Người ta nói mẹ trở thành mẹ khi mang thai, và bố trở thành bố khi đứa con chào đời. Vậy thì, hãy gọi tôi là bố vì tôi vẫn là tôi, và điều đó khiến tôi sợ hãi. Làm sao tôi có thể là mẹ của ai đó khi tôi khóc khi tôi nôn nao vì ốm nghén? Khi tôi thường quá lười nấu nướng và vẫn không làm các món ăn trong vài ngày liên tiếp?

Tôi luôn muốn có con theo cách mơ hồ mà tôi nghĩ hầu hết mọi người đều vậy.

Khi tôi ở độ tuổi 20 và mơ ước được làm mẹ, đó là khuôn mặt và cơ thể của tôi được ôm đứa con, nhưng đó không phải là tôi. Đó là một người đã cùng với cô ấy. Loại người hút bụi thường xuyên và vẫn không ăn Reese Puffs vào bữa sáng hầu hết các buổi sáng.

Đừng hiểu sai ý tôi; Tôi ứa nước mắt khi lần đầu tiên nghe thấy nhịp tim của con mình; Tôi hiểu lầm trong phần nhỏ của Target. Tôi rất phấn khích, và tôi tự tin rằng mình sẽ yêu con của mình khi chúng đến vào tháng 4 năm 2022. Nhưng sau đó thì sao? Tôi yêu con chó của mình, nhưng tôi vẫn thường (Ok, luôn luôn) bắt chồng tôi đưa nó đi dạo vào sáng sớm. Tôi ôm ấp anh ấy suốt ngày, nhưng khi anh ấy tè vào đệm lót cho con chó con của mình, tôi giả vờ như không nhìn thấy cho đến khi chồng tôi thở dài thườn thượt và tự mình dọn dẹp nó.

Về cơ bản, tôi giống một người dì tình cảm hoặc một người trông trẻ tuyệt vời.

Đó là mức độ trách nhiệm mà tôi hiện có thể đảm đương được. Nhưng, trong sáu tháng nữa, tôi phải làm mẹ của một ai đó, và điều đó khiến tôi sợ hãi. Làm thế nào tôi có thể là mẹ? Con sẽ làm một người cha xuất sắc hay một ông chú vui tính, nhưng mẹ à ?? Tôi không phải là người mà năm 22 tuổi tôi mơ ước vì 22 tuổi tôi hoàn toàn tin tưởng mình sẽ trở thành một con người khác.

Chắc chắn rồi, tôi đã thay đổi và thậm chí tiến bộ hơn kể từ những ngày tôi không biết nướng khoai tây và chi tiền thuê mua rượu và trang phục từ Forever 21 để tận hưởng loại rượu đó. Từ bên ngoài, cuộc sống của tôi có tất cả bẫy của sự ổn định. Nhưng tôi vẫn ở đây, và tôi không thể quấn lấy đầu mình làm thế nào để tôi đi từ đây đến mẹ.

Về mặt trí tuệ, tôi biết rằng rất nhiều áp lực mà tôi đang cảm thấy đến từ các chuẩn mực xã hội không thực tế mà chúng ta đặt ra đối với vai trò làm mẹ.

Tôi đã kết hôn với một người đàn ông tốt mà không có ý định bỏ rơi tôi để nuôi dạy những đứa trẻ theo kiểu Mad Men của riêng tôi. Tuy nhiên, tôi không thể thoát khỏi sự nghi ngờ lén lút rằng tôi sẽ không sống với danh hiệu người mẹ.

Có thể tất cả mọi người trên đỉnh cao của vai trò làm cha mẹ đều cảm thấy như vậy; nó sẽ là kỳ lạ nếu không, phải không? Đó là một trách nhiệm to lớn, được cho là trách nhiệm to lớn nhất mà tôi từng đảm nhận, và là một sự thay đổi hoàn toàn trong lối sống. Tôi muốn trở thành một người mẹ tốt. Tôi muốn các con tôi sống trong một ngôi nhà sạch sẽ với một người mẹ ổn định về tình cảm, người nấu ăn nhất quán và không bao giờ ngủ quên. Nhưng thực tế tôi hay khóc, thường lười làm việc nhà và coi trọng giấc ngủ hơn tất cả.

Tôi ước mình có thể gói gọn điều này trong một chiếc nơ gọn gàng và nói rằng tôi đã có một cuộc nói chuyện dài với người phụ nữ được trao vương miện là bà mẹ tuyệt vời nhất thế giới (chúa ơi, tôi cá rằng cô ấy sẽ không thể nào đáp ứng được).

Cô ấy đã cho tôi biết tất cả những bí mật để làm mẹ, và bây giờ tôi cảm thấy hoàn toàn thoải mái và đang lên kế hoạch sinh con không dùng thuốc vì tôi thậm chí không còn quan tâm đến nỗi đau của chính mình nữa! Nhưng tôi không thể. Tất cả những gì tôi có thể nói với đứa bé hiện đang khiến tôi nôn nao và khóc là tôi hứa sẽ cố gắng hết sức mình, tôi hứa sẽ yêu con, và tôi hứa rằng con nên đi hỏi bố vì mẹ đang cố gắng ngủ một giấc thật nhanh.

Còn bạn thì sao?

Ý tưởng trở thành một bà mẹ có làm bạn sợ hãi khi bạn đang mang thai không? Chúng tôi rất muốn biết về điều đó trong các bình luận bên dưới!

Lần phục hồi tiếp theo của chúng tôi: Những điều không nên nói với mẹ mới sinh



Source link