách dạy giải quyết xung đột cho trẻ.

Phần kết luận

Tôi có thể hiểu tại sao chúng ta nhanh chóng tham gia và giải quyết các xung đột xã hội của trẻ em.

Chúng tôi muốn bảo vệ họ hoặc ngăn họ làm tổn thương người khác. Chúng tôi xấu hổ, hoặc không muốn có vẻ như chúng tôi không biết cách đối phó với những đứa trẻ của chính mình. Sẽ dễ dàng hơn để lao vào và bóp chết nó từ trong trứng nước. Và đôi khi hoàn cảnh đòi hỏi điều đó.

Và tôi sẽ can thiệp nếu một trong hai đứa sắp làm tổn thương đứa kia. Tôi cũng sẽ hướng dẫn họ nếu nó không đi đến đâu.

Nhưng xung đột xã hội không phải là một mớ hỗn độn khác cần dọn dẹp, mà là một trò hề khác mà bọn trẻ của chúng ta đã tự dính vào. Họ vẫn đang tìm hiểu về thế giới của chúng ta và cách chúng ta cư xử với những người khác.

Dạy con bạn ngay từ khi còn nhỏ cách thừa nhận cảm xúc của chúng. Chỉ cho chúng cách tương tác với những đứa trẻ khác và xử lý sự từ chối của bạn bè . Khi làm như vậy, anh ấy sẽ điều hướng các xung đột xã hội mà không phải luôn dựa vào sự can thiệp của người lớn.

Xét cho cùng, một cuộc cãi vã ở công viên gần như không phải là trường hợp khẩn cấp mà đôi khi chúng ta vẫn tưởng tượng ra.