Vào đầu năm học, Lonnie Starling đã phải vật lộn với hành vi của cậu con trai tám tuổi. Một đứa trẻ khác ở trường tỏ ra xấu tính với anh ta, và anh ta đã hành động ở nhà bằng cách nổi cơn thịnh nộ , xô đẩy, xô đẩy và đá. Người mẹ Calgary nhớ rằng việc sử dụng sự củng cố tích cực — nghĩa là, tập trung vào những điều tích cực mà cậu ấy đang làm, thay vì liên tục sửa chữa hành vi của cậu ấy — đã có tác dụng ảnh hưởng đến hành động của cậu ấy khi cậu ấy còn là một đứa trẻ, vì vậy bà có thói quen khen ngợi cậu ấy. lại.

“Khi anh ấy làm được điều gì đó tốt, chúng tôi sẽ làm quá đà. Chúng tôi làm được rất nhiều việc — nếu anh ấy giúp ích được cho những việc xung quanh nhà, khi anh ấy xúc động đi dạo, ”Starling giải thích. “Em gái của anh ấy đã rất khó chịu và anh ấy đã mang cho cô ấy một món đồ. Tôi nói, “Anh thật là một người anh em tốt, đã rất chu đáo với anh.”

Sau nhiều lần bắt gặp con trai mình ngoan và nhận xét về điều đó, sự hung hăng và cáu kỉnh về thể chất giảm dần, và anh ta bắt đầu làm tốt hơn công việc giao tiếp, bằng lời nói, khi anh ta khó chịu. Đối với Starling, sự củng cố tích cực hoạt động như một sự quyến rũ.

Tăng cường tích cực là gì?

Ý tưởng đằng sau chiến lược nuôi dạy con cái này rất đơn giản: trẻ em phản ứng với kudo tốt hơn là phản ứng với những lời chỉ trích hoặc sửa chữa. Nếu cha mẹ làm lớn điều đó khi con cái họ chia sẻ, thể hiện sự tử tế, làm việc nhà hoặc chơi một cách nhẹ nhàng trong khi mẹ đang nghe điện thoại, họ sẽ làm những điều này nhiều hơn vì họ thích những cảm giác tốt đẹp đi kèm với sự quan tâm tích cực. .

“Đó chỉ là bản chất của con người mà mọi người, và cả trẻ em, đều muốn được thừa nhận và công nhận và họ muốn được đánh giá cao. Thật tuyệt khi được chú ý, ”Judy Arnall, tác giả của bốn cuốn sách về nuôi dạy con cái không trừng phạt, bao gồm Nuôi dạy con bằng sự kiên nhẫn và Kỷ luật không phiền muộn , giải thích .

Sự củng cố tích cực là một ví dụ của điều kiện hoạt động, một thuật ngữ tâm lý đề cập đến khi hành vi được củng cố hoặc suy yếu bởi sự củng cố tích cực hoặc tiêu cực.

Các ví dụ về củng cố tích cực

Thực sự khá dễ dàng để củng cố hành vi mà bạn muốn thấy — bạn không cần phải tổ chức một bữa tiệc!

Theo Susan Birch, phó giáo sư tâm lý học tại Đại học British Columbia, nghiên cứu chỉ ra rằng hình thức củng cố tích cực hiệu quả nhất là khen ngợi bằng lời nói. Nhưng có những thứ khác bạn có thể thử:

• một cái ôm
• miếng dán
• đồ chơi
• một ngón tay cái lên
• tiếng vỗ tay
• món ăn vặt
• đặc quyền bổ sung (ví dụ: nhiều thời gian sử dụng thiết bị hơn)

Điều gì sẽ xảy ra nếu con tôi không làm bất cứ điều gì tích cực?

Những đứa trẻ của chúng tôi đều làm những điều tích cực, chỉ là hành vi sai trái càng rõ ràng hơn vì nó thường ồn ào và đáng ghét, như anh chị em đánh nhau, hoặc một đứa trẻ la hét vì không đạt được điều mình muốn. Mặt khác, hành vi tốt thường ít nói, thích chơi độc lập hoặc làm bài tập về nhà.

Birch nói: “Hãy tìm những khoảnh khắc đó – ngay cả khi chúng hiếm gặp – khi đứa trẻ đang làm những gì bạn muốn. “Chúng tôi phải nỗ lực tích cực để chú ý.” Chẳng hạn, bạn có thể nhận xét về mức độ yên lặng của con bạn khi ngồi trong carsats của chúng, hoặc nếu bạn nhận thấy chúng đang giúp đỡ một anh chị em nhỏ tuổi hơn.

Cha mẹ cũng có thể tìm kiếm những mặt tích cực trong một tình huống khó chịu thay vì tập trung vào tiêu cực. Một người mẹ mà tôi biết đã bắt gặp đứa con của cô ấy nhảy múa quanh phòng với một chiếc tất trong khi chiếc còn lại nằm nguyên trên sàn. Thay vì khuyên nhủ anh ấy về sự ngốc nghếch (gây chú ý đến một hành vi tiêu cực) hoặc cằn nhằn anh ấy đi chiếc tất thứ hai, cô ấy nói, “Chà, bạn đã có một chiếc tất rồi!” Sự thừa nhận về thành tích của anh ấy đã thúc đẩy anh ấy lặp lại thành công sock trên bàn chân còn lại.

Loại cốt thép phù hợp

Birch nói: Hình thức khen ngợi hiệu quả nhất là khen ngợi nỗ lực hơn là kết quả. Ví dụ, nói rằng “Tôi thực sự tự hào về bạn vì đã học rất chăm chỉ “, tốt hơn là nói rằng bạn tự hào về điểm số mà họ đạt được.

Katie Ford, bà mẹ ba con ở Toronto *, người đã sử dụng biện pháp tăng cường tích cực kể từ khi đứa con út của cô ấy học mẫu giáo, nhắm đến năm lời khen ngợi cụ thể cho mỗi tuyên bố sửa chữa. Vì vậy, nếu cô ấy nhận được một cuộc điện thoại từ trường rằng đứa trẻ nhất của cô ấy, hiện 13 tuổi, đã gặp rắc rối ở trường, cô ấy sẽ mở đầu bằng “Tôi rất vui vì bạn đã về nhà”, và sau đó nhận xét về cách tổ chức anh ấy là khi anh ấy mở ba lô của mình, và có lẽ tìm thấy một vài điều nữa để khen ngợi hoặc đùa cợt (con trai cô ấy phản ứng rất tốt với sự hài hước) trước khi cô ấy giải quyết hành vi sai trái.

Nếu trước đây ngôi nhà của bạn là một môi trường tiêu cực, con bạn có thể nghi ngờ tất cả những lời khen ngợi, Birch nói. Nhưng bằng cách chân thành và kiên định, nó sẽ sớm bắt đầu cảm thấy tự nhiên hơn.

Tôi phải làm gì với hành vi xấu?

Nó có thể hoàn toàn đi ngược lại trực giác của bạn, nhưng nếu hành vi đó không nguy hiểm mà chỉ là hành vi không phù hợp hoặc gây chú ý (nghĩ rằng rên rỉ hoặc phát ra tiếng ồn ào), bạn có thể bỏ qua nó hoặc thậm chí rời khỏi phòng.

Trong chính gia đình của mình, Arnall được biết là bỏ qua những hành vi khó chịu như đứa trẻ đá vào chân bàn. “Nếu nó chỉ gây khó chịu thì tôi rời khỏi phòng,” cô giải thích.

Catherine Lee, giáo sư danh dự về tâm lý học tại Đại học Ottawa và là nhà đào tạo của Triple Parenting Canada, cho biết một chiến lược là vẫn nhận thức được những hành vi đó, nhưng đừng bình luận về chúng. Sau đó, khi tiếng rên rỉ , thổi quả mâm xôi hoặc đá vào chân bàn dừng lại, bạn có thể cho trẻ chú ý bằng cách hỏi về ngày của trẻ ở trường. Bằng cách này, đứa trẻ biết rằng những hành vi này không phải là cách hiệu quả để thu hút sự chú ý của cha mẹ chúng.

Nếu hành vi của con bạn là hung hăng hoặc nguy hiểm, bạn cần phải can dự bằng cách loại chúng khỏi tình huống. Arnall đề nghị nhắc họ rằng ‘đây không phải là cách chúng ta hành động trong gia đình này.’ Trong nhà của Starling, hậu quả của hành vi hung hăng là mất thời gian xem phim cuối tuần, nhưng các con của cô ấy có thể kiếm lại bằng cách ngoan.

Tôi có nên thưởng cho hành vi tốt không?

Arnall nói: Nghe có vẻ hợp lý khi thưởng cho hành vi tốt bằng một món ăn hoặc một món đồ chơi, cũng như khen ngợi, nhưng khi bạn đưa ra phần thưởng như một động lực thì bạn đang bước vào lãnh thổ hối lộ. Không giống như lời khen ngợi và sự quan tâm tích cực, hối lộ không khuyến khích sự thay đổi lâu dài trong hành vi. Vì vậy, nếu bạn muốn cho con mình một chiếc bánh quy để làm trống máy rửa bát, hãy chọn nó. Nhưng đừng mong đợi con bạn đột nhiên thích làm trống máy rửa bát. Phần thưởng có thể hữu ích, tuy nhiên, trong các tình huống ngắn hạn, tạm thời, chẳng hạn như chọc cười Smartie để đi vệ sinh , sau đó loại bỏ nó khi trẻ mới biết đi, ahem , bình thường.

Lịch trình tăng cường

Bạn cần đưa ra phản hồi tích cực bao lâu một lần để đảm bảo nó hoạt động? Đối với trẻ nhỏ, càng thường xuyên càng tốt — không chỉ vì nó sẽ hoạt động nhanh hơn, mà bởi vì bạn sẽ giỏi hơn.

“Bạn càng làm nhiều, bạn càng dễ dàng nhận thấy những cơ hội đó và bạn sẽ thấy càng nhiều hành vi tốt. Birch nói. “Nó thực sự có thể thay đổi đáng kể tâm trạng trong gia đình một khi tập trung vào điều tích cực.”

Tăng cường tích cực có thực sự hoạt động không?

Cũng giống như giấc ngủ dẫn đến giấc ngủ, sự tích cực tạo ra sự tích cực. Nó lây nhiễm.

Trên thực tế, nghiên cứu về cách nuôi dạy con tích cực cho thấy mức độ căng thẳng đối với trẻ em (và phụ huynh) giảm xuống vì mọi người bắt đầu tích cực hơn.

Nhưng nhiều gia đình, bao gồm cả Starling, lưu ý rằng rất khó để giữ được sắc hồng hào, đặc biệt là khi bạn đang ở “chế độ triage” trong một cơn giận dữ. Arnall nói rằng khi luyện tập, nó có thể trở thành một thói quen tự nhiên hơn. Cô ấy đề nghị làm những việc như thường xuyên thêm ghi chú vào bữa trưa của trẻchẳng hạn như nói với anh ấy rằng bạn rất hạnh phúc vì anh ấy là con của bạn, hoặc bạn tự hào về anh ấy vì đã chạy rất chăm chỉ trong trận bóng đêm hôm trước. Những lời nhắc nhở về thể chất như một chiếc lọ bằng đá cẩm thạch, nơi bạn đổ đầy nó vào đầu ngày (sử dụng các màu sắc khác nhau cho những đứa trẻ khác nhau) sau đó lấy một viên bi ra mỗi khi bạn khen ngợi con mình, có thể giúp bạn đi đúng hướng. Một gia đình mà Arnall biết đã đặt một chiếc chuông trên đảo bếp, sau đó bất cứ lúc nào ai đó cần một cái ôm họ đều có thể rung chuông. Chiến lược này cho phép bọn trẻ yêu cầu sự chú ý tích cực mà không cần phải thực sự nói, “Tôi cần một số tình yêu ngay bây giờ.”

Starling, người đã tham gia khóa học làm cha mẹ kéo dài 12 tuần tập trung vào việc củng cố tích cực, sử dụng chiến lược này với con gái 5 tuổi cũng như con trai của cô. Bằng cách thường xuyên nói những câu như: “Thật làm tôi hạnh phúc khi bạn tốt với chị gái của bạn” hoặc “Tôi thực sự cảm kích khi bạn giúp bữa tối ” , họ đã và đang làm nhiều việc hơn mà cô ấy muốn và tâm trạng chung trong ngôi nhà của họ đã được cải thiện.

nuôi dạy con cái

5 bước đơn giản cho các bà mẹ bận rộn

Làm thế nào để giảm đau xương cụt khi mang thai: Hướng dẫn đầy đủ